有人说我是一个绝情的人，从来不懂妥协，也不懂磨合，可他们不知道，曾经我是一个特别心软、把情意看做高于一切的人。

有人说我是一个只顾自己，永远看不到别人的人，可他们不知道，曾经我把他们视为重于自己的人，那么天真、那么可爱。

也有人说我变得冷漠了，虚伪了，不好了，可他们不知道在经过多少轮挣扎之后，我依旧抱着友好、善良的心境去拥抱着这个世界。

不同的是，我开始有了原则，有了追求，有了自我……

当全心全意被辜负后

那一年，天真如我，我以为只要对身边的人足够好，她们也会同样地对你赠以玫瑰。

于是，我懂得了密切地观察身边的人，适时地给予她们帮助与关心。可人生来，就并不是那种高尚的动物。付出的总是想着能有回报。

当我无条件地满足她们日常的要求时，当我作为有心人送给他们小礼物时，当我认真且全心全意地为他们好时，好像我的悲哀已埋下伏笔。

他们给我的，并没有感谢，而是变本加厉地索取！

直到有一天，我放弃了这不当且毫无意义的行为时，竟有人大言不惭地对我说:你真是越来越自私了，我很不喜欢这样的你。

一个自私的人竟会无知到这个地步，这也是让我瞪目结舌、不敢置信。不过这一切的发生，自己又岂无责任？

于是，我懂得了放弃一些不值得在乎的人，并开始审视身边所谓的友谊和自己是否适宜的行为。

我不再傻傻地付出，而是有技巧地拒绝与给予。珍惜珍惜我的人，放弃放弃我的人成了我交友原则。因为我知道，这样既不会给自己徒添苦恼，也不会带给他们的不满。

可有一天，我突然听到有人哭着这样对我说:你为什么就不愿意磨合呢，我还是把你当做真心朋友的啊！为什么要这么冷漠？

我笑了，是啊，我是多么的冷漠！可我依旧记得，当我生病时侯，身旁有人似无人的感受；我依旧记得当我们面临同样的选择时，你选择了自己，我选择了我们的情景；我依旧地记得你嘴里眼里全是自己的行为。那么，对不起，我做不到那么有容乃大。

后来，我发现你对好了，我很感谢也很感动。可对不起，亲爱的，你固有的形象在我已在我脑子里印了下来，我做不到从头再来。也曾挣扎过，但过去发生的事就如同秋天的树叶般，被风一刮，就马上显现在眼前。

这世间最难追回的便是人心，所以错过了，就请别回头！

而这一切究竟是对还是错呢？我不知道。

当因无能力被嫌弃后

还记得，那些日子，那些苦恼于自己能力不足的日子。

大一时候，想去弄兼职，面试了一个培训机构，在初次面试中，被老板认为还行，就把我留下来了。

可事情总不是那么简单。在这次面试之后，老板又要我试讲了几次，结果都不得老板的意。

他指出了我哪些不好的地方需要改，我也就照着他的意思一步一步实施。但这就如绘画般，当他告诉我鼻子画得不够挺立时，我改鼻子，告诉我眼睛画得不够有神时，我改眼睛。可谁知到最后，这幅人像画已不是变得面目全非了。

记得当时，那个培训机构是十分缺老师的，他们就叫我顶替了一周，可在这一周后，他们便把我弃之不用了。

对于这，我并不感到惊讶与失望，我不能接受的倒是他们劝退的方式。

不曾忘记那个下午，那个女老师（老板的妻子）骗我说:你先把之前我们给你的资料先给我吧，我之后再来指导你。于是，我乐呵呵地把书给了她，回去了。

可刚回宿舍，就收到一条信息，信息是那个老师发来的，上面这样说道:你的能力可能还还不能胜任这份工作，我们已经找好了老师，以后你不用来了！

这种方式对当时的我来说，简直就像一个笨小孩被大人骗着说会给你一粒糖，谁知到最后，糖没给着，等来的是却是一个不明所以的巴掌。

还清晰地记得那一刻我复杂的心情。我不明白就算能力不足，为什么要用这样方式来侮辱我；我不明白一个据说饱读诗书的老师竟也会藏着这种小九九；我不明白社会的黑暗原来也暗藏着这种小技巧。

于是，在此之后，我开始每天泡在图书馆里，努力地看书、学习。从那刻起，我清楚地知道能力的重要性，也明白弱者的悲哀。只有自己强大了，才不至于遭人嫌弃。

上帝为你打开一扇窗的同时，也为你关上一扇窗。在你努力的这个过程中，自然也少不了放弃一些东西，例如，陪伴、娱乐。

我慢慢变成了一个只顾向前走的人了，路途的风景于我也渐渐远去了。

当成长被进行时

生活还在继续，我们也在不断成长与学习，至于那些对的错的，也不再深究。

身旁某个朋友或同学对你的生活方式嗤之以鼻，你不再加以理睬；在生活或工作中受到了你本不应承受的委屈与冤枉，你也不会急得大肆乱喊乱叫，只是默默地细数这源头和可以反击的机会。

你明白毫无理智地大喊大叫、发牢骚是解决不了任何问题的。你渐渐变得冷静从容。

也许你是真的自私了，冷漠了，但这都没关系。因为你离想要的样子也越来越近了。

只有你自己心里清楚地知道，你还是那个有血有肉的自己，不同的是，这其中的有血有肉装得是那些你值得在乎的人或事。

当然，作为一个积极向上且正在成长的人，你看到的也不全是自己，还有更大的世界。

或许这就是成长的本色。一边取舍，一边前进，一边探索。