我是一个寡淡的人，寡淡之致，34岁了也没有四五个朋友。之前的大学同学自毕业后就彼此天各一方，极少有联系。至于我那三两朋友，他们对我怎么样我不知道，但我很需要他们却是双方都知晓的。
我不轻易和别人作朋友，但这并不代表着我交的朋友多么高贵和尊容。相反的，大多都是世人眼中的贩夫走卒，普通之至。却在某个阳光和煦的午后，他修车，我晒太阳，彼此就成了朋友。
我常以为刻意的感情是强扭的瓜，除非你是为了解渴，否则最好别吃。特别是尝过了蓬脆的瓜，更是小心谨慎，不敢让别的瓜辱了它的好名。
我虽寡淡，面上倒很是和善，别人看我对谁都可客客气气的，以为好相处，其实却不然。时常有人伤心于朋友圈的恶意留言，我却没有这种烦忧，因为凡是我认为恶意重伤的，都被我删了。而且，那些能拿到我微信的人，一般都不会发这些言论，这一般的概率是99.99%。
之前有人打电话给我，磨磨唧唧的，被我立马挂断。如果你是第一次打电话给我，我是不会接的，不要妄想我会看到来电打回去。我以为真正重要的电话是一个接一个的，或是电话不行短信可以。如果连这两者都想不到的话，那算就算不上聪明。做朋友这事儿我就得考虑考虑。
有好多人都觉得我能活到现在是个奇迹，出门靠朋友啊！但事实如此，我跌跌撞撞，却也是走到了这一步，而且还相当舒服。虽然有时也会羡慕别人呼朋引伴，却大多时都庆幸自己是自己，没把自己交出去。
说出来好多人不信，我25岁就结婚了，现在儿子都八岁多了。我的太太，是世界上独一无二的女人，不是说她有多漂亮有多聪明，也不是说她有多与我心有灵犀引我欢喜，而是因为她爱我，全然地爱我。我的好她都记得，她见证了我人生中少数的高光时刻——初中放浪形骸的少年，高中刻苦学习的好学生，大学临近毕业时我放的那场木棉花雨——是的，她经历了我的初中，高中，大学，陪伴了我一整个青春岁月。
没有她，我可能永远未婚。没有她，我不可能25岁就结婚。我这性子，也就她受得了我。我这顽石，也就她把我当块宝。
我对孩子的管教来源于我的童年。在我的童年里，有四个人对我很重要，分别是:奶奶，爸爸，爷爷，妈妈。
和奶奶相关的记忆不多，有时候我实在恨自己，连奶奶长什么样都全然忘记了。只知道那时和奶奶一起睡，然后某天早上我先起的床，叫奶奶起来做早饭，却没得到反应。一摸奶奶，发现身体很冰凉，我跑去告诉大人。然后大人们就涌了进来，眼泪挂在脸上，有些哭得大声，有些哭得小声，像一场雨，淅淅沥沥，这雨一连下了七天。
妈妈也是在那时回来的，我看到她和大人们齐齐跪在祠堂前哭，我不知道他们为什么哭，我不懂死去，不懂别离。
我想，如果放到现在，我也不会哭，我不怕死去，只是有些贪图天上的太阳。
只有它，温暖过且还在温暖着我的骨头。
爸爸是个特别的人。在一般的家庭结构里，男人是威严肃穆，不苟言笑，深沉如山的。他不同，他爱讲话，讲脏话，骂人骂自家婆娘。他虽然很啰嗦，古板，却从不打我。或许是因为古板之至吧，信老家那些男儿过十二即不能打的话，不然之后老年凄惨。
事实证明，这话是对的，我与他确实很少往来，因为我不想听他的啰嗦话。但我的妻子却是和爸爸很合得来，至少时常走动时常打电话通报我的情况，没有她，我和爸爸的关系会愈淡。
因为爸爸，我对孩子从不啰嗦，也从不打骂。这很难，但我确实这样做并坚持了下来，因为不这样的话我会想到我的父亲，捎带的想起我不幸的童年，我不想我的孩子也变成孙猴子，被整天的念经念经。做个人多舒服啊。
我和爸爸不亲，却对爷爷很好，这不错，多少摆脱了我的不孝之嫌。
爷爷是个长寿的人，活了98岁。虽然父亲不很爱爷爷，因为爷爷在他小时候不给他念书，导致了他现在没文化。（我父亲这样说的。）
叔叔也不怎么对爷爷好，说他无能，胆小:“要是他能在××时刻勇敢一些，分到的田肯定好一些!要是他不胆怯不退缩，现在这个家的规模就得大几番！ ”
是的，相对于叔叔刀口舔血的气魄来说，爷爷老实得过分。但我觉得，一个人老了，就和过去断绝了联系。有多少先前凶狠狡诈之辈，老时却善良可爱起来，截然于先前。
我这人天生寡淡之至，从不打探也不信别人的过往，我只会注意眼前的人，而眼前与我打交道的就是这样一位可爱有趣的老头。这人闲不下啊，92岁时还往田里跑，我问他为什么，他说:习惯了，不做浑身不舒服，也闲不住！
在爷爷身上，我感受到一种质朴简单，那是返璞归真，放下了先前的恩恩怨怨。
妈妈是除妻子之外，Em，好吧，两人并列，她们是世界上最爱我的女人。
妈妈对自己虽然会有些计较，但对我却是很大方。所以家里虽然不富裕，但我想要的东西大抵都得到了满足。而且，别看爸爸这样，她从不说爸爸一句坏话。虽然外公对妈妈也不好，但她也不说外公一句坏话，努力做好当女儿应尽的义务。
妈妈的一生，是独立尽责的。
因为妈妈，我从不说别人一句坏话，私下里也是，因为我觉得这没有意义，因为我寡淡至极。
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