把钧钧放在老家已经五天，爸爸回去上班四天，姐姐跟大姥回上海两天。不知道这几天钧钧是怎么度过。从全家一起回到白龙奶奶家，我，爸爸，大姥，丽丽姐姐，奶奶爷爷，姨奶奶一大家都在，何其热闹。他每天应接不暇，是很想爹爹跟奶奶，但是每天也不至于那么寂寞。3号，在他的睡梦中我偷偷跑回合肥；4号，他出门玩，爸爸偷偷跑回去上班；6号，在他睡梦中，大姥一家偷偷跑回上海……我也不知道这样是不是最好，在他一醒来就发现自己依赖的人越来越少，最后会不会不敢再相信人，总觉得大家都会离他而去。
对他我极度愿意说“我爱你”，这已经是我最大的进步。我想我爱他是没有什么障碍的，但是我也无时无刻不在愧疚，就像武志红说的，总觉得自己做的不够。就这件要把他放在奶奶家一段时间的事来说，一方面我真心觉得他在奶奶家比在我家好得多，源于我对我自己妈妈不会爱人的想法，一方面我觉得我在家也没有给他很多爱，我大部分时间都在逃离他。只不过他已经习惯了我们这种带着矛盾的陪伴，他习惯了所以不愿意离开原先的生活。在奶奶家，大海妈会无条件爱他，我相信，这一点足以弥补所有所有的不足。他能早睡早起，他能到处跑跑玩玩，他能戒掉看电视的坏习惯，他能戒掉靠吃混沌成长的不好习惯。但是，他会想家，他会想我们，我们也很想他。
在我上一年级的时候（大概五岁），也是我妈生病，我爸把我放在祖燕家，那时候还有一个比我大些的姐姐带我，我刚上一年级，老师要求我们包书壳，我不会。这件事在以前根本不是事，我爸会把所有事给我安排好。我很无奈，那时候是真的想家，难受得不行的想。我回来告诉了祖燕姐，她说好，然后给我包了一个虽然我很不满意，跟我爸的书壳相比远到爆炸，但是让我感谢至今。让我感受到一个大姐姐对我的好。我每天跟她睡，她的妈妈照顾我，但是我那时候就是想他们。
然后我大了，我开始很怕回家。有一段时间住在二舅家，住了很久很久，住了两个阶段。我深刻感觉到小志哥哥和小勇哥哥的敌意，二舅妈的就更不用说了，她甚至不停咒骂我（就像我妈常对仁杰说的那样）。那么痛苦，我甚至不知道想谁，最后想我大姨。不停地唱歌“世上只有大姨好”来安慰我受伤的心灵。但是就那样我也不愿意回家，那时候的家在孙岗。我爸妈来接我的时候，我害怕的躲起来。最后他们走掉，我长长地舒了一口气。
时间再往前推，我两三岁住在巢湖小姨家里玩，跟着玲珑一起。我妈突然有一天又来接我，我苦苦哀求她别让我回家，在小姨家他们对我的好让我温暖至今。那么穷苦的家庭，我们就是不愿意喝白开水，就是喜欢喝糖开水，他们就任由我们任性，说起来可能是很不好的习惯，可是现在想起来让我非常非常快乐。而我妈当时就用一种教训人的口吻说：在家是不可能的。用这种口气来显示自己的严厉。这种事是不好的，但是如果用爱的口吻来说，要怎么表达呢？站在孩子的角度来表达，到底是怎么办呢？我现在也是一个妈妈，难道我没有刻意在重复当年我妈的做法吗？刻意严厉，怕别人说我溺爱孩子，骨子里甚至觉得爱他是错误的！！！就好像以前总觉得心疼自己是错误的一样。我想让他快乐，但是又害怕他太快乐，觉得快乐就会害了他，怕别人说我太娇惯他。本质上我开始成长，我知道孩子幸福快乐是最重要的，但是我承袭了我妈妈给我的暗示，怕别人说我娇惯孩子，在以想象出来的别人（我妈）的标准在带孩子，她常年累月在我耳边对“爱自己”“爱孩子”这件事的评价深深地影响我的价值观。但是我默认了那就是对的，所以我就那么做了。所以，一边在心里觉得我要“爱”，但是在潜意识里却一直在拒绝他。
我终于体会到佛洛依德说的那句“潜意识是冰山在水下的一部分”，原来如此强大。
每天都喝糖水当然是不好的，可是我现在回想起来的是糖水的“甜蜜”吗？我想念的是那碗糖水吗？不是的，我想念的是小姨对我的好，对我的放纵的爱。她从来没有对我要求过什么，我记忆中她唯一对我不高兴的就是我在她的同事面前过度表现了，因为我想讨好她，她说我能说会道，所以我就要放大我的这个“优点”，但是却起到了反效果。大人们总是喜欢憨憨的，老实的孩子，不需要太过。我就是那个“太过”的。可是，我是多么在意大人对我的重视和爱啊。那时候的我注意到大人对我的爱了吗？我都是“听”来的，自己却没有什么感受。今天32岁的我，突然记起那碗糖水的温暖——那就是对我的包容和爱。我就想要有人对我包容对我爱啊。
难道我的父母对我没有包容和爱吗？肯定有我，比如我就能深刻感受到他迁就我，不要求我。所以，我妈说他对我藏私我一点儿也不生气，不知道就是生气不起来，因为我深刻感受到他对我的好，不需要别人说我也能感受到。虽然我妈总说我出生的时候他很不高兴，说他想丢掉我，但是他之后完全没有那么做过啊，他没有一次跟我提过我是女孩子所以对我很遗憾，没有一次在我面前说如果我是男孩子就好了，这种话。反而，以上全部是我妈代劳了。钧钧出生至今，他没有说过一句钧钧性别的好处，他给我钱买房子，也从没有在我面前暴露过难受。我知道一定有难受的，要是我也会难受，钧钧长大以后我也很不想把自己的所有给他，我凭什么要求我的父母这样做呢？这些他对我的不满，他对我的愤恨，全部出自我妈的口中。
所以，我深刻的感受到我爸对我的爱，只不过他永远都躲在我妈的后面，不言不语，默默忍受不表达。我想重新体会他们对我的爱。
我自己的亲小姨，出了名的严厉，我小时候在她家住过一段时间，也真是惊心动魄的一段时间。我整天睡小床的屈辱，我被严格控制的憋屈，现在想起来都历历在目。可是，我就是不想回家啊。后来才明白，其实我是被驱逐的。被强行带到大姨家，然后被大姨带回家，连作业都来不及拿。包括后来，我妈那时候总是喜欢到小姨家打麻将，每个星期，我宁愿忍受带吴九峰的难堪和寂寞，也不想回家。
那时候的我常常被我妈训斥“这个小孩就是不愿意回家是怎么回事。”我现在很想冷笑：“我不愿意回家，难道还是我的错？怎么不问问你们这个父母怎么当的，孩子都不愿意回家。”
目前，我能从我妈那里得到最大的安慰力量就是，每当我对我爸发脾气的时候她安慰我：“别吱声，别吱声。”我甚至能从她声音里感受到喜悦，这种喜悦反而影响了我。我爸对她不好，她一定是愤恨的，愤恨了那么多年，然后我去报复他，她一定很快乐。
她那么想爱人，却不知道如何爱人，首先她是那么否定自己。为什么没有人爱她？她多想让别人爱她？可是，别人爱她的时候，她那么害怕。自己跟自己别扭，怎么能跟别人相处的好？一味用自己的想法来要求别人，从来看不到别人的付出，别人的好，源于她从心底里否定所有人。
比如这次她生病，大海爸妈还能做什么？在我眼里他们是懂得感恩的人，对钧钧也没话说，这样难道还不够吗？我的爱人付出了自己全部身家想让自己的老婆一家幸福，自己努力漂泊在外。父母养育了儿子，让这个儿子全心全意对别人的父母好，这样还不够吗？他们又欠我的父母什么呢？只有我欠我的父母，没有别人欠我的父母这一说。难不成一定要让别人跪在眼前感恩才够吗？
我已经算是开始清醒，但是每当她给我那么多负能量，开始责怪别人的时候，我是都“听”进去了的。我开始愤愤不平，我开始找人撒气。可是平心而论，别人有什么错。
用心感受爱和平和，不要焦躁，不要抗拒。钧钧，妈妈，爸爸，大海君，我是如此爱你们。
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