有时候一句话，可以让我伤心很久很久。我不知道会为什么会这样。因为太在意了，所以一句“评价”让我伤心。
我也很想不要在意别人的“评价”可是他们却是我最在意的“亲人”啊。你们知不知道我心里有一块“心结”放开不下，自信没有，最主要的我那一颗渺小而又纯粹的“自尊心”，让我从期待“夸奖”，跌入没有一丝暖阳的“自卑”中。
我不知道自己是个什么样性格的人，在朋友面前很沙雕，像个小孩子那样快乐，在家里很安静，特别喜欢在房间里自言自语。
跟你们分享一下我小时候的那么多么愚蠢的事了。
那时候我才六岁的时候，我从小不喜欢吃饭，喜欢吃各种各样的零食。有一天姑姑来家里了，我弟弟吃饭吃得很多，姑姑夸他吃饭吃得多多，很棒很棒。而我因为姑姑的“夸奖”，努力吃了好多饭，还跟弟弟比赛，看谁吃得多，我吃了好多碗饭，姑姑却没有看我一眼。我吃那么多，晚上睡觉时还吐了一身。姑姑好像没有夸我。有些失望。
小时候我努力做好的每一件，多么希望他们能多多夸夸我，但现实并非如此，而且是多么残酷。就像小时候洗菜，姑姑叫我拿菜，我用最快的速度给姑姑，但还是被骂了。不管我努力做好一件事，却没有人愿意“夸奖”。
就连煮家常菜都是被逼的，不做的话没有人会给你做饭菜吃，不然就要饿着。爸爸妈妈在家呀 但他们会忙自己的事，要么睡觉，要么去逛。那时候我才八岁。
我很迷茫，未来的路很长，人生很短。我期盼的也只不过最简单的，可惜我没有得到，我努力的成绩比不别人家的孩子；我的快乐得不到家长的喜爱；我的成长得不到一个像太阳的光那样耀眼。我很想像普通孩子一样得到“夸奖”和“奖励”。
我开始努力学习了，原因是因为我喜欢上一个很优秀的男孩，成绩很好，我想要和他一样优秀。嘻嘻，我得到了他敷衍我的不喜欢，让我伤心很久。但后来是因为梦想，我得的梦想是歌手，我每天都会练歌，但被我那所谓的“亲人”讽刺到了我的心。所以我放弃我这梦想。
但我想了很久，如果不想待在你讨厌的地方，那就努力向前往上爬。
二零一八年的六月份我有一个很重要的中考，但那时我爸爸生病住院了，我在医院照顾爸爸，我带书来看，却什么都看不下去，因为快要中考了，如果请假了会缺了很多课，况且我在的班是差班，很少人听课。我就什么也看不下去，就玩了一会手机，爸爸就说我天天玩个手机，而且还很懒，读书也读不出个样子，读什么书啊，什么都不懂，干脆直接去打工得了。这句话让我很伤心，瞬间眼泪就掉了。
中考期间，我想复习却什么都学不下去，因我爸爸那句打击我的话。对于我来我什么都不奢求，我只想每天都快快乐乐的。
中考结束了，我得到了我期待的成绩，我发现我也考得上我心仪的高中。姑姑突然说你不能上学，你只能打工。我哭得很伤心，到底为什么。我在广东跟叔叔生活，叔叔帮我找工作，我也赚得钱，我赚得了钱，姑姑才给我读。可是我去新学校，我很害怕突然间不能去上学的消息，然后我努力取得的成绩一般般，但也得了奖学金。
有一次，老师让我们写一篇《老师好》的观后感，我写到我有一个心结一直在我心里，很难过。但老师说，有心结来找老师聊，我一直在。让我很感动，我不在不开心了，但还是有些害怕。
我很不喜欢我现在的“家”，不是见不得人，它一直会在我脑海里会传出我平常听到的话。
“你怎么会这么笨，蠢”。
“你动作怎么这么慢，能不能快点”。
“我都不知道你的书怎么读，那么蠢，唉”。
“你读那么书，没有用的”。
“你动作那么慢，我都懒得说你”了。
“你干什么吃的，什么都不做懒死了，没有用”。
……
看这些在我脑子播放的话。不止在我脑海，我家外面的人也说我 。我忍，但他们还是没有停止继续说，而是变本加厉的指责我“叛逆”，“忘恩负义”。把他们所谓的想法强制性加在我的想法。
虽然是很小很小的事，但在我心上留下无数的伤痕，每每想起，便泪流满面。我想过要逃离，但还是被牵着走。
我就像没有人牵着的风筝，有梦想被扼杀了，没有风就飞不了，但实现不了我要勇敢的继续活下去，勇气我需要勇气！我要活着！可是我没有人疼，没有人在乎，没有人继续可以挂念，但什么都没有了，那我更要快乐，更要活出我的色彩，为了那些从来不在意我的人而努力，为了实现我内心那份最真实的“渴望”。
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