最大的容器，是觉知

——觉醒：难道自己陷入一种轮回？——

什么时候，你发现自己的人生在不断轮回之中？所谓的轮回就是，你在某一件事上不断地陷入到同样的格局里。

上面的一句话是武志红老师的心理学课上的一句话，最近引起了我深深的反思：为什么啊？总是这样的结局？

是的，世界上没有那么多的坏人！是的，在刚开始，他也许没有想这样做！

他这样说，从一开始我就不认为这是狡辩。

不过，我现在只想知道，我怎么了？

为什么，总是遇到他人侵犯自己的边界，难道真的是我的边界感有问题？

一向以为自己的心理很强大，平时遭遇的所有问题都不是问题；也从来不认为自己是个别人随随便便就能吃定的人，除非自己愿意!

——除非我愿意！除非我愿意！除非我愿意！

——倒吸一口气！

难道，这一套逻辑正是导致我的痛苦之源？

好多年了，好像一直就是倒霉或者遇到一些吃亏的事情，每次都是自己作出让步，损失一些，然后就忘记了。

自己的解释是，吃亏、占便宜，其实没太多差别，亏能亏到哪里呢？与其和对方在争吵耗神，不如去做点有意义的事情，比如：去创造财富，去做增量，去追求结果公平或减少自己的损失也没多大的意思。

也许是我的头脑和思维认同了这个“规定”——不去争，而去获取“新”的；且，我总能靠自己的努力争到比原来更好的东西。

于是，我更加认定了自己的想法。然而，每个人的生命逻辑其实都是根据自己的人生总结出来的，这必然是很严重的过分概括。

这个作为IP界的我太有感触了：在写专利的权利要求时，我们很容易“过度概括”，而使权利要求得不到说明书的支持。显然，这样的权利要求也就是有问题的。

——问题是，如何就成为轮回了呢？——

心灵地图

再次追寻，发现两个概念： “ 向思维认同 ” 和 “ 痛苦之身 ” 。

这两个概念大概的意思可以通过形象化的比喻加以说明：

想象有个人，拥有一把锋利的刀子，使用这把刀子削苹果是这个人的拿手绝活，这件事他做得太漂亮了，大家对比赞口不绝（突然，想起了杜月笙和他的水果刀）。那么，当苹果削好后，放下这把刀子时，他会不会有点舍不得？

刀子，就是思维，而苹果，就是痛苦之身。我们每个人都有各种痛苦，这构成了痛苦之身。而思维可以来研究甚至解决各种痛苦，我们因此会爱上思维，舍不得放下它。但因此，我们也要喂养自己的思维，而喂养的方式，就是有意无意地追逐同样的痛苦。从这一点上说，我们的人生必然是在轮回中，而轮回的制造者，就是我们自己。

这和我的事情有什么关系呢？

从前一段的新闻事件说起：一位在读博士生，因为无法忍受导师的“奴役”，投河自尽。根据新闻中提供的一些信息，我们会发现，这位博士常常需要为导师干活儿，其中包括：周末去导师家打扫卫生、装窗帘，平时打扫办公室卫生、为导师拎包、拿水，去机场接送机，陪导师逛超市、擦车，给导师熟人家的孩子做家教，陪导师应酬等……

这位博士从他的微信记录中可以看到，他基本上没有做抗争，可以说，他是一个过于善良的孩子。

这样的所谓的善良，很有可能是软弱。也可能是因为自体的虚弱，不敢去抗争，甚至还有可能是把软弱当成善良，进而失去了抗争的意识。

把软弱当成善良，从而失去了抗争的意识！

一句话惊醒梦中人：

原来，我一直在追求所谓的好，不想做“坏人”，“恶人”，不愿意表现的“斤斤计较”，结果就在一些不是非常严重的事情中，表现的“无所谓”、“没关系”，以示自己的好相处，为人随和。

——比如，明明知道别人借钱不还可能性很大，但是不想做别人心中的“恶人”，就把主导权交给了别人：认为，我给予了你尊重，是你对不起我的信任。

——再如，遇到“讨债”的，确信根本就不可能欠对方的，可是不愿意落下没有同情心的“恶名”，最后还是满足了对方的要求。最后还安慰自己说，也许对方遇到了什么事情，也许自己的一点点力量真的能帮上什么忙呢。

——还有，明明自己知道对方一直就没有兑现承诺，一直在装糊涂，却不愿意戳破，害怕伤人自尊，更怕对方认为自己是个仅仅计较的人。

——还有，明明自己知道对方没有按照规则办事，有问题，还是不愿意由自己先说出来，还是害怕伤感情......

——还有，前面的多少次，每次都是以自己的吃亏、受损，告终，为什么呢？

查找了很多心理学的材料，结合自己的实际，我好象明白了：自己无意识间奉行了一套的心理逻辑：反正一段关系中，我永远不会先对不起你，虽然，你可能会伤害我。

其实每个人都有一套的心理逻辑，也可说是心理地图。这个地图描绘了什么是好，什么是坏，什么是对，什么是错，然后我们自己就按照这个逻辑去活。而我自己，不知何时形成了心理逻辑：宁可自己吃亏，但求自己“心安”。

为什么如此大条？充硬汉？

因为自己是强者，过于自信啊？还是太在乎“好名”？只想做个“好人”？

也许二者都有。然而，更主要是“好人感”。

对！就是这种好人感，深入骨髓，简直就像基因一样，不能改变，于是，身边就会不断有“坏人”出现……

我给自己的认同是：我谦虚的、没有金钱欲望的、不计较的、非常好相处的。那么，爱发脾气的、自恋的、拜金的、工于心计的、不管不顾的“坏人”就容易出现。

仔细思量，这是自己招惹来或者培养的“坏人”，确切的说，善良、要强、大条、自以为是等等，招来了这些“坏人”。

也许刚开始，对方没有这个意思，但是看到我如此好说话。尤其是，当对方一再付侵犯我的领地时，我没有及时制止，或者为了表达自己的修养和宽容，没有立即制止。殊不知，这样其实就是一次次的给对方正的反馈——他可以这样做，他可以这样对我。

这样的一段关系，一对互动模式，一对“好”“坏”人，就这样产生了！

难道正是这种“好”让我上瘾，使我中毒？然每次都在这这样的“伤害”中，获得同情，获得“好名”？？！！

—— 如何破解呢？——

守住边界

武志红老师说，中国式关系的核心特征是共生和浆糊逻辑，它的对立面是独立和边界意识。

我也是浆糊逻辑？

不够独立，没有边界意识？

也是所谓的烂好人？

边界不清晰，就容忍了太多的共生关系。共生关系一旦成立，你想拒绝对方的过分索取，你给的有多少，对方恨你就有多深。

“圣母”会养出巨婴。

杭州保姆案，再次说明：做人，边界必须明晰。滥用善良，搞不好就是升米恩、斗米仇。

最大的容器，是觉知。

对觉知的简单理解就是：那些原本不被理解的事物，一旦被觉知到，就会发生变化。

一个拥有强大界限意识的人，自然不会轻易接受支配者的控制的。

我以为的善良，可能是软弱；

我以为的恨意，可能是力量。

也许现实中我应该充分表达自己的恨意，开始去做 “ 坏人 ” ，并不断锤炼自己的战斗能力，从而逐渐发展出掌握自己的力量。

而这份力量，最终不会导致破坏，而是导向保护自己、伸展自己，并会促进关系中的连接。

最后想说明的是，边界不只是弱者守不住。很多强者也一样守不住边界。

你很强？弱者可以挑拨你为他逞强出头。你要面子？弱者可以利用你好面子来压榨你。你有名？弱者可以绑架你的名誉。你善意？某人就是要充分利用你的善意达到他的目的。

——决定做一个不好惹的人——

人性只在幽明之间。

"他人有心，予忖度之"，博弈论就是在幽明之间观察人类行为的。博弈论的基本观点是，你在作出自己的决策时，必须把别人的决策考虑进来。

你的决策和行为，不是单一的，而是双向的。所以，不能是简单的善与好！

生命终究是一场修行！

不能逃避，必须认真面对，必须把发生在自己身上的每一件事情当作练习题，深入思考，学会智慧应对。

2018开始，面对“剥削者”时，我将坚决地表达恨意，坚决的捍卫自己的边界。唯有不断锤炼自己战斗力，形成掌握自己的力量，而最终导向保护、伸展自己，并促进关系中的连接。

最后用鲁米的诗《客栈》，表达自我的剖析，自我改变态度和决心：

人，就是一所客栈

每个清晨，都有一位新的客人。

不管是喜悦、沮丧、卑鄙、

还是瞬间的顿悟，

都是不期而至的访客。

期待所有来客！

即便是一群绝望之徒，

洗劫你的客房

扫荡你的家私

仍要带着敬意款待每一位来客

他会洗涤你的心灵

带来新的喜悦。

即便是阴暗的思想、羞耻和怨恨

你也要在门口笑脸相迎

邀请他们进来

无论来的是谁，都要心存感激

因为每一位都是

由彼岸派来的向导。