其实也不应该有什么抱怨,毕竟家教向来如此:早睡早起有规划,坚持午睡不超时。只是苦了我这嗜睡的猪猪,在学校本就吊着神经,不敢贪睡一秒,现回了家,也要日日遭受起床的条条框框。
我本是一觉睡到天明,时短时长也没得大感受,有时没有提醒睡过了,便会从我妈的骂声中惊醒,咳咳,昨天是这样说的“不是昨天刚和你讲过要规划!真的是行尸走肉一般,行尸走肉!”哦吼~妈耶,我惊的从床上跳起,客厅里摆动物件的异常响动,似乎在宣告麻麻很生气!很生气!我懵了神,提着浆糊脑袋,坐在床前,啥也不敢说,啥也不敢做——行尸走肉嘛,至少可以睡得舒坦。
早上声乐老师满脸打趣的问我“信息也不敢发你太早,怕你睡觉,你好不容易回趟家,你妈怎么不让你好好睡?”我本想了满肚怨言,但转念间又考量了片刻,这等规律生活何尝不是我想要的,我妈这些警醒,说实在的也是帮我。
本来手机闹钟的叫床威力对我还是有所作用,不过如今,暑假的意境,舒服的软床,使它至此,失去的了最最基本的作用,它的价值甚比不过一只屁点蚊子,动摇不起我睡觉的根基。啧啧啧,或者换句话说,我自动屏蔽手机铃声的些许原因,是为了不浪费我妈准许范围内的一丢丢时间,实践结束到回家二十余天,假期走向末尾,可我还没睡饱过。想来如若让我肆意几天,不悔疯一阵,也好安安心心的规整假期,可惜了从未有此厚遇。麻麻越是管,越是碎碎念,我越是不想乖乖听话,毕竟年龄已是出头的二(虽然心理年龄只有三岁,嘻嘻),许多大事已全全要靠自己,她要管,实然也管不住。大学的假期又何止像高中那样,天天需要被人束缚着没得自由,我想要俺麻麻知道,就算没得调理,日后受罪,现也要我自己经历过才对。
要说起麻麻妈妈妈咪,现在倒真是成了可怕的物种。以前听段子总说大学回趟家,前三天幸福上天,后面只遭得碎碎念。此话顺着正常的逻辑规律,应验了当代大学生的回家困窘状(调皮撒~)。哎呦喂,(捂脸)可我太难了,怕不是三天幸福都没有。起初回家正值家里老人生病,妈妈每天忙的焦头烂额,自然也要不得好脸。过段时间歇停会儿,便在家里每日嫌弃我的做事的各种不周之处,现在到如今,又开始指责我暑期没规划,玩得忘乎所以没了学习。总之越发觉得她像个地雷阵,一不小心就踩个雷,且这一天数十个打底,非炸完一天的好心情不可。
从前的妈妈不这样,虽有时嫌弃我,但母女感情甜腻,生活基本可爱得不失情调。偶尔聚餐逛街,一起看些节目书籍,整日整夜的聊天沟通,她是我的妈妈,还是老师,还是朋友。但其实从下半学期起,我渐渐意识到她已接受不了我生活的许多,变得现实,变得阴冷,我的电话变少了,她终归只是我的妈妈。正临暑假,我更是切实的感觉她变了,沉默成了我们间的主旋律,哪怕两人走在街上,也可以像陌生人一样不牵手不说话。我时常的机灵可爱,在她那里都成了漠然。前段时间我总是奔走着各类行程,整日呆在外面,有时也想陪她,但日日对着她,要么踩雷生气,要么冷漠压抑。妈妈~你现在真有如此可怕,可怕的让我难过。
生活有时可以把人逼急,我想来妈妈也不过如此。定是家庭,工作的方方面面给她的不如意,失了她对生活的最后乐趣。
今早起床,也闷闷的不开心。总之觉得我俩越走越远,家里也冰冷的毫无生气。
写文章的时候,早上拿到房间的书桌被妈妈强硬的搬了回去。“你就拿着手机一个暑假玩到底好了,学什么习啊!”暑假第一次被她骂到哭,不如回学校吧,如果我真的那么令她讨厌。
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