无题

4月23日，家里来电话，说姥爷生病住院了，脑血栓，不算严重，只是走路有点吃力，整个病房他年纪最大，但症状是最轻的。

我其实没太担心，因为姥爷身子骨一直很硬朗，80几岁了，走路带风，嗓门大若洪钟，能吃好几碗米饭，今年过年的时候还会和我掰手腕，我要是不努力还真掰不过他。因此，我一直觉得姥爷能活到100岁，甚至更久。

住院前几天，姥爷也确实状态不错，没事就在医院走廊锻炼，不停的走，他觉得只要动起来，康复就会很快，家人也是这么觉得的。

可是突然一天早上，姥爷半边身子就不会动了，只能靠两个人搀扶才能勉强站会儿，姥爷和妈妈舅舅说你们都不行，等亮亮回来一个人就能照顾我。姥爷说话还正常，我却隐隐觉得不安，打电话过去，第一遍没通，我看着手机发呆，没过一会儿姥爷就打电话过来，第一句话就问我忙不忙，我和姥爷说别担心，几天你就好了，姥爷说没啥事儿，不用惦记，不用惦记，说了两遍。

我那时有点绷不住了。

印象里，好像从来都是姥爷惦记我，小的时候惦记我吃饭，惦记我淘气会不会被妈妈揍，陪读时惦记我下雨天是不是有伞，上大学惦记我能不能穿暖。我现在还记得姥爷给我纸糊的飞不高的风筝，一局又一局让子的象棋，每次从家离开有姥爷接送的车站。而轮到我长大了，准备去惦记他的时候，却已经离家很远很远，远到连惦记的资格都没有了。

但我还是坚信姥爷会好起来的，哪怕退一万步讲，出院以后还是不会走路，也能陪我好久好久。因为姥爷积极乐观，他还和妈妈说最近天气这么好，等恢复好了还要早起去爬山。

那段时间，家里反反复复商量了好久，还是决定给姥爷做颈动脉支架，因为医生说手术成功自然是好，即便失败了也能保持现在的状态。

等待支架到位的那几天，姥爷临时出院了，坐在椅子上和姥姥一起看电视，我打电话过去，妈妈听着挺开心的，问我在干嘛，我说在忙，姥爷在一旁叨咕了一句：天天咋就那么忙呢。

我怎么也没想到，这句话成了姥爷亲口对我说的只属于我一个人的别言。

后来听家人说，通知可以做手术的前一天，姥爷就开始摆出一副临终前交待后事的样子，告诉姥姥即使他不在了，也要坚强起来，还一遍遍叨咕我的小名，说亮亮能不能回来，亮亮能不能回来，一旁的家人知道我回不来，赶紧打断他，说亮亮即便回来了能干嘛，等你做完手术也不能给你做饭。

但不管是姥爷还是家人，为了不让我惦记，直到手术前也没给我打一通电话，姥爷等待手术的那一天半，我还在不知情的情况下被各种琐事弄得烦躁不安，甚至于忘记了还有一个生病的姥爷。

5月7日晚上6点33分，我坐在办公室，本来还想问妈妈母亲节咋过，却发现她的嗓子已经哑了，我轰的一下，有了不好的预感，妈妈哭着说，你姥爷昏迷了快不行了，上午还好好的，下午做手术失败了，脑袋大面积出血，然后就匆忙挂了电话。我一时不知道该怎么办了，手挠了挠头又放下，一直不敢再拿起电话，我开始百度脑出血有没有康复的例子，猜测妈妈这么一个不经事儿的人，估计被吓坏了，其实姥爷并没有那么严重。我坐在座位上愣了一个多小时，神经质的点着鼠标和键盘，忍不住又一次拨通号码，妈妈说已经在送姥爷回家的路上了，我仅存的一点希望灭了，心脏和肩膀忍不住的开始发抖，我关掉了灯，关紧了门，眼泪大颗大颗落下来，后悔、遗憾、愧疚、也埋怨。

埋怨这个狠心的老头儿，就不能再等一等，等该死的疫情过去，等血管自行疏通，哪怕等等让你从小惦记到大却临终也不想被他惦记的外孙，给他留一次照顾你的机会也好。

2022年5月8日5点52分，姥爷走了，梦里走的，没受啥苦，网上说这算是“喜丧”，我透过屏幕看你，很安详。但人走了就是走了，姥爷直到走之前也没睁眼看我一眼。

昨天给妈妈打电话，她的情绪平复了些，说起今年过年表弟来家里玩，我顺手让他把一盒单独包装的坚果给姥爷带去的事。妈妈说你姥爷那时挺喜欢，每天吃一小包，吃没了自己去超市买没买到，我和他说等解封了再让你寄。

我怔住了，再也没说出一句话。

姥爷，在你临走前，我连一盒小小的坚果都没再买给你，这会是我这一辈子永远绕不过去的遗憾。

姥爷，于你而言，我相信这世上有轮回，这辈子让你惦记我太多，你到梦里多看看我，等下辈子，换我来惦记你。