感觉自己有些沉闷，不想发出声音，只想当个哑巴，做个还有思想的人。今天还好的，有感觉美妙的时候，有糟糕的时刻，我的心就像过山车似的，外表看似风平浪静，心里看到好多事情都波澜起伏，不止一次描写这样的心理。都说看别人不顺眼是自己修养不够，我应该欠缺吧。似乎看到有人得意，我就会对某人反感，我在反感什么呢？人家高兴，不是他人的权利吗？因为我恰好对这个人有过结交，知道她的性格，说的话做的事大概能知道抱着什么目的，当她张扬的时候因为我对他的了解，我就会产生厌恶心理，有点严重，我告诉自己她炫耀和我没有关系，她有她的自由，炫耀让她得到满足，她偏要这么做，你奈何不了。你对她的做法带着批评的态度，为什么人要按照你的喜好去做呢？除了法律你还没这权利，你看不得那你就不看，没人逼你，看了心理不爽还是自己的问题。我感到还是因为升起了比较之心，当看到别人的炫耀总害怕自己落后于别人，把这种害怕转换成了对别人的指控，换来自己对别人气不打一出来。真是太复杂了我想迟钝一点，在感知与别人的交往中，接受别人好的坏的东西，好的是他的，坏的是他的，与你无关，如果影响到你，一是反省自己，还不能就远离一段时间。真担心自己合适孤身一人，对太多人都有过厌恶心理。今天是奶奶生日，和以前一样，在决定打电话时，心里斗争了好久，不知道该不该打？会想到很多不打的理由，比如外婆生日我不记得，打给二伯还是二妈，二妈不记得的话会不会说我多此一举，打了电话说句生日快乐什么表示都没有不好吧？很多这种你认为稀奇古怪的想法一个接一个，在我脑子里是不是害虫太多了？清醒的知道打电话只是因为奶奶生日，奶奶八十多岁，听声音还很硬朗，前段时间摔了一跤，挺严重，在床上躺了2个月，现在还没好彻底，那段时间我在干嘛？听妈妈说过，说好了，我也就没太在意，不过我也知道一个电话又能怎样呢？所以没有做的事情，我不跟自己计较，那天重阳节我也想打个电话回去，最后思前想后给爸妈发了信息，让他们给家里的老人问候一下，以前做这些事总会被妈妈看来是吃里扒外，所以现在心里还有阴影。下班回到宿舍，打电话给二伯聊了一会，家里的天气收成这些，电话给奶奶接时，听得出奶奶很高兴，说我还记得她的生日，把她放在心里，那时我的喉咙哽咽了，每年通话的次数不多，每次刚听到声音时都咽住，多说几句就好了，也不知道为什么突然咽住，是太想念了，好多次想打电话没打过去的遗憾，这一刻终于不用再憋住了。奶奶生日快乐，每年的今天我都会打个电话，老人家很开心，有人记着生日，老人家还给我说了其他好几个小辈的生日，九月和十一月出生的多，奶奶记的生日比我多，记忆力还挺好的，和奶奶聊一聊，更有大家庭的链接，希望大家都平安健康。奶奶希望我们四个，老弟和我、两个表弟早点圆满，老人家最大的心愿了，愿望成真。
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