一个北漂小白的心理活动

作为一个自诩有新闻理想的当代年轻人，我在两个月前放弃了新京报的笔试题，选择了自认为也符合自身兴趣爱好的某知名音频公司文史栏目。对此选择我有一个冠冕堂皇的借口：新闻行业在中国处境太艰难，想要好好生活太不容易。可是，当今这个处处设伏的时代，什么又是容易的呢？

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就在上周，我们整个文史栏目组的同事都被裁了，理由是不需要这么多的文史节目制作人，最后留下了两个实习生（我是其中一个）。于是，我和还不算真正进入职场的倩倩陷入了犹疑与不安。我和倩倩，甚至整个文史组的同事，都是理想主义的人，在日常的聊天当中，都能发现这些人身上透着一股或许可以说和周遭格格不入的文人气。也许，理想主义在这个功利的社会，就是会步履维艰。

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周五三个同事最后一天上班，我和倩倩在工位上煽情了一番，但下班他们走得突然，以至于都没有来得及好好说一声再见。回家后，微信上和离职的姐姐聊天，她说：趁年轻你还是要干自己喜欢的事情，有时候就是要任性。她还说：和这个世界本没有什么道理可讲，这个世界的道理太多了，而且相互矛盾。的确，与这个世界真的没有道理可讲，就像好人很少有好报一样。只是可怜我还没有真正深入过这个社会，就没有了曾经的一腔孤勇。我俨然成了一个自我设定上的逃兵。

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依旧记得7岁那年，我扬言以后要成为一名作家，在8岁的时候，也模仿当时看过的许多书写了第一篇武侠。初中受言情小说影响，别人午休时我偷偷躲在书后面写故事，因为会在文字当中代入自己的情绪，竟把自己感动得痛哭流涕，有一次打印了厚厚的一叠给当时一个比赛投稿，只是再无下文。再到高中，哪怕是学业繁重，也时常会编个故事，还每天写下自己的所思所悟。想想那时候的自己，有些傻气，却让我怀念。

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从什么时候变成一个逃兵的呢？也许不能面对自己就已经暗示了我的日后。在曾经没有电脑的时候，我手写过很多故事，但后来也亲手烧毁了这些东西，理由是无法直视那个过去的自己。其实到大学报考专业时，我都是极其坚定的，我选择了离自己梦想看起来最近的汉语言文学，但是可悲的是从此以后我就把自己的梦想抛诸脑后，我骑遍大好河山，自以为磨砺了心智，但如今必须得承认，那就是一场陷入了虚无的欢乐，但如同倩倩最近和我说过的一句话：每个人都能自己做选择，也得为自己的选择付出代价。我得到了快乐，那我该当付出代价。

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直到大三考研选专业时，我才彻底落败溃逃。其实最开始我是想考南大中文系的，但是这一次，我真的逃了。因为畏惧中文系试题之难，我选择了新闻。其实新闻并不容易，只是在备考的过程中，我移情别恋，下定决心以后要从事新闻行业。但读研一年后的现在，我再度对自己食言，因为生活艰难再次放弃了新闻。所以，我极其厌恶现在的自己。

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只是，我畏难做出的选择，并没有得到一个好的反馈。到帝都近两月，涉足之处处处坎坷，每日做着循环往复却没有意义的事情，还依旧沉浸在虚无的欢乐当中，而且尽管知晓自己问题所在，但我再也不是那个快刀斩乱麻，想做什么事就一定能做到的自己了。最初的时候，我以为有朝一日我能够成为一个作家。后来，我以为我能成为一个有良心的新闻人。再后来，我觉得再不济就做一个有价值的内容生产者吧。但到现在，我却不知道自己到底会成为一个什么样的人了。

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怪我不够天真，也怪我不够世俗，也怪我太过无能。我做不到对一些事情视而不见，又不甘心碌碌无为，却没有能力惊天动地。如今，倒希望自己有一颗与世无争的心，但也知道，心性已定，这辈子怕是就要如此苦苦挣扎了！

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