私教瑜伽50+15节了，一直坚持下来，第11天的日更挑战，我想写下这一期瑜伽课上的心路历程。
本来丽丽老师给我放了一段冥想，主题是允许。本来，我也是想用“允许”来为这次作文命题。
可允许，本身还是含着主导和控制，谁给你允许的权利。当然对自己来说，也只有自己了，对别人，你是没有任何权利的，包括你的家人，你的孩子，你的所有东西。
汪涵在他的书《有味》的封面上，写了一句话，“没有一件东西值得我占有，没有一个人值得我羡慕”。是的，允许，只是自己给自己的。
上课之前，我在阳台上的懒人沙发里，已经眯了一觉。冬日的暖阳，屋里的地暖，温度刚好合适，带上蒸汽眼罩，这样的午休，越来越促进我的睡眠了，约好的两点钟的瑜伽，也差一点就在这样舒适的午休里，随便找个理由推掉了。
我有轻度的腰肌劳损，每日最舒服的时候，就是躺下来休息的时候，我的腰不用再承受那么多了，可我的心告诉我，你不能在非休息时间里躺下来，你要坐起来，你要去做事情。 所以，我允许自己有一个午休，但不允许自己懒散。
我还是果断地起来，拿上瑜伽服，出门了。
进了私教室，换上衣服，开始热身和锻炼。今日的主题还是调气血。
先是正念跑，然后是高抬腿，最后是登山跑，来回往复，全程用鼻腔呼吸，不能张口。第一轮做下来，我还比较轻松。第二轮，第三轮……到第15分钟左右时，我开始喘气了，跑还行，腿抬不起来了，登山跑也没办法顺利进行，我的心情变得很焦躁。
我是一个内驱力很足的人，也是一个自我觉知很强的人。
虽然老师没有过多地批评我，但是我没有咬牙切齿，也没有休息太久，总之允许自己在坚持不了的时候，喘口气或者歇一会，虽然这样会减弱我锻炼的效果。
我知道我又遇到体能的瓶颈了，而且这个瓶颈似乎在34岁到35岁这个点，更加明显。
我坚持得很吃力，所有的动作到后面，跟随呼吸也越来越艰难，我感觉我快要坚持不了了。老师在一旁鼓励我，虽然气血很虚，但是坚持得不错。
我的脑海里，又开始盘旋着一个想法。为什么我要这样强迫自己，舒舒服服的不好吗。
可不运动不知道，运动了更知道，知道自己的身体在走下坡路，知道自己的心理正在积郁。
在一次又一次的中途放弃，又在短暂的休息调整后，重新开始，心里一边在等待老师说，好了，我们来换一个动作。
从24岁大学毕业，到即将到来是35岁，仍有自己的事业，有很多的半途而废，有的事情在坚持，有的事情可能过两年又不坚持了。
唯一不变的就是在变，也有很多自己感觉自己坚持不下去了继续坚持，也有更多自己坚持不下去了，就没再坚持了。
奇葩说里，在辩论着“裸辞”，我可能就是那个一言不合就任性裸辞的人，最终发现马上35岁了，我已经真正不属于职场了。这份执念，就放下吧。即便再有机会，我也可能只是客串而已。
所以，瑜伽有时候练的不是身体，更是心灵。在一个小时的专注与拉伸里，在一呼一吸里去厘清和思索，前提是，允许自己有杂念。
其实想想，不是34岁35岁这个点是这样的，好像从大学开始就很久没有再高强度地运动过了。
小时候，不管是晨跑还是运动会，我都是那个跑在前排的人。虽然在体育上没有特长，但是在运动场上，我也是那个挥洒激情的人。高中时，混迹在一群兄弟圈里，最喜欢的也是NBA，然后还真学了一些篮球本领，入了女子篮球队，还能传球上篮跑全场。
当然，那是体能最强、体力最盛的青春时期。所以，“终于明白了奋斗要趁早”，我笑着跟瑜伽老师说。当然，也明白了为何互联网大厂要向社会输送35岁以上的优秀员工，另外一个光鲜的词，叫“优化”。
像极了练到20分钟左右时，极度使不上劲想休息又不得不坚持的感觉。“我可以的、我可以的”，正念跑时，我缓过气来，一遍一遍的在心里跟自己说。
终于听到了老师说，“好了，我们来换一个动作吧”。躺下来，做举腿，做扭转……慢慢地，我平静下来了，专注于自己的动作，专注于自己的呼吸，身心顿感舒畅了很多。
在这个过程中，我坚持过，也放弃过，最后还是坚持了，最后完全放下，慢慢放松。然后老师跟我说，“你的内在力还是不强大，有很多时候还是要学会放下，放过自己。”
是啊，现在胸中始终压着一斤重，马上就35岁了，我不想过早放弃。机会来了，摆在面前，却感觉自己体能不如从前了，兴趣不如从前了，激情不如从前了，年龄也已经到了分水岭了。整个人，像霜打了的茄子一般，振作不起来。
我当时很惊讶，我并没有说太多，全程都是自己在消化，然后我跟她一起分享了，为何自己如此低落。
每一次照见内心的时候，我身体里的记忆似乎就被唤醒了。儿时的我，是非常开朗和好动的，现在的我，也还有当年“鸡娃”的样子。
但我还有很多瑟瑟发抖的记忆，比如不听话时突然一顿棍棒和辱骂上身，比如在被窝里睡得正香伸腿踢被子时，被家人一脚踹回来。
儿时的我，似乎是在经历白色童年。我的父母也是很爱我的，倾尽全力供我读书。当然，为了摆脱我的原生家庭，我拼命读书，终于感觉改变了自己的命运。
可最终，身心灵都会告诉你，一切你曾经承受的，最终都没有离开你。
所有的内驱力和热情，可能在开场时，用力过猛了，现在怎么也提不起劲了，还得提醒自己，不要那么努力，身体跟不上了。
那些打骂、吼叫、恐吓似乎真的就在我的身心记忆里，随着身心灵的觉知，反而被唤醒了。所以，一切，都早已注定好的。
两年前，有一次，我在一堆琐碎里冲着孩子们发火了，我对着孩子们大吼大叫、歇斯底里，在她们的眼神里，一下看见了我妈妈的样子。我一下子，警醒了。
开始决定练瑜伽，控制情绪。65节私教课，将近用了两年时间，除去疫情的那几个月，一个星期平均不到一节，但是彻彻底底把我治愈了。
从一开始的感觉“花钱找罪受”到现在“主动花钱找虐”，我已经知道，这条路上，坚持的不仅仅是一项运动，还有就是一场治愈。
我会放任孩子们睡觉时随意踢被子，也不再对她们歇斯底里，辅导作业不鸡飞狗跳，对孩子们不恶语相向，就像海淀花生妈妈说的一样，和善而坚定。
虽然还是有管不住自己情绪的时候，但就这样坚持下去吧，即将35岁的你，仍然可以勇敢而坚定，努力又平和！
网友评论