这几天孩子上学、论文、随感等休假要解决的几件主要事情处于停滞状态，事情的起源是周一晚情绪没控制住，各种压力下的我负面情绪大爆，其导火索是香烟。
从儿时起，香烟于我就是争吵和烦躁的代名词；时至今日，只要周围二十平米内有人掏出香烟，立马感到头晕恶心。
记忆中，母亲和父亲无数次因为吸烟问题而吵架，随后我和弟弟是毫不犹豫的加入母亲的阵营，一起讨伐父亲，然而这场持续多年的战争从来没有停止或者有所谓的输赢。
母亲在重病中也没有忘记阻挠父亲抽烟，而父亲即使重病期间医生告知不得抽烟，仍然不肯放弃，两人一次次冲突、争执、怄气.......看着他们的斗争，觉得真是不值得！我真心不能理解，持续三十几年的禁烟战争中，父亲为啥就能意志力那么坚定不移呢？如果他能够把这份坚定转移哪怕十分之一给其他的生活方面，我们全家的生活也许就是另一个样子。难道他就一点点都感受不到我们的焦心吗？或许在这件事情上，他从来没有在意过自己老婆孩子任何一个人的感受吧！
今年父亲脑梗复发后，医生反复强调不能再抽烟了、非常危险等等，住院期间24小时看护，他没机会抽烟。到底是多大的烟瘾呢？出院后，路都走不稳的情况下，就开始趁着我上班了偷偷抽烟。看着他身体渐渐有起色，感觉自己黎明的曙光即将来临。
今天听说13栋的一名业主从30楼跳下去了，当场死亡。突然回想周一晚上的那一瞬间，感觉大脑已经爆掉了，如果不是万科的回廊太高爬不上去，我可能早已经变成肉酱。之前一直觉得那么高的回廊挡住了中间户的通风和采光，此刻冷静下来，我应该感谢它阻碍了我的冲动变成现实。那一刻的确是觉得自己活着太累太累、没有任何意义和希望.......每当黎明来临之前，命运黑手总是要狠狠撕碎我的希望，被踩到泥潭里，要苦苦挣扎很久很久才能让自己重新复活、找到坚持下去的理由和希望。
与其说是对香烟的憎恨到了极点，不如说是我给自己的压力和负担加得太重，以至于对某些事情的反应过于激烈，最近所读的书、修炼的感悟，在那一刻完全失效。
此刻回想真是后怕，当时那一刻自己的大脑是处于无意识状态的，只有一个类似于报复的受害者心理——“你不让我好过，那我就一了百了让你内疚一辈子”。这层感悟也是突然想通而后怕，13栋那个30岁正盛开娇艳的女人因为夫妻感情问题而跳楼的瞬间，应该也是那一刻大脑被无意识所控制了。
德芬老师说，“我们与外在的人、事、物互动时，如果产生了负面的感受或情绪，都会认为是外在的那个人或情境引发的。殊不知，不满与不快其实源自于你的内心，不在外面。”或许，我唯一劲敌人就是自己。内心的力量修炼还是不够。
这次的香烟冲突带给我的有伤害，更有启发，相信下次自己能够处理的更好。首先，继续练习放下“受害者”角色，剪断切断固有的人生模式；其次，时刻告诫自己，角色就只是个角色而已，他们永远不是真正的我，对于角色的性质是悲是喜，我是有选择权的，我可以改写自己的人生剧本；最后，时刻牢记天下事只有三种：我的事、他人的事和老天的事。
一个人能活多长，是老天的事，我再怎样努力去保护亲人都是无法与天命违抗的。无论多么爱他，多余的担心都是最差的礼物，不如给他祝福吧！
我需要做的，仅仅只是做好自己的事。其他的一切，相信时间会给予最好的安排。
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