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在爱情长跑中,如何保持热恋的激情?

在爱情长跑中,如何保持热恋的激情?

作者: 安慰记心理小店 | 来源:发表于2018-01-25 17:54 被阅读454次

    每段感情开始的时候,我们都像十七八岁的男孩女孩,爱情是小鹿乱撞,怦怦的心跳。 我们渴望靠近对方,了解对方,拥有对方——

    脑海中挥之不去的影子
    见面时难以掩饰的欣喜
    对望时深情款款的沉醉
    分开时难舍难分的吻别
    我们不能更加确定的相信,这就是爱情,这就是爱情应有的样子。

    by 菜的五味杂陈

    当感情越来越深入,我们越来越了解对方,熟悉对方。强烈的情绪慢慢平复,初期的新鲜感已经不能在恋爱关系中起到奇妙的催化作用。我们与伴侣相处时不再有脸红心跳,不再觉得为爱人跑遍一个城市买一颗最甜的草莓是最浪漫的事。

    爱情的开始vs现在

    我们希望浪漫、激情的爱情是永恒的
    但这在长期的伴侣关系中真的能够实现吗?


    美国心理学家斯腾伯格认为,爱情由三个要素组合而成,它们分别是亲密,激情,忠诚——
    亲密包括理解,沟通,支持和分享等温暖的成分;
    激情主要包含性的唤醒和欲望,是一种热烈的动力;
    忠诚则是一种决心,一个努力维持关系的决策。

    爱情三角论

    参考上图三角论
    你和伴侣是哪种爱情呢?
    浪漫?
    愚蠢?
    迷恋?
    空洞?

    三要素中的激情可以体现在性吸引力上。就像发“好人卡“的一方常常说,你是个好人,我们可以做朋友,但是恋人我做不到。这其实是在说,你人很好,我很喜欢和你相处,但你对我没有性吸引力。

    激情到底被哪些因素所影响呢?

    「幻想」
    《亲密关系》一书中谈到,人们常常以积极错觉来评判自己的爱人,将伴侣理想化,尽可能的从积极的角度来描述伴侣,也就是我们常说的“情人眼里出西施”。随着深入的了解和经验的积累,这种幻想会不断弱化。
    当我们发现积极错觉与现实的差异很大时,伴侣关系中的不满情绪就会增加。例如你们初识时他对东西方美学,文化侃侃而谈,你以为他是一个有内涵有情调的人。但在后来相处的过程中发现他其实从来都不读书,也对文学历史提不起一点兴趣,他之前的那些不过是死记硬背下来装学识吸引小姑娘的。
    这种差异无疑会让这段关系受到巨大创伤。

    「新奇」
    在爱情的初期,每一件事情都是那么新奇,哪怕是我们习惯了的吃饭,睡觉,压马路,对于这段感情来说,都是新鲜的第一次。自我延伸模型中认为,我们在爱情中的新的体验和新的社会角色,会让我们的自我概念得到扩展和变化,自尊也随自我概念的多样化而提升
    所以在恋爱的初期,我们感到快乐,与伴侣之间的激情源源不断。但我们在恋爱初期乐此不疲的小事,甚至亲吻拥抱,在10年20年之后都会变成再熟悉不过的事情。

    「唤醒」
    费希尔的一项研究通过核磁共振成像仪证明,多巴胺与爱情初期的激情相关。实验对象事7各处在恋爱不同阶段的人。他们中有17个在快乐的恋爱中,15个则刚刚被甩。研究员向他们展示他们爱人的照片,再展示一张不相关的照片。
    实验对象在看到其恋人的照片时,大脑奖励系统的腹侧背盖区处于活跃状态,它关系到欲求、动机、专注和渴望。其中活跃的细胞称为ApEn细胞,这种细胞制造了多巴胺。
    然而随着对伴侣的了解和熟悉,伴侣对我们身体上的唤醒渐渐流失(如呼吸急促,脸红心跳等),即使伴侣依然像最初时一样不曾变化,大脑也可能无法产生足够的多巴胺来支持持续高水平的激情。
    所以罗兰•米勒表示,对于青年男女爱情中的激情是否能持续到老的问题,从人际关系科学的角度来讲,是不太可能的,至少达不到伴侣们所期待的那样
    那么怎样能尽可能地维护和创造爱情中的激情呢?

    心理武器

    #1 自动滤镜走起
    给看待伴侣时的眼光加上自动滤镜,突出闪光点,虚化不足处。
    前面说到激情的要素之一,幻想。研究表明对关系满意的夫妻都认为伴侣所具有的品质,优点和长处远远比他们的缺点和不足更有影响力,他们即使了解了所有的真实情况,但与他人相比做出了更积极的解释。而在这个过程中,伴侣双方的自尊也会有所增加,因为他们被自己所满意的伴侣所爱,且从伴侣口中得到积极的评价。
    如果现实对于积极错觉的影响并不大,那么这种理想化就对亲密关系十分有益,人们会先入为主的以一种积极的方式来评价对方,更有意愿去维护这段关系。例如伴侣在工作中结识,他在工作上的有条不紊,面面俱到吸引了你,你认为他是一个有能力有才干的人。
    在相处的过程中,你发现他不会做饭几乎餐餐都是外卖。眼光的滤镜决定了他在你眼中是生活不修边幅,还是瑕不掩瑜。以包容和积极的眼光来看,比起他在你心中闪耀的优点来说,这一点点瑕疵并不会让你觉得反感,甚至会感觉真实可爱。

    这种积极心态在长期的伴侣关系中是会随着时间自然流失的,在相伴的过程中,我们更多的会接触到伴侣自然,疲惫和平凡的一面,没有了恋爱初期的精心准备和热恋滤镜,我们很容易忽略伴侣的优点,放大对方的缺点。
    所以主动地去调整我们的角度和期待,会让伴侣关系更加稳定和满足。这也是为什么我们尽量不要在初期过度包装自己,强加一些不属于我们自己的品质,性格和爱好,如果你因为这些吸引了他,就要承担真相水落石出后有可能面临的风险。

    #2 制造感情生活中必要的同步和交集,探索新的领域
    生活的常态让我们不是总能发生有趣的事情与伴侣分享,如果学习或者工作的圈子不同,那么话题的交集就更少了。当所有该经历的新奇都经历了以后,它自动出现频率就会越来越少,就是时候主动创造了。
    共同培养一种新的爱好会让你们从新的角度认识对方,有新的体验和交流。喜欢音乐不如共同入门一种乐器,喜欢拍照不如一起钻研后期技术。更实用一点,健身和料理都是不错的选择,培养感情的同时还可以提高生活质量。
    如果时间不允许,也可以睡前共同读一本新书,讨论时碰撞的火花也会有奇妙的效果。相同的爱好也会让你们彼此更加亲密,正如同斯滕伯格的观点中,伴侣之间越亲密,那么伴侣间的激情就更可能持续久远。

    #3 不以浪漫为前提的约会都是耍流氓
    很多人婚后,尤其是有了孩子以后,很少会特意留出时间独处。这种独处不是指一起窝在沙发上看综艺,睡前聊聊天。而是像恋爱时期一样的约会,精心收拾一番,在有气氛的餐厅吃饭,看场电影,在河边走一走。这样的独处会让我们在伴侣眼中的角色更加有趋向性,相处的模式也更趋向于情侣而非家人。更有利于唤醒的产生。
    同样起催化作用的还有一起经历让人紧张刺激的事情,比如游乐园过山车,或是鬼屋恐怖片。研究表明,我们对生理现象(心跳加快,呼吸急促)的错误归因,会让我们觉得当时身边的人更加有吸引力。
    不断增加,提升自身元素,保持吸引力和神秘感。一张再完美的图片看久了也会腻,但画面动起来变成一部电影,就足够吸引我们整整两个小时。我们对伴侣的激情始于探索对方的渴望,当所有领地一清二楚的时候,我们也就慢慢丧失了兴趣。
    那么点燃这种兴趣最好的办法就是扩展或是建造领地。当两个人不断地感受到对方的进步和变化,不断的从对方身上发现未知和惊喜,激情就更容易延续下去。
    有人说爱情到了最后就变成了亲情。而我认为,爱情到了最后还是爱情。它不过是从一个阶段进入了下一个阶段,也许激情减少了,亲密和忠诚增加了。可那还是爱情。
    它永远记得最初时的冲动和渴望,也一定感激后半程的温暖和守候。就像那颗最甜的草莓,和那双病榻旁紧握的手,谁能说哪个更像爱情呢?

    把老夫老妻活成热恋
    也不是不可能的
    如果还没有可以浪漫的人
    就多给自己一些爱的拥抱吧

    如果 爱情完全变成亲情让你恐慌了
    如果 老夫老妻的日子有点腻味了
    一定记得尝试今天的心理武器

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    爱情究竟是精神鸦片
    还是世纪末的无聊消遣
    开始总是分分钟都妙不可言
    谁都以为热情它永不会减
    除了激情褪去后的那一点点倦

    —— 莫文蔚《阴天》

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