从昨天开始，发现自己出来了一个很清晰的点：评判。
看抖音里有人攻击别人，说对方召集网友网爆她，我追评，“大家骂你是自发的。”
昨天翻着白眼，在心里评判“别人的评判”。
今早走在路上，我又评判了一件事，但是这会儿想不起来了评判了个嘛东东。
我评判的都是我的“看不惯”，这些还都有一个共同点，就是讨厌别人“评判别人”，然后就想评判。
那让我生出评判的是什么呢？
是讨厌有人插手别人的事，随意点评他人的个人私事。
根源在于，【我讨厌别人插手我的事，讨厌别人随意点评我。】
每次跟高我讨个主意，他常常是不给什么建议的，在他那里都好，什么都好，都可以，没问题，中中中，行行行，一切OK。
其实我自己也是这样的，小宝跟我说自己的纠结，我也是不给建议的，只是无条件支持。
她说，其实她自己有时并不确定，想听听我的看法，而我总是无条件支持她，“去吧，去吧，跟着心走。”
所以，问我就像没问一样。
昨天忽然觉察到，在高我那里也是这样，我在他那儿得不到什么清晰的建议。
难道肉身的我，其实也有高我的一些特质？
或者他用这样的方式让我看见我自己的这个特质？
昨天问他，他说是这样。
除非有人明确地跟我说，想听听我怎么看，我才会说自己的看法，否则，我都只是倾听，不给任何自己的建议。
高我也是这个样子，所以我拿不定主意就去找我父，我父很坚定，也很清晰，他会很明确地给建议，虽然他不会干扰什么，但是我就会感到清晰、有力。
所以，这个区别是我要看到的。
灯塔一定是要设在通往目的地的位置，有人就是要去体验弯路，那就去体验，但是灯塔并不会跟着移动到那里，灯塔有自己清晰的定位。
也就是，“我是这样看的，但是我尊重你的选择；我的看法跟你不同，但是我尊重你的决定。”
而不是，“既然你这么决定，那我不说话；虽然你纠结，还得你自己拿主意”，实际上是～我什么也做不了。
我的“不干扰”，实际上是，“不作为”，“什么也没给”。
如果我坚定清晰地说出我的建议呢？
对方会有一个参考，然后，我依然可以“不介入”，“不干扰”，但是，我“给出”了。
这就是差别。
接下来我会调整一下沟通模式，我会问问对方，“你是想释放一下，还是想听听我的看法？”
如果对方只是想释放，而我也愿意做这个树洞，我就安静地倾听，不发表任何看法。
很多问题释放一下情绪，自己就化解了。
如果我并不想听，那我就要明确告诉对方，“亲爱的，我现在需要做什么什么，还不能听你说这件事。”
如果对方想要个建议，我也只是说出我自己的感受和观点，不去表现得像个比对方更“高明”的老师，指手画脚。
我自己很讨厌“老师”。
有时我只是想倾诉一下，对方却化身“父母”，化身“智者”，化身“老师”，化身“卫道士”，而我从ta眼里看到，我仿佛是一只白痴或者一个小人。
“老师”非常讨厌。
我会感到被拿走力量，有时又会激起潜在的愤怒，还有时，我的倾诉会勾起对方的焦虑。
一个好的“心灵导师”，既要清晰有力，又要放弃做“老师”。
因为那个内在质变，在于当事人自己。
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