时隔 两天，再次想写些东西。
昨晚睡前脑子异常清醒，很多想法像云朵一样挤在上空，在一片睡意中挤来挤去占据着我的意识，仿佛要让我把它们一一想出解决方法之后才肯让我入睡。
想的问题大概是“如何不用别人的错误惩罚自己？”“如何才能达成和食物的平衡？”“我的身体到底能不能消化今晚冲动吃下的小蛋糕？”等等。老杨说的对，前两天的我因为吃不到蛋糕而难过一晚，今晚的我因为吃了蛋糕而难过一晚，女人真的好复杂！
最近思考的较多的还是我与食物之间的关系。我太想把自己的身体regulate好了，以至于不想忍受自己任何一次冲动进食，because i feel better when I eat well but I cannot ensure I eat well each time. 每当我对任何一件事有所期待有所要求，但又没有正确、踏实的为此而努力时，焦虑便袭来，拖延也随之而来。
我对食物又爱又恨的感情从我开始注重体重、控制饮食的时候开始，无时不刻伴随着我，以至于成为了我某个心理问题。我从一开始控制摄入，到后来恨不得拿着食物秤秤营养素，又恨不得追根溯源看看牛在哪儿活着吃了什么草。在超市购物时一看到有化学元素列在其中便如临大敌赶忙放下；外食时若因冲动吃了些油炸食物便懊恼不已浑身不得劲，生怕自己的内脏无法消化这些，下一秒就死了... 这些懊恼、后悔、沮丧都因为我的拖泥带水yes or no之间灰色地带的选择，如果每天真的是“no!" 那倒也不会有这么多烦恼，可恨的就在我无法absolutely no: 在Yes完之后又在后悔，为啥要对那块蛋糕说yes.
我的身体告诉我，如果我吃的更有机、更健康，我的皮肤会更好、睡眠质量会上升，所以这也是我愿意在为此挣扎的重要原因，无论如何，方向是对的。中间这些波折是自己意志力不强、没有时刻坚守原则的惩罚。
我远远没有年初时爱自己。我最近设定下的很多目标都没有达成，或者完成情况差强人意，这是我人生不幸福的关键。我不愿因此而降低要求，我想要达成。上次有人说我过于self criticized，每天都自我反省自我批判，对自己认可不高、很拧巴。这可如何是好呢？
每次写到这个篇幅就想结束了，涌在脑中的垃圾也被清理大半，很多也都得到了答案，可得出答案很容易，做起来又很难，下一步仍然又脑子里乱七八糟的。
逃避现实成为了吃下去的食物，吃下去的食物成为了脑子里的垃圾，脑子里的垃圾让我继续逃避现实。逃避有什么用呢？该做的要做，该练的要练，该resilient的要resilient，吃了块蛋糕又不会死，只不过今晚不奖励自己身体乳。
脑子里垃圾好多好多，我想要清空它又无法清空，跑个步渐渐不可以了、看书也渐渐不行了、我的心绪不定、心绪不宁，好像每年秋天都会这样似的...然后在这样的失落中就入冬了。
另一个烦恼也是我自找的，我何必自找给老杨定那么些规则呢，他不想做也不愿意，我徒增了这些条条框框让自己不开心，一双眼睛时刻在他身上注重着他的表现，像个严厉的母亲。我怀念对他不管不顾的时候，我只做我的事，他爱几点睡几点睡，jesus fucking christ，可这个人如果要和我共度余生，我必须要为他的健康也负责啊，我要为我两共度的时间负责啊。我也不知道该怎么办了，但有一点让我学到了，强行改变另一个人，彼此都不会开心。
如果无为而治呢？could be much easier for myself. 当他并不是我想要的样子的时候，我还能接受他吗？这个问题问下去很久了，除非一辈子接受他如此，否则就不要时严格时松散。
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