不知道这只是借口还是……

总觉得那里不对劲，心里难受，身体也不舒服，但是要我说出什么原因吧，我又说不出，也说不出哪里不舒服。

查一查二宝贝的状况，看了一下二宝贝本周的生长情况，突然发现了心里变化那项，难道真的是这样吗？

不知道这只是借口还是……

不知道这只是借口还是现在的我根本就没有能力很好地克服这种抑郁的情绪。

这几天我是真的看什么也不顺眼，无法抑制的厌恶。特别是对爷爷带小宝贝这件事，事实上以前也发生过类似的事，比如小宝贝额头受伤，出去后小腿擦伤，还有更多的是小宝贝的喊声。但是昨天我听见小宝贝的喊声我再也忍不住了，是要爆发了的节奏。

无意中看到微信上一篇文章——中国5400万人得抑郁症，“正能量”是压垮他们的最后一根稻草。看了后很有同感，但是还是觉得不是很理解抑郁症这个词，文章提到《丈夫得了抑郁症》这部电影，很好奇还是搜索看了。果然如文中说的，很多抑郁症患者看到一半就看不下去了，这很多包括了我。暂停了几个小时还是觉得看下去了，这时我想更了解这个词到底是怎么回事。为什么看不下去？因为我觉得电影始终还是电影，在现实生活中应该没有人肯去如此真正关心身边的人吧。至少我并不觉得现在的他会理解我。

看了整部电影后，原来所谓的抑郁症就是这样的。对号入座，我也是这样的状态，突然什么也做不了，更不想去做。还有很多相似的心理，我将这些心理活动都记录了下来，逐渐地我好像都平静下来了。在这电影里，这样的做法叫抗争日记。

看了整部电影，深深触动了我，真的爱就在身边吗？但是我为什么感觉还是那么遥不可及。男主说只要用心观察还是可以发现的。最后我还是发了链接给他，还是抱有丁点希望，爱你的人才会努力去理解你的内心世界吧。不管他爱不爱，也可以给他一个机会，同时也给自己一个走出去的机会吧，不管自己是不是真的也是患者。

本来以为一切都平静下来了，可是生活总是那么猝不及防的啊。面对小宝贝的喊闹，爷爷对他的宠溺，我再也保持不了平静的心态，情况越演越烈，最后压垮我最后一条神经，我只想尽快逃离这里。可是命运啊，也许我命不该绝吧，能为小宝贝做好想的最后一件事时，时间竟然到了，我能去哪里呢，该陪小宝贝晚睡了。我不知道还再有没有勇气这样不顾一切地离开，反正我也接受了这个晚上我是离不开的。

经过一夜的沉淀，我渐渐静下来了，回想一下昨晚那样的情况真的被自己吓到了。怎么就突然可以那么失控。差点就真的离开了这一切。还有那些想象中尸体被发现的情况，双方父母彼此怨恨，他还是会伤心吧，看着更多的是小宝贝每天找妈妈的喊声吧，这些场面该是够呛的。可是当时我都可以狠下心来去坚持己见。也许正如电影里所演的，治愈了一半后才是最危险的，因为那种不被需要是最让人崩溃的，然而当事人都浑然不知。男主也是在一次失控中实行了离开这个世界，幸运的是他及时发现他的爱妻救下了他，才有后面那句活着就已经是价值所在了，能活着真好。

是啊能活着真好。我算是走出来了吧。虽然不知道我以后还会不会这样，但是至少我也觉得活着才是最美好的事情，因为活着本来就是价值所在。

每个人都可能或多或少会遇到抑郁，只是一场心里感冒，并不可耻。没必要再那样鄙视自己了。就算现在走出来了也难保以后不会复发的，那就用一生去治愈这个病吧。复发的时候好好再看看这篇日记，也许就能平静地自己走出来了。

要记住：

心理上的挣扎， 并不会减损我们的力量；

心理创伤，也不会腐蚀我们的人生。

真诚地面对自己的心理问题，并不会使我们变得脆弱，或者失去理智。

相反，这会使我们成为一个完整的人。