高考这个十字路口，我们终将分道扬镳。
英语也算是我的强项，记得高二那会儿，我和李想也曾互相帮助，他教我数学，我辅导他英语，那几天一起在教室学习的时光美好而又单纯。
今天下午考完最后一门——英语，就真正毕业了。晚上并没有直接回家，宿舍八个人都留宿学校，这几个室友硬要拉着我和凌云去聚会。其实，我留在学校的主要原因是想再见见李想，毕竟已经有很久没见到过他了。
一个人在操场上转了一大圈。似乎，高考结束，高三的同学们也大胆的牵着喜欢人的手，双双出现在操场。我开始祈祷不要碰见李想，不想看见我最担心的那一幕。天色渐暗，也不见他的人影。
心里不禁自嘲道：也对，如果李想心里有我，不用我去找他，他自然会来找我，等了这么长时间，我放弃了最后一丝希望，失落而又庆幸的走回宿舍。
随着室友一块朝校门口走去，看着她们一个个脸上洋溢的笑容，虽然周围热闹非凡，音乐声环绕在耳边，但我心里莫名孤独，聚会临近结束，她们几个突然间抱头痛哭，我也忍不住加入其中。我不知道我哭是因为要分别，还是因为对李想的遗憾而流泪，我已经分不清楚。繁华过后，只剩一片凄凉。天亮之后， 每个人总是潦草离场，清醒的人最荒唐。
放假回到家，大部分时间我全窝在家，感觉是彻彻底底的解放自己。拿着老爸新买给我准备上大学的手机，躺在老爸专属的小竹椅子上，边乘凉边期盼着李想的消息，等着等着就睡着了，一觉醒来手机依旧毫无动静，突然害怕我们会不会就这样彻底失去联系。
现在，也许还能在网上看到李想的动态，也许我喜欢李想埋在心底久了就变成永久的秘密……
还有两天就要公布成绩了，我平静的心一下变得焦躁不安。老爸老妈这几天也休息待在家中，虽然不直接问，但还是在平常的生活中暗中打探，“月月，考完事感觉怎么样？这几天好好放松……”。我什么也没说，仍旧做着自己的事。
明天中午就要出成绩了，表面上我很冷静，但实际心乱如麻。按下“查询”键的那一刻，我闭上双眼，不敢看结果。过了一会，用余光扫了一眼成绩我慌了，整个人瘫倒在地，眼前只剩黑暗。
老爸老妈走进房间，看到我瘫坐在地，再看看手机屏幕上的分数，离二本线只差七分，此时我早已泪流满面，不停地哽咽、抽泣，感觉自己好不容易建立的信心世界也在这一刻完全崩塌。
平常和我成绩差不多，和我关系还不错的同学都问我想好报什么学校或者报什么专业了没有。我一开始装死拒绝了回答，然后想了几天还是回答了。逃避虽然有用但是解决不了长期问题。其实，也有点感谢这次的失利，让我能认清自己，发现自己的缺点和致命弱点，然后及时想办法改正。
面对这个状况，我心里一直不太能接受，跟老爸老妈商量后，决定再复读一年，感觉再读一次可能考差了也比现在好点。通过父母的劝说，我复读的欲望也越来越强烈。真的很想蛰伏一载，重新洗牌。如果在不喜欢的学校、学不喜欢的专业，浑浑噩噩地度过四年，真的很难挨。
而李想在高中的时候就很优秀，这次肯定能考不错的重点大学吧。正想着他，叮咚，“考的咋样，肯定上线了吧。” 这么久没联系，李想突然发来消息。我一开始是拒绝的，我不想让别人知道我的情况，其实有点丢人，连普普通通的二本线都没上，我不好意思说出口，索性也就没回他消息。后来，好几次他穷追不舍，“我落榜了”，我有点失落地回答。
“嗯嗯 ，没事你也别太难过，那我们一起努力吧，” 紧接着发来一个握手的表情包，“我考的也不是很理想，正在考虑怎么办呢？” 他回复的异常冷静。
我一直认为他是为了安慰我才这么说的，直到他把分数拍照发我的时候，我才相信，更多的是不可思议。后来很长时间，我都不敢主动联系同学，看着那些考的不错的同学在班群里发自己分数，我默默守在手机旁，看着他们的热闹，独自流泪。凌云考的还不错，上了二本线，而我是不是永远的落在了她们身后。
后来时间久了，既然已成事实，我也想通了些，觉得人生越早碰到一个相对来说比较大的挫败，对自己越好。因为在那以后，每当我想松懈的时候，想想当时受挫的情景，动力马上就满格，人生不是百米冲刺，而是一场马拉松，要有持续不断的动力才可以。
“七月，那你打算今后怎么办？” 李想发来的信息定格在手机屏幕……
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