给自己最大的幻觉
以为
只要写下来就是高枕无忧
无数个瞬间后悔着,后悔着想怎样才能做得对,后悔着写下来,就像现在,我很后悔
做得到或者想得开,总要有一个,知道每一次都想不开,每一次都还是反复感受当下和曾经的为难窘迫。
可事实上,一次一次依然做不对,反复想不开,反复为难自己,回忆窘迫,就像现在?
可我清楚,大部分窘迫是自以为的窘迫,以为自己的不完美惹厌了旁人,大部分时候旁人转眼就把不相干的记忆抛走了。
一直都在恐惧,恐惧露馅,恐惧被发现自己的自私、愚钝、不安、恐惧。
固步自封处于这样的状态,一遍一遍告诉自己:没办法,我就是这样一个人。
我真是这样一个人吗?
我这样想:与人交谈,不可以只是关注自己,讲无论什么字眼最终都带到自己身上,说许多明面暗里或多或少能映射出自己美好品质或舒适生活的语言。
没人喜欢听旁人的快活,所有人都希望,自己的悲伤有人倾听,自己的快乐有人羡慕。
事实上,每次与人相处,还不是专注自己的专注。
即便是我告诉自己:要成为优秀的倾听者,要丢掉不应该有的话。就这也还是对自我要求的美好期许,专注自己在他人世界里的样子。
在记录我一次一次的想法时,只要可以,“我”字一定会去掉。写下来的时候每次都不会忘,不必将记录都套在“我”身上,要尽最大可能,把目光放在“我”之外。
事实上,没有这个字只会让句子存在语病,再无效果。事实上,每次围绕的全部都是“我”,所有的内核都是我在思考自己的种种。
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