废话：关于最后的几句废话

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噗哈哈哈哈哈，好冷，大家都好可怜。

天气越发冷了，出门的时候把自己裹紧在大衣里，依然会被风吹得面颊通红，我已经很少出门了，仿佛在等今年最末时光的消逝，像等待一场黄昏，等待一场谢幕，等一声道别。

我在时间的流逝里变得很安静，几乎是沉默地看天光渐暗。这一整年，我究竟在干什么呢？花了许多时间睡觉、读书和看电影，又花了许多时间赶路、出门和旅行，在醒着的时候，偶尔忙个不停，偶尔发呆，时间在沉默和忙碌的转换中流逝得很快，几乎在我不能察觉的时候，就走到了年尾。这一年你过得还好吗？我算得上不难过，学会了如何自己打发自己的时光。

人生里重要的一课是如何与时间相处。学校里从来没有教会我们如何处理时间，处理热闹，处理孤独，处理寂寞，这些都是我在今年的时光里逐渐学会的。在店里酒吧喝酒，凌晨一个人走回家。大部分的时候，我只跟自己相处。一个人的时间总是显得很长，孤独也显得很长，但是到了某个节点，我就意识到，孤独是我喘气的机会，我不能把这么一点时间都交给别人，这会让我透不过气来。

这结结实实的一年，我算是好好喘了口气。回想起来，我的生活是从几年前开始失控，那时我已然是个所谓独立的人了，把白天时间精确地划分成每一个小时来安排，在每个小时里都有事要做，不同的日子里有不同的人要见。大概是三年前的某一天，身体突然停下来，告诉我，这样的生活不对劲，失控了，时间控制了我，生活不再由我决定，我很累，需要休息，但是停不下来。

那种马不停蹄的焦虑和疲惫困扰着我，那种躁动不安和被世界抛下的恐惧包围着我。这不是吃抑制剂就能好的。我不能让自己停下来，眼看着生活失控，在虚弱地满足时间对我的要求，去做这个，去做那个，直到身体对我发出了警告，我彻底地变成了一个病人，时间又回到了我的手里，从一个小时到一天，我出现在医院，在嘈杂的环境里排队，等待被叫号。就像法国鹅厂待宰的大鹅。

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时间突然不重要了，好起来才是最重要的事，再也没有什么我必须去做的事，有什么比被叫号更重要的事呢？好像是从那时候起，两三年前，我的生活就开始慢下来，没什么非得到不可的东西，没什么非去不可的地方，除了医院，我无处可去，也无人可爱，只能一个人老老实实地在医院里消磨时间，和自己相处。

也就是在这些无聊和寂寞里，我学会了平静和沉默，学会了由自己来安排时间，才不是时间推着我走。我变得开心多了，即便已然掉队，即便在都市生活里显得格格不入，这对我来说，也不是那么重要。

我得到了一个机会，停下脚步，重新审视自己的人生，这种生活到底值不值得过呢？说实在的，我没有得到答案。人不能否定从前的自己来肯定现在的自己，这不对。毕竟没有从前，就没有现在。可是我可以确定的是，我过得比以前从容，即便感觉天快要塌了，我也能闭眼睡觉，知道一觉醒来，我还是会活着，事情可能得到解决或者不能，但是这都没关系。

眼前的事变得很不重要，未来的日子也变得不重要，重要的东西变成了睡觉、休息和发呆，学会了在一切不顺的日子里好好和自己相处。时间对我友善多了，我不再因为它的流逝而感到恐惧，人长大有长大的好处，我明白这个道理。

以前我总想着完成一个目标，实现一个愿望，但是现在不想了，凡事努力即可，无需尽力，总要保存三分力气用来过日子，结结实实地过日子，感受到自己活着，在每一天里的呼吸。有一个晚上，我睡得很早，醒来的时候才凌晨两三点。那天我突然意识到，我最近总是睡得很安稳，醒来的时候只有满足和平静，即便睡得很少，醒来也是松快。这兴许时间带给我的礼物，一种满足于现状的平静，又不渴望安稳。

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没什么比这更好的时光了吧？日子过得轻快又饱满，好像那段噩梦般的日子真的结束，我再也不会回到过去的焦虑里。我感到很满足，真真切切地欣喜。这一年即将结束的日子，我回想起有个朋友曾经对我说过的话，人生，除了自己尽力，还需要感谢他人的慈恩。这话说得很对，我们无法独自活在这个世界上，我的好时光里，也少不了他人的帮助。这些人里包括你，也包括其他人，在这种隆冬时刻，也只想跟你们说上一句感谢。

我曾经亲手组建了我的生活，又亲手毁了它。我在内心的废墟里活了下来。在这个冬天，我回头望了望，没什么比这一切让我更高兴了。因为我明白，有时候毁灭自我比构建自己更有价值，你说是不是这样？祁年，你要快乐啊，忍忍吧，说不准明天就死了。

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