仔细想想这些年自己走过的路，发现自己真正持之以恒去坚持的事情其实少之又少。
对事情三分钟热度的我，看起来对很多东西都饶有兴趣。但热情来得快也去得快，坚持下来的事几乎是没有的。
坚持最久的一件事情？喜欢一个人算不算？
我很喜欢的一首歌里唱：陪你把沿路感想活出了答案/陪你把独自孤单变成了勇敢/一次次失去又重来/我没离开/陪伴是/最长情的告白。
很长一段时间我害怕与故友重逢，害怕见面时的寒暄与冷漠。也无心交涉新的人际关系。在北京那座城市里，我遇见过很多人，有些人，路过我的青春一阵子。有些人与我有过韶华美好，但转瞬又是错过。
记忆像是生命里缺失的一角，它如洪水猛兽，会在某个深夜，猝不及防地让你想起某个人。所以，我并非是刻意想起他，大概是命运的齿轮在兜兜转转。它将我带回到最初的起点，想起那年蓝天白云的秋，想起那个爱穿白衬衫有干净笑容的男孩……
大一的军训进行了几天，每天都在太阳下炙烤。更让我不适的是，对于在南方长大的我要每天吃三顿馒头，我觉得那饮食简直和牢饭没有什么区别吧。我很想找个借口，比如身体来例假之类的不参加了。有天下午，我们正在进行训练，辅导员老师领着一个瘦高的穿白衬衫的男孩走来。说是刚来报名的新生。听说是湖南的。我眼睛近视，尽管看不太清他的长相，但隐约觉得是个有着干净气质的男生。还是老乡，所以莫名的有份亲切感在内心。那天晚上我和他还在水房相遇了，他好像很健谈，得知是老乡，他也表现的很高兴。后来，我们相恋了……在这省去几万字吧。
过去很多年，有些事情也依稀记得，那些年我们在一起的很多细节。记得听别人说起他喜欢我时的诧异，以及我们最后说出再见时的那份冷漠。很长一段时间我是真的分辨不清，我们之间的关系，是众人眼中的情深，还是我以为情深的爱情。
我所知道的，是接连着的很多事情，把我和他推置沉默的绝境。有多少的好久不见最后相见了，又有多少的再见竟真的就成了永不复见，我不知道。我只知道时间的齿轮把我和他扯得越来越远，而六年之后，我终于觉得自己再也跑不动了。
是不是每个人的年少，都会有一个关雎梦，诚诚恳恳去爱一个人。可置身于现实之中，一往情深注定了有人要受伤，两厢情愿也未必就尽如人意。
当我结束了自己六年的爱情长跑。不会有人知道，后来我失魂落魄的样子，我去找了我在北京的好友琳琳。我如枯木般躺在她冰冷的床上，心也是冷的，一想到曾经以为要与我共度一生的他，今生将与我再无瓜葛，热泪转眼就化为了冰凉。我抱着抱枕，哭完了睡，睡醒了又哭，然后云淡风轻似的与好友说，我分手了。
一别两宽，各生欢喜。这是多么宽容和温暖的一句话，它包含着爱里面所有的释怀和宽容。
我曾坚持爱过他，不后悔。但也尊重故事的结尾。就算最后不是他。
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