自省

      最近看张德芬的《遇见未知的自己》，突然开始用文中的一系列提问审视起自己来，我是谁？我到底是个怎样的人？我追求什么？

（一）我是谁？

        这个问题该用什么词汇或语言来描述。答案是无法描述。如果用月亮来代表我们自己，那么如何用来告诉别人什么是月亮呢。我们可以拍照给朋友，看，这个就是月亮，亦或是指着天空中的那个发着亮光的圆盘，说，这个就是月亮，但就是无法用语言去具体的表达，我们所有的表达都只是为了更清楚的描述月亮所做的尝试，比如拍照，和指向月亮的手指，但他们终究不是真正的月亮。就好比战斗天使阿丽塔在好友雨果带她吃到巧克力之前，你再怎么描述这个美好又奇妙的滋味，都不及阿丽塔亲自尝那一口，之后再好的表达都是多余。（来自电影《阿丽塔》片段）所以，想要知道一个人是谁，最好最直接的方式，就是像品尝美食一样，去“尝一口”，通过接触慢慢去了解吧。

（二）我是怎样的人？

        别人认为我如何暂且抛开不说，因为毕竟是外在的眼光审视，而我自己又怎么看待我自己的，虽说旁观者清，当局者迷，但这个世界上最了解我的人还是自己。因为每个人都是多面的，别人从外在了解的受环境因素，只能看到其中的一面。比如同事，看到的只是工作状态下的我，可能是个急脾气的，严肃认真的“女汉子”，而跟我私下有接触的，又知道我是个简单的直肠子，藏不住话，易欢喜易伤悲；而亲人所看到的，是个孝顺乖巧懂事的“好孩子”。但只有我自己知道内心住着的是一个小怪兽还是一个小天使。

      从未去剖析过一个人，活这么大看待所有的人事物全靠感觉，生平第一次，先拿我自己开刀吧。我是个自私的人，这么说是因为从小到大从来不知道主动去替别人考虑，站在别人的角度去看待问题，从来都是从自我出发，所以说话直不会拐弯抹角，要么就是不说话，一说话便把内心真实想法全暴露，是优点也是缺点，待人真诚，如果夸人就是由衷的赞美，但是直言不讳也容易伤人。然后还固执，说好听点是“有主意”，一旦心里有了想法，十头牛都拉不回来，虽然说下定决心很难，但只要决定了，便是不撞南墙不回头，所以一旦方向对了，事情肯定能成，若是方向错了，便是头破血流；所以有时候我问两件衣服二选一哪件好看，其实心里已有选择，只是想要更坚定一下“我的眼光没错”，所以若答案和我想的不一样，我会不高兴，又会开始纠结，当然也有确实有两件都喜欢的时候，那选哪一件都算回答正确。然后就有了另一个特点，对于不确定的事情，容易犹豫不决，拖延症晚期，还喜欢为自己找借口，找理由退缩。就拿办居住证这个小事来说，因为有些考试报名需要拿居住证审核，前年就应该办了，因为没办过，不熟悉，对于陌生的人或事，第一反应就是拒绝的，然后给自己找各种理由，忙，没时间，不会，不知道如何着手，下次吧，明年吧。结果错过了很多，中间因为各种原因，终于开始对自己不满，就一个念头：说什么也都一定要办了，而且是说办就办，就网上各种查，问同事，打电话咨询等，流程和资料差不多齐了，也查清楚了办理地点，就屁颠颠跑去，结果还是因为不熟悉，因为漏掉一个文件没有带，周末且当天还是元旦，仍然风一样的跑回公司取，又风风火火的折回去，当天就给办完了，后来亲自去取的，那个是真高兴呀。万事开头难，很多事最重要的其实就是踏出第一步，因为困难往往不是来自于外界，而来源于自己的内心，最大的敌人其实就是自己。害怕失败，弱小还好面子，不高知不高能，但是害怕丢面子，所以宁愿不去尝试，也不能接受别人的拒绝和自己的失败，所以一向做事都求稳，不打无准备之仗，哪怕突击准备也不会贸然面对，不敢冒险，也不会主动创新，所以无把握的事情不会吹牛硬上，但是一旦答应别人的事或者接到的任务，必定会尽全力去完成，也算是个靠谱负责的人吧。

（三）我追求什么？

        这样的我，很容易受挫，好在心大还不记仇，所以也算是中和了一下，曾经有很长一段时间特别的消极，除了工作还是工作，还经常晚上和周末都加班，回到家洗漱完就睡觉，起床洗漱完就去上班，即使少有的周末休息也是宅在家补觉或者刷手机，外卖相伴，根本就没有生活，很多次委屈难过到突然工作着就眼泪哗哗的，曾经一度怀疑自己要抑郁了。内心一直在挣扎，因为我活成了自己讨厌的样子，想要的很多，行动却很少，外界的影响很大却从不去想办法改变，还一直找借口逃避，让自己陷入一个恶性循环中。连嫂子也看不下去了，一直拉我拽我，一开始被动接受，开始不再宅在家里，内心却仍然无动于衷，现在想想那时的我真可恶，真是烂泥巴糊不上墙。

        直到颓废到连自己也厌恶，有一回和领导同事一起吃饭，席间大家在吐槽工作，当然我也加入其中，而且我也经常跟大家一起吐槽，因为压力大，心累，吐槽对于我们来说也算是一种排解和调节的方式。但我是一个公私还算分明的人，当时就说了一句：该吐槽吐槽，该工作还得工作。同事就惊叹这话说的有点狠，但不就应该是这样嘛。后来我发现吐槽虽然也是一种舒缓压力的方式，话说出来心里痛快了，但好像传递的是一种负能量，并没有带来什么新的改变，于是我又发掘了另一种排解方式，转移注意力，工作日就好好工作，从周末“走出去”开始，到周末也别窝在家里，一天到晚捧着手机，走出门，晒晒太阳，吹吹风，看看书，上上课，喝喝茶，练练书法，见见正能量的人，陪陪我家可爱的小侄女，出门的时候再多愁云，一整天都在做自己喜欢的事情，回家的时候心情也总是愉悦的，而接下来一周上班的时候也总是很轻松，有时不自觉的干着活就哼起了小调。

        尝试着去做一些工作之外的事，算机缘吧，在嫂子的引领下，也开始尝试去接触工作之外的人，去感受在我圈子之外的人是如何的状态，都是一些高知高能的人，虽然大家见面说话都很友好，但内心总有一个声音在说：我们不是一类人，聊天总接不上茬，我也做不到像他们那样事业有成，谈笑风生间的自信确实让人羡慕。但内心深处又在躁动不安：虽然我不是他们，但有一天我也想成为这样的人。虽然有了这样的想法，但还是拒绝改变。直到我遇到了一个姐姐，从她说话间，质疑自己，给自己找借口，找理由退缩，这种说话的状态，活脱脱另一个我，当即像是被人打了一拳，怎么可以这样子，我们即使能力不足，那我们就笨鸟先飞，别人用一年能够做到的，我们就花两年三年甚至更长，但一直退缩不去尝试，就永远没有结果，因为我们想要，那就应该去努力，最重要的先踏出这第一步。我们不求生来就高级，但修炼的目标必须是高级的。

      缘分真的是很奇妙的东西，一直以来我都是待在自己的舒适圈，懒于行动，无动于衷，但在别人身上看到了自己的影子，像是幡然醒悟了，也像是找到了组织里的同志，也害怕给别人树立了负面的榜样，我想我应该和过去的自己说再见，不应该一直待在起点，我应该出发了。