上几节课，我们讲了“怕”所主导的亲密关系的各种形态。正是这些不同的怕，变成了从“我”到“我们”路上的障碍。这个模块最后这一讲，我来讲讲究竟该怎么带着这种怕，走向真正成熟的亲密关系。
“怕”会改变人的思维方式
我曾遇到过很多孤独的年轻人。他们都渴望有一份感情，可也都好像习惯了单身。当我问他们：“既然你渴望一份感情，为什么不去找？”的时候，他们会给出各种各样的理由：
“不一定能找到合适的。” “我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的人我不喜欢。” “我想没人会真的喜欢我。” “现在还不是时候。” 各种说法背后，都隐含着一层意思：爱情是他们想要，却又危险的东西。所以他们要慎之又慎。当人们变孤独的时候，孤独会改变人的思维方式。它会强化人心里的怕，夸大亲近他人的危险和可能的伤害。
当人们怕的时候，自己不会去找不要怕的理由，也不是在寻找出路，而是在寻找证据证明自己的怕有道理。所以越是孤独，人们就越会小心防范。而越是小心防范，人就越孤独。
怕是有很多形状的。它会在人们心里构想出各种奇怪的想法，让人觉得两个人在一起是一件危险的事。而这些形状归根到底，又只有两种。一种是自己不好，所以别人不会真的爱我。另一种是别人不好，所以并不值得自己投入爱。有时候这两种怕会交织在一起，让两个人想要接近却不敢接近。
但这些怕的理由是真的吗？也许是真的，也许不是。你只有在真实的关系里才能得出答案。
曾有一对年轻人来我的咨询室，他们试探着想在一起，但总是会被一些奇怪的阻力阻挡。那个姑娘说：“我害怕你靠近我。我害怕你知道我正常的外表下面，原来有这么多奇怪的想法。原来真实的我，是一个这样的人。”小伙子说：“这只是你自己的想法，也许你所谓不能让我看见的另一面，对于我来说，根本不是不能接受的。”
那个姑娘沉默了一会儿，接着说：“可是我也在想，也许你也不是我理想中的对象。我理想的对象，要更成熟一些，情商也更高一些。”小伙子也沉默了。过了一会儿他说：“如果你觉得我不够好，如果我变成了你的烦恼，那我就从你生活中消失好了。”
我就对他们说：“我也不知道你们对彼此是不是足够匹配。我只是看到两个想接近又很怕的年轻人。你们所谓的‘我不够好’或者‘他不够好’，在我看来，都不过是害怕的不同形状而已。换句话说，你们想得太多，但没有行动。”
但是这些怕的理由是真的吗？也许是真的，也许不是。只有在真实的关系里，才能得出答案。
迈进亲密关系的两条方案
那么，究竟该怎么进入真实的亲密关系呢？我想给你两条行动方案。
第一，不要把爱停留在理念里，而要把它放到实践中。
爱是需要学习的。它不是一种感觉，不是一种状态，不是一个巧合，也不是一个现成品。它是一种能力，是通过爱别人，来超越自我的局限的能力。既然是一种能力，它就需要在现实中学习，也能够通过学习提高这种能力。可是如果把爱停留在理念中，那你就永远都不会学到这种能力。
理念总是理想化的。我看过一些年轻人，沉迷于一些爱情的偶像剧，并把偶像剧中的爱情当作是自己爱情的范本。这样他们通常都会对现实里的爱情失望。当然了，“失望”也是怕的一种形状，也许人们就是通过这种失望，阻止自己进入一段亲密关系。
和理念中的爱情不同，现实里的爱情，永远都不是纯粹的。有时候对方是爱你的，有时候对方又会有别的心思，甚至还会利用你。所有的爱情背后，都有人性的复杂面在。欲望、需要、幻想、恐惧、权力和控制，这些人性的复杂面让爱情不是童话般的粉色，而是有大量的灰色地带。
理想中的爱情，永远都不需要处理这些事情，但现实需要。而处理这些事情，正是学习爱这种能力的路径。你需要面对和容纳对方的缺陷和不足，也需要容纳自己的缺陷和不足。你需要放下那些理想化的东西，去看看眼前这个真实的人。有时候你需要宽容和退让，有时候你需要坚决和果敢。所有这些东西，都是在亲密关系的互动中逐渐学到的。
第二，学习把某些重要的东西，交给别人。
在我的上一门课《自我发展心理学》里，我曾说，改变的本质，是用新经验代替旧经验。在亲密关系中，我们需要创造一些新的经验。
可是，亲密关系中的经验最特别的地方是，你得学习依靠别人。这跟人们保护自己的本能是相悖的。人的本能是害怕自己受伤害，因而不敢把重要的东西给别人。但是，如果要走出“自我”，走向“我们”，就需要把伤害自己的权利给别人。这其实也意味着把保护自己的权利给了别人。
学习把重要的东西给别人当然不容易，它是一场冒险。但也正是这场冒险行动，让人们获得新的经验。
我曾有一个来访者，有过很多次分手的经历。最近一次分手原因，是男朋友提起自己的前女友是一个公司高管，她忽然就觉得很慌。这种慌张感一直持续着，最后，当他们快要结婚的时候，她逃跑了。
她说：“男朋友提到前女友很成功。我不是生气，我就是觉得慌。我好像被放到了一个被相互比较的赛道上，而我注定是那个失败者。所以我一定要逃走，在比赛开始之前就逃走。如果在感情上，我有什么擅长，我很擅长离开。通常在别人抛弃我之前，我就先抛弃对方了。”
可是，这种保护其实在不断强化“这段感情也会失败”的旧经验，让她失去了迈进真正亲密关系的机会。
另一个相似的故事是，我的另一个女性朋友，她在亲密关系中也有过一些阴影。她总说男人都不可靠，每一段可能的亲密关系，都让她焦虑。有一次她又这么抱怨了，我问她：“是有很多男人不可靠，你也一定会有很多焦虑，那你还要不要找？”她想了想说：“那还是要的吧。”隔了很长一段时间，我再见她的时候，她要当妈妈了，挺着大肚子一脸幸福。
我问她经历了什么，她说：“我老公知道我的不安。哪怕我很焦虑，对他发脾气的时候，他也总会说：‘没关系，我不会离开的。’‘你放心，我们会很幸福的。’我老公好像并不厌倦安慰我，反而很享受这个角色。他说得多了，慢慢地，我就信了。”现在，我这位女性朋友不再用警惕的眼光看身边的人了。她把所有的改变，都归功于自己碰上了一个好老公。
可我觉得，也许改变还发生在更早的时候，在她说“还是要找个老公”的时候。因为从那时候开始，她已经下决心要开始行动了。她让自己的担忧在现实里发生，而不是在观念里发生。
虽然还是小心翼翼的，但重要的是，她承认心里的害怕，也依然选择把自己重要的东西给别人。关系里的伤，还是要靠关系来医治的。也许你会问，上面的例子，只是说明她运气好。万一她真的碰到不靠谱的男人，遇到新的伤害，那该怎么办呢？
我不能给你任何保证。没有人可以。你可以选择让这个故事开始，也可以选择不开始。我想说的是，从“我”到“我们”的过程，就是一场冒险之旅。所有的冒险故事里都有危险，但这些危险不是重点，主人公藉由这些危险获得的成长，才是重点。
所以，所有的冒险之旅本质上都是成长之旅。更何况，这场冒险之旅，还不是你一个人走的，你有同伴。等走完以后你会发现，不知不觉中，“我”已经变成了“我们”。
划重点
1、迈进亲密关系的两条方案： 第一，不要把爱停留在理念里，而要把它放到实践中。 第二，学习把某些重要的东西，交给别人。
2、如果要走出“自我”，走向“我们”，就需要把伤害自己的权利给别人。这其实也意味着把保护自己的权利给了别人。
思考题
回想一下，在进入一段亲密关系之前，你的怕是什么？最终你是怎么克服这种怕的？欢迎在评论区留言，和大家分享。
在进入一段亲密关系之前，我的怕是如果我们不能百头到头，中途夭折了怎么办？或者，若婚后的他和恋爱时期的他反差太大（不好的一面太过显著），我应该怎么办？
最终克服这种怕，有3点：（1）我觉得路往要走下去，站在原地想（各种加戏）是很愚蠢的事情。（2）就是我明白人是在不断动态发展的，不是一成不变的物体——也许现在觉得好的，未来并不一定是好的。这个是没有办法的事情，这个就是现实呀。只能保证当下凭自己的认知，这个选择是自己的最优选择就足矣，把未来交给未来，把现在交给当下。 “兵来将挡，水来土淹” ，就是面对未知方式。（3）相信自己有能力和智慧解决。相信就算最糟糕的情况出现，自己也不会把自己的人生搞砸的，风险在可承受范围内。
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