为何家庭会伤人

语言是个奇怪的东西，它通过字，词，句，符号组合在一起，再由表达者用不同的声调和语气表达出来，它可以成为给左耳听的甜言蜜语，它也可以变成你伤口上的盐。它可以变成“杀人武器”的同时也能拯救一个边缘人。特别是由与我们关系亲密的人表达出来，语言的伤害力和暖心程度更是放大了好多倍。

我们每个人大概对跟自己有关系的人都做过划分或者归类。哪些人是同学，哪些人是同事，哪些人是朋友，哪些人是亲人，哪些人是家人。

我就有这样的归类——有些的人我给他的距离是5公里，有些人我给他的距离是2公里，有些人则是1000米，还有的人是500米。有的时候某个人会从5公里前进到2公里，某个人也会从200米退到2公里以外。还有的人他永远只能在2000米以外，不会再往前靠一步。因为这是我定的规则。可是，离我最近的那些人才是伤害我最深的人。因为离我远的那些人我根本不会理会他们，他们的任何话语和举动对我没有什么影响。

而，家——有的时候，她对一个人的伤害和影响程度连我们自己都无法想象。一个家庭缺乏有效的沟通，良好的规则，情绪的释放，公平的争吵，她是不能称之为健康的家庭的。

每一个家庭不和睦的小孩最能体会到父母像是仇人一样对待彼此的感受。每一个不被允许哭不被允许发脾气的小孩，他/她长大之后总是不知如何去表达自己的情感。年少时，或许我们被施加过冷暴力，长大了我们开始对他人施加过冷暴力。【不健康的父母烙在孩子身上的印，只不过是自己曾经受过的伤。】

其实，一说到“家”，它是我内心最脆弱的一块地方。不能 碰，一碰，就痛。我的老师告诉我说，哭是治愈的过程。因为老师的缘故，我有了这样的契机去了解自我，去了解我的家庭历史，去找到真正的自我，去找到那个幼小的孩子，照顾她，安慰她，拥抱她，告诉她不要害怕。

因为我的【家】，我很早就变成了一个懂事和叛逆相互分裂成长的孩子。我会懂事的去照顾别人的感受，有很强的同理心，我甚至拥有了“贤妻良母”这样的附加值。但是，同时，我拥有敏锐的感受，我有太强的自尊心。对，是个很矛盾的个体。我一直在寻找使自己平衡的方式。

没有长大的时候的我憧憬“家”——渴望温暖和爱，想要把幼年时期的所有缺失都弥补回来。后来，终于明白，没有人会当我的“爸爸”“妈妈”。即使是你亲密关系的另一半，他也不能扮演这样的角色。

如果你也是在一个不和谐的家庭里长大的话，请一定要看这本书——《家庭会伤人》：因为我知道如果我们经历过的“伤“，我们不会希望我们的儿女还经历相同的“伤”。

如果你发现自己的原生家庭是不健康的家庭，请也看这本书。因为我知道，你不会让你的新生家庭也这样不健康下去。

【在健康的家庭中，人们扮演健康的角色，父母的角色主要是提供时间、关注、指引和给孩子做示范。他们示范：

●如何扮演男人或女人的角色

●如何扮演先生或太太的角色

●如何扮演父亲或母亲的角色

●如何培养亲密关系

●如何做个正常有用的人

●如何与他人保持适当的界限而不做逾越角色的事

作为学习者，孩子特别需要父母的指引。他们充满了好奇心，运用自己的能量去学习、爱、感觉、选择和发挥想象力，他们必须学习有效及有创意地满足自己的需要。】

【生命本来就是一个从依赖环境到仰赖自己的过程；婚姻关系需要两个长大成熟的人，而长大成熟以为着能够脚踏实地以及独立自主地去生活和面对生社会。】

如果你还没长大，我指的是心理上的成年，请不要着急结婚，因为结婚真的不是小孩过家家。如果你已经结婚，请尽可能在准备好迎接一个小生命的时候来迎接ta的到来。当你把孩子当成拯救你破裂的婚姻的良药时，ta真的不能成为维系你们婚姻的纽带。

【倘若两个人的关系处于彼此的需求或是两个人各自拥有不完整的心灵，他们之间的关系就不可能是健康而功能良好的，因为平等的关系以及各自负起的责任，是健康关系的必备条件，故而，及时修正彼此的内心世界，是维持夫妻健康关系的重要保障。

功能良好的父母会以言行为孩子示范成熟的行为，并给孩子示范什么是一个人的自主性。他们有高度的自我肯定，少有压抑以及意识以外的未了事件。因此，孩子不需负担来自父母自身未能解决的潜意识冲突。

这样的父母示范了自我实现的过程，而不需要孩子来为他们完成生命的一切。

孩子因而可以充分利用自己的智能、关爱、感觉、决定以及想象的能力去走自己的成长之路，达到自己的自我实现。他们不会时时被父母批判，也不会成为父母按捺不住而流露出来的内心冲突的牺牲者。】

请记得【爱是一种为滋养自己及促成别人的灵魂成长，而扩展自我界限的意愿。】