都说女儿是妈妈的贴心小棉袄，而我，从小到大，都好像是妈妈的敌人。在我的记忆里，她好像总是过多管着我，让我是那样的叛逆和想逃离。
我姊妹三个，我是老大，下面有两个弟弟。但妈妈，她总是管着我。上小学了，正是爱玩的年纪，她规定，每天下午放学，冬天5点，夏天6点之前我必须回家。有时在同学玩写作业或是玩的更美，到时间没回家，她会找到我，不问原因，不分青红皂白的就让我跟着她回家，而我的两个弟弟，却可以是随心所欲的玩到几点回家都可以。“为什么，为什么？你都不管他们，偏偏管着我。”“不为什么。”她永远是那么冰冷的没有温度的话，没有任何解释，“你偏心，你重男轻女。”“是，我偏心，我重男轻女。”又是一句冰冷的话语，从不过多解释，她忙碌的影子从身边闪过，留下气急败坏的我。我恨透了这个让我感觉压抑的环境和家庭。
上初中了，有晚自习。她终不能再时时刻刻看管着我。我寻求了暂时的解脱，我像一只脱离了笼中的小鸟一样，在校园中自由自在的，随心所欲的和小伙伴玩耍。下晚自习回家，她有时会问我学校的一些情况，而我，才没有那么多功夫的和那么多的耐心陪她说话。渐渐的，身边的小伙伴们一个个退学了，她们接二连三的都去了村里旁边的工厂，每个月上着班，打扮的耀眼明艳，花枝招展的来找我。我呢？当然也不想上学。我想继续加入她们的队伍。当又一个星期天，她们几个一齐来找我时，我那忍了很久的妈妈终于发话了：“你们几个，以后不要再来找 她了，她得上学，一直上学。她和你们不是一路的人。”“妈，你说什么呢？我也不想上学，她们是我的好朋友。”她说完，那些小伙伴们一个个灰溜溜都走了，再也没有找过我。晚上，她叫住我，说：“你记住，我会一直供着你上学，我高中毕业，你最少上到大学或者本科，退学的事，你想都不要想，只要我在，你就老老实实给我上学。家里不指望你挣钱。”在她那强势的压制下，我除了上学，别无选择。
在压制下，在没有外界的干扰下，每天，我独自一人开始了我的初三奋斗生涯，基础差，成绩不太好的我当然考上了一个不太好的高中，她不满意。而我却极其满意。我根本就不想去上什么重点高中，报到那天，我第一天语气软下去，说：“你陪我去看一下学校吧？实在不行我们再回家。”她终于点了点头，到了报到地点，学校一遍没看完，我拉着爸爸直接给我报了名，我心里想：“看你还能怎么样？”我就是不想上重点高中。生米煮成熟饭后，我开始了我的高中生涯。她每次过周末问我什么，我都说好，但她依然是不死心，费尽所有办法还是给我转进了重点高中，有时，我会想：一个农村妇女，从哪里找来的关系，从哪里来的那么大心思，就是得让我上重点高中。转好了之后，我不去，死活都不去。我想象不出来那堆如山的练习题能把我压抑成什么样子？好在，当她再去学校找我时，我的班主任不知用什么办法，成功说服了她。
终于考上大学了，不算什么好学校，但也让她扬眉吐气了一次。她比什么都激动，提前很多天给我准备东西，第一次出远门，她总是怕我忘了这，忘了那，我心里却在想：“我终于可以远离你了。你总是压抑着我，我终于受够了。”我没有一点离别的伤感和难过的情绪，我沉浸在对新校园生活的向往之中，着急的离开这个管了我二十年的家。上大学了，我很少回家打电话，每到五一十一小长假，我也总是不回家，大学很大，也很有趣，来自不同地区的同学相聚在一起，充满了对新生事物的探索和好奇。我也许忘记了远在家乡一直牵挂我的她。有时宿舍人会问我：“你怎么不都不家?”“不想。”坚定的回答。
其实每次放假回一次家，看见她日渐衰老的脸，看着她双鬓新增的白发，看着她和我说话声音不再那么大，看着她走路开始蹒跚，我良心开始发现，是她，给了我生命；是她，让我茁壮健康的长大；是她，严格规范着我的行为规范，让我明白一个女孩子应该自尊自爱；是她，执着，严厉管教着我，让我学有所成；是她，让我走出家乡，重新定义了自己的人生价值。
不吵了，也不闹了，这场没有硝烟的战争终于在我的远嫁和她的日益衰老中结束了。我曾经恼过她，抱怨过她，甚至恨过她，而现在，我也做了妈妈，我终于理解了她。她用她那独特的方式爱着我，在我看来，自我，过激，甚至偏执，但在她的思想里，却是爱我最好的方式。现在的我一年回不到几次家，每次回去，总觉得的愧对她，她养我长大，我却不能陪她身边守她到老，她一心盼望我能学有所成，我终于能独立了，却远离了家，远离了她。
谢谢您，亲爱的妈妈，谢谢您这么多年一直宽容着养育着我。
网友评论