作者：三生石畔
这是一个不能停留太久的世界。感情的虚假繁荣如此诱惑，刻意蒙蔽，借此过渡生命的荒芜凄凉。
有多少人和我一样呢，还没有得到，就想到了失去，最后果然如此。不知道有多少人和我一样，不时在心里面闪过想把自己弄死的念头。对于文艺青年来说，二十岁之前的世界，充满了冗长的绝望。
一方面是理想主义的覆灭，眼睁睁的看着自己怀揣着梦想，在现实的蹉跎里，一天天的败给了现实。
那种觉得自己撑不下去却又咬紧牙关死死坚守，最后又不得不妥协的感觉，不亚于和初恋分手。
另一方面是笼罩整个青春期的阴郁，和对庞大未来的不安。无知之前的快乐，其实也是一种自我保护，在十三四岁的时候，对那时的我们来说，未来似乎还离得太远。
那时的烦恼，大多来自于沉重的学业、怎么努力也提不上去的成绩、零用钱太快花光，以及，在面对喜欢的人的时候的不自信。
而在心智渐渐成熟的十七八岁，烦恼已经不仅仅来自于沉重的学业，提不上去的成绩，面对喜欢的人的时候的不自信，更来自于对平庸的自己的不满和自卑，以及，被迫接受自己的不完美的那种压抑。
对于还在心高气傲的我们来说，对于一直觉得独一无二的我们来说，渐渐发现自己只是芸芸众生里平凡无奇的大多数，无疑是一种折磨。而以上这些，构成了我们对庞大的不安。
我们害怕麻木，害怕泯然众人，害怕自己成为自己以往所讨厌的人，害怕自己陷入生活的鸡毛蒜皮里无法自拔，现实两个字，变成了高悬在我们头顶的剑，变成了笼罩在我们心间的阴翳。
心情太过阴郁，以至于动过与这个世界告别的念头。
第一次动过与这个世界告别的念头，是初中的时候，我是单亲家庭，父母离异，父亲在外面打工，供给生活。
自三岁起由爷爷奶奶抚养，爷爷奶奶经常在地里面干活，一天里基本只有在中午和晚上的时候可以见到，很少接到爸爸妈妈打来的电话，日子过得苦。
爷爷奶奶天天吵架，掀桌子，砸东西是很常见的事情。很长一段时间里，这些事情都是我的噩梦，每当这个时候，我都尽量把自己关在一间黑屋子里塞住耳朵，隔绝外面的吵闹，赢得半刻宁静。
爷爷奶奶很忙，对我疏于照顾，那时我渐渐发现了自己和周围孩子的不同。
下雨时从来没有人给我撑伞，那时我经常腿疼，每到下雨天，别人半个小时就可以走完的山路，我往往要走上一个小时，甚至更多。
常常要走一会儿就要蹲下来休息，有时候会在山路上痛的满地打滚。
生日从来没有收到过礼物，从来没有吃过属于自己的生日蛋糕，事实上，我的生日是常常被遗忘的，包括我自己也常常是在过了几天之后才想起来。
过年的时候从来没有收到过压岁钱，零花钱也可以说几乎没有，早上的时候，经常饿的胃痛，头顶虚汗直冒，看着别人家小孩，经常买这买那的，我的心里涌起了浓浓的自卑。
长期以往，我觉得我的生命里缺失了很多东西，比如亲情，比如爱。在别人看来很轻易就能喊出的爸妈两个字，直到今天，我都觉得喊出来的时候很生疏和尴尬。
我开始变得偏执和自卑。我不喜欢听长辈的话，与周围人自动保持距离，很难与人交朋友，常常独来独往，一直到现在。那时候，我觉得这个世界绝望而又冰冷。
而我的疼痛开始变得泛滥，已经不仅仅是下雨天腿痛了，而是常常全身疼痛。
在一次中午放学的时候，我在半路上疼痛发作，胸口痛的麻木，感觉要快呼吸不过来了，我躺在地上，像周围人求救，结果一些人看了看，摇了摇头又走了。
那一刻，我绝望了，不仅仅是对我人生的绝望，更是对这个人情冷漠的社会的绝望。那一刻，我就想着，终于解脱了，终于要死了。
在我呼吸逐渐微弱的时候，幸好被我的同学看到，被一群人送到了医院抢救。
那次之后，我的这个病终于得到了重视，于是在拖了七年之后，我终于得以送到大医院去检查。后来查出，我换的是肺结核，也就是肺痨，古代的不治之症。
很多知道我经历的人都问我，我是不是很恨自己的父母，我说我不恨他们，只恨自己命不好没生在一个完整的家庭。我恨这个世界，恨命运把我玩弄。
到现在，我看清看淡了许多，也不再仇恨这个的世界，理解了父亲一人在外打拼的不易。
也许我的人生，确实是残缺了太多东西，但这也是没有办法的事情，除了看淡，还能有什么办法。人生，本就是充满了各种各样的悲哀和无奈。
第二次产生想要和这个世界告别的念头，是在高二的时候。
初一时成绩很好的我，因为疼痛，因为阴郁，度过了浑浑噩噩的两年初中生涯，浑浑噩噩到什么程度呢，没有交到一个朋友。
回忆的时候，头脑一片空白，完全不知道自己在那段时间是怎么过来的，最后不仅没有考起全市最好的学校，还沦落到了本地最差的中学的普通班。
这种落差实在太大，我一直把错误归咎于疼痛。坚信自己是个好学生，可惜在现实面前人人从命，我也不例外。
巨大的落差以及不甘严重的刺激了我的神经，我就像是打了鸡血一样，立志要改变自己的人生。
高一入学时，我被半开玩笑似的推举为学习委员，在我们那个中学，普通班其实只是优班的陪衬，所以尽管我被任命为学习委员，我也知道，自己仅仅是一个失败者而已。
我虽然立志要改变自己的人生，却也不敢把目标定的太高，那时我的目标是考进全校前一百名，还是心虚的订的。
等一切都安定好了之后，我就疯狂的学。那时那种疯狂的精神，直到现在我都不相信会是在我身上体现过。
后来考试，我出乎所有人意料的考了全校三十四名，成绩下来我自己都有点不相信，但更多的是惊喜。
后来又考了几次试，我一次考的比一次好，最好的一次考到了全校前十。在普通班来说，这是一个很令人惊奇的成绩。
在坚持了大半年之后，我身上的鸡血终于发挥完了它的效益，我开始有所松懈。在高一下学期的期末考，考到了全校三十多名。
松懈只是其中一个原因，我的身体不好，思想也存在非常大的问题，这些是我成长路上的巨大阻碍。终于，在高二下学期，我的心理问题开始显出了它的危害。
那时，我因为高二重新分班，被分配到了优班，其间经历了许多波折，在此按住不表。
我恋爱了。这是我人生中极其失败的一次恋爱，还是初恋。像我这样的人，人生缺失了很多东西，回望过去的人生，充满了空白，惶恐，无助，以及绝望。心思敏感而又单纯，最重要的是，非常缺爱。
一个人若是太具备感情，是会伤人以及伤己的。
而我比这个还严重，如果我人生中第一段感情出了问题，简直是堪比世界末日的灾难。而现实是，你怕什么，它偏偏就要带来什么。
她是一个有点奇怪的女生，奇怪到什么程度，我不好描述。时而和我甜的像蜜，时而比陌生人还疏离。
和她的那一段感情，其中经历的波折，如果可以拍成韩剧，是可以拍几十集的那种。而且自杀啦，自残啦什么，一点不缺。
我和她在一起一个月，分手分了几个月。我把其间最疯狂的事情简短的说一下，我在班会课上当着全班的面给她念过情书，班主任脸都气绿了。
我还在凌晨一点的时候，走半个小时的路，到她楼下和她打过电话。手拉手逛过街，在街头拥抱过。而和她分手分了几个月是一个过程，其间分分合合无数次。
她闹过无数次自杀，叫我滚过，我没闹过自杀，但我比她更绝望，这一段感情，可笑，而又让人身心俱疲。
有一次，她打电话哭着求我说，我和她能不能不要相互折磨下去了，我答应了。我们分手，从此变成陌生人。
最后一次和她见面，是第二年的三月份的时候，那时彼此都以释怀，只是总觉得缺少了什么，还是没能成为朋友。
不过，已经能够心平气和坐下来聊几句了。彼时她是高三，就要高考了，而我复读高二。是的，我和她分手后辍学了，当然了，是分手几个月后。
疯狂的劲头一过，我们疯狂做过的一些事情，往往会使我们感到后悔和羞愧。和她闹过的那些疯狂的笑话，在事后使我羞愧的想死，羞愧的会做噩梦的那种。
我抵不住难过和羞愧，精神随时处于崩溃的边缘，就请了长假。那是我一生中最艰难的日子，虽说是请假，其实和辍学差不多。心里面难过，但没有任何人安慰。所有人都在指责。
最难过的时候，我想到了自杀，活着，对于那时的我来说，是一种折磨。
而那时，另外一个女生出现了。在我最难过的时候，她每天都会和我聊到半夜三更，一直安慰我，她是个很温柔的姑凉，因为她的存在，我渐渐走出了失恋的阴影。
她鼓励我回去上学，我后来答应了。
精神的贫瘠，很容易使人对一个人投入太多的感情，其实这样的做法是错误的。张爱玲说过，忘记一个人，最简单的做法就是找一个人来替代。
她就是那个人。她过于主动和热情，以至于让我产生了困惑。
在我回去上学的第一天，她就来对我嘘寒问暖，她给我的那些温暖，无疑于雪中的炭火，救了我一命。
现在回想起来，如果当初没有她，或许绝望的我早已经自杀。
回去上学之后，我和她走的很近，我的第一段感情，只有爱情中的痛苦和挣扎的话，而我和她的感情，则充满了琐碎的浪漫。
晚上要互道晚安，早上要打电话叫对方起床，无论放学还是上学都要一起走，吃早餐的时候也一块。
每天晚上都要聊很多，许下了许多海誓山盟。我以为我和她会一直走下去，我以为。
直到一个星期六的中午，我们补完课放学。她突然叫我先走，我感觉奇怪。就说，你要做什么事情，我可以等你啊。她坚决要我先走，她的闺蜜也叫我先走，我只好答应，她闺蜜和我一起。
但我走到一半，突然感觉不对，就回去了，她闺蜜一阵着急的喊到，你不要回去，不然你会后悔的，我不听，刚走到一半就正好看到她和一个男生在闹别扭。
我心底一凉，就去质问他们，你们在干嘛？那男生瞪了我一眼，跑到了水龙头下冲头，她对我吼，不关你的事，你走开啦。
我不听，问她，这是怎么回事，你必须和我说清楚。她没理我就去拉那个男生，那个男生突然甩开她的手跑掉了，她就去追。
整个过程没有看我一眼，我呆在原地，傻子也知道怎么回事。她闺蜜这时正好追回来了，看到我傻站在那里，就上前说，我叫你不要回来，你偏不信。
我问，那男的是谁？
她男朋友。
那我呢，我算什么。
你去问她啊，她觉得你是什么，你就是什么。
他们好久了？
三年了。
那我是第三者咯？
算是吧。
哦。
那天之后，我回到家，发了一天呆，我不知道为什么自己什么都得不到完整的。爱情里所有的狗血，似乎都要在我身上轮番上演一遍。
我一直在等她的电话，她没打。我主动打了，她接了。
我说，你不该给我一个解释吗？
你想要什么解释。
那男生是谁？
我男朋友。
那我呢？我算什么。
朋友吧，我和你说过在一起了吗。
你这是强词夺理。
他高三了，马上就要高考了，我不想影响到他，我本来要和他分手的，只是怕影响到他，才没提，他和之前的你一样，我怕他想不开。我和他提过几次分手，每次分手他就自残，我也没有办法。
那你不怕我也这样吗？
我要快被你们逼疯了，你不要逼我，我管不了那么多。
那我和他相比，你更在乎谁？
他。
他？
对。
那你喜欢我吗？
喜欢过。
什么叫喜欢过？
我们没可能的，所以我只是在今天之前喜欢过你，以后，如果有可能，我们不要见面了。
我说，你不要这样，我等你和他分手，我们再在一起，好吗？
电话就这样挂了，那时，我陷入了浓浓怀疑中，我想发脾气，但自知没有任性的资本。
就像歌里面唱的那样，得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐。而不被爱的，当然连闹脾气的资本都没有了。
我和她的最后一次对话，是在星期一晚上十一点下自习之后，我最后一次送她回家，在路上，我问她，你在乎我吗？她说，不在乎。
我不知道说什么了，就呆站着。她又说，我之前是不忍心看到你消沉，才对你那样的，以后，你把我忘了吧，我走了，你早点回去。
我没说话，她就走了。
在几乎没有行人的大街上，我一个人走着，夜黑的昏沉，没有光亮。我拿着手机，借着屏幕的微光，照亮着走。
感觉头脑麻木，那种被抛弃的感觉，再次盈满心头。从街道一条小路下去，再过了一道桥，就能到我住的地方。
我便想着，要不就跳下去吧，一了百了。像我这样的人，人生一塌糊涂，活着，好没意思。
这时她发了条短信过来，到了之后，记得和我说一声。我沉默了半响，好。如果没有她这条短信，或许我真有可能跳下去。
到桥上的时候，看到有一帮人提着刀和钢管匆匆跑过。我害怕，就赶紧走了。第二天，学校传出了学生打架斗殴两死一伤的消息。
又过了一久，我照常上课。她没搭理我，我课程有点跟不上，有一个老师对我有意见，经常刁难我。
我心情不好，就反抗了。后来，那老师赌气不上课。班主任对我早有意见，就把我狠狠的打了一顿，还是当着全班同学的面。
我感觉自己就是个笑话，人生也是一个笑话。班主任要求我和那个老师道歉。
我去了，我对那个老师说了很多道歉的话，最后我说，我以后不会来上课了，不会影响到他了，真心希望他能回去上课。
他嘲笑我，你这样的人，能干什么。
我说，我想写小说。
他笑道，连英语都学不好还写小说，无知。
我沉默了。第二天，我辍学了。
过了一年，我重新回去上学。辍学的一年里，我去浙江打过工。
在夜晚的高速路上，汽车飞驰。而前面对我来说，是一片未知。就如同我未知的未来。我突然开始恐惧，没有学历，没有强壮的身体，前路漫漫，看不到一点希望。
去了浙江金华的一个比较偏僻的地方吧。映入眼帘的，是灰蒙蒙的天，空气里面是浓烈的汽车尾气的味道。与我脑海中烟雨蒙蒙的江南完全不符。
住的地方，空间很小，感觉环境很糟糕。吃的也很差，唯一的娱乐是玩手机，周围也没有书店。
到劳动力市场找了一份工作，做一种包装袋，一百个一块钱。很苦很累，看不到希望。
那时我就想，我的人生，大概也就这样了。快乐的日子太少，无论是过去，现在，还是未来，充斥着的，都是绝望。
在夜晚的时候，一个人躲在被子里哭，感觉，不如死了算了，活着，真的好苦。我觉得我的人生不应该就这样过去，后来就又回去上学了。
到了一个新的班级，没有任何人认识我。我觉定重新开始，以前的那些事，我差不多都放下了。
新的班级环境挺好，我学的也比较努力，经过了那么多波折，我开朗了不少。至少和一个正常人没什么两样，也开始和同学嬉笑怒骂。
本来出去了那么久，知识我忘得差不多了。所以第一次考试我考了倒数，后来逐渐好转。最好的时候，我考了全校11名，差2分就进了前十名。
而她就是在那时候出现的，这是我高中时代最后一份感情。她是个非常理性漂亮的姑凉，也是我在那个班搭话的第一个姑凉。
来那个班的第一天，我就看你班上的成绩表，正巧她在旁边，我就指着成绩表，问了她一些人坐哪之类的问题。
人家说，巨蟹座铭记最深的姑凉，不是初恋，而是心智成熟时喜欢上的第一个女子。我没对她说过喜欢，但她是那班和我走的最近的人。
一起并肩走过，也在QQ上聊了许多，算是知心朋友吧。她比我之前遇到过的任何一个姑凉都要漂亮，性格也是最好的。
在我生日的前一天中午，她在QQ上找我，她说，不知道明天她会不会在线，所以提前祝我生日快乐，她没有手机，这我是知道的。
那是我人生中第一次有人祝我生日快乐，从那一刻起，我就想，这个女孩，我大概一辈子都忘不了。
生日的那天早上，我发了一条动态，写道:明年今天，鼓浪屿，我一定能留下我的足记。她给我留了言，加油哦，那个也想去厦门的家伙，生日快乐。
我说，你也想去厦门吗？
她说，嗯。
后来我才知道，原来她的父母在厦门工作。
期末考的前一天下午，布置好了考场后，我去的时候，她在。她和我说了我的考场。这种事情第一次有人帮你做的时候，其实是很浪漫的，我心里一软。
和她在一起聊天，这时之前上学时的朋友来找我。我边和那个朋友聊天，边问她，以后想考什么学校。
她说，厦大。
我说，我也想去厦门。
那个朋友开玩笑说，你们一起去啊，将来喝喜酒的时候记得叫我。
我没说话，她羞的耳根都红了。
晚上的时候，我约了她出来散步。一路走着，聊了许多。
说到了彼此的梦想。
她说，她想当一个医生，将来还想去法国留学。
我问她为什么想当医生，是因为喜欢吗？
她说，不喜欢，但医生收入比较高。
后来我才知道，她和我一样，是留守儿童，有两个姐姐，第二个姐姐其实和我以前是一届的，只是没有见过面。
我看过她给她姐姐的留言，她对很多事情看的很透彻，有着不属于那个年纪的成熟。其中一条写道：
姐姐，我会努力上学，将来把父母接回来，不想在让他们在外面受苦了，你也要努力，很多时候，感情都没那么真，你要活的独立，我不想你将来过得不好。
我和她说了我的梦想，我说，我想到那些山川秀丽的地方看看，将来如果有可能的话，我想要隐居。
我还说毕业的时候想去泸沽湖看看，还要去成都看看。她说，那你从现在就要攒钱了哦。
我说，到时侯一起去啊，这个时节的草海，风景如画。她没说话，只是淡淡的微笑。
和喜欢的人说起这些，不自觉的就对未来多了些悠长的向往。开始觉得，这个世界挺美好的，还有很多值得我们眷恋的东西，只要你肯等。
那天的天气很好，不自觉的就到了夜晚，但不算太黑，凉爽的风从河面上吹来，河道旁的柳条绿的青翠，对岸亮起了稀稀疏疏的灯火。
我们在盘山公路边坐了下来，周围没有行人，到了天全黑的时候，天边出现了很多星星，一颗又一颗，光芒璀璨，美得有些不真实。
她看的呆了，美丽的侧脸正对着我，对岸的灯火把她的身子淹没，我看着眼前的一切，突然产生了不真实的感觉，我的人生中，也能出现这么美好的时刻吗？
我一直都觉得，所有的美好到头来都是错觉，许多东西，得到的意义就是失去。可那一刻，我开始觉得，也许，这世界上确实是存在着一些真正的美好的。
我放了一首舒缓的音乐，就和她开始聊天，聊了各自的喜好和人生经历，以及对人生的看法。
那些东西是我们在学校的时候不曾聊的，对那时的我们来说，生命中最重要的两个字是学习，高考顺利与否，关乎着我们的梦想能否实现，在沉重的学习负担之下，每个人都疲于奔命，忙的焦头烂额，连一次诉苦，都觉得是很奢侈的事情。
到了晚上八点，我送她回家，在经过校门口的时候，她突然对我说，要是被班主任看到我们两个这样，你说他会怎么样？
我看着她说，你怕吗？
她沉默了良久，然后说，不怕。
又走了几分钟，拐过一个街角，到她住的地方了。
我和她说，你回去好好休息，明天好好考试，加油哦，然后转身走了。
突然身后传来她的声音，喂。
有什么事吗？我回转身。
拜拜。她说。
我心里一暖，嗯，拜。
当天晚上睡了一个好觉，感觉前所未有的轻松。第二天期末考，我状态很好，就提前交卷到她的考场外面等她。
我们一路说说笑笑，那时只觉得这个世界真实而又美好。期末考之后，就放假了。但我们都等着看成绩，就没有回家。
原来的班主任走了，换了一个新的班主任。新来的班主任，非常凶。叫了好多女生去谈话，可能是我和她走在一起被人告状了吧，她似乎也被谈了话，但她没和我说。
她性子清冷，是不会随便和别人说这些琐事的。后来，她发消息和我说，以后我还是不要送她回家了，不是我不好，只是她觉得这样不好。还叫我不要多想，好好学习，将来实现自己的梦想。
还说，希望我能够多交朋友，难过的时候也可以找她诉说，她愿意倾听，永远也承认我这个朋友。
我隐约察觉到了什么。但我没问，就说好。假期会安排补课，而我也是在那一个假期，失去她了。
我不知道我做了些什么，或许是我打扰到她了，我想。是这样的，她一直都没和男生走这么近过，应该是感觉不适应吧。还有，她很热爱学习，马上就高三了，不能因为其他事情分心。
我是慢慢察觉她对我有所闪躲的，在又一次她假装没看到我，从我身旁走过的时候，我终于鼓起勇气问她，你是不是不想搭理我了？
她没说话。
我又问了一遍，她回答说，是。
我问，为什么。
她说，因为你有私心，刚说完又改口，因为我自私。
原来她是知道的，虽然我没对她说过一句喜欢，但她是知道的。
我突然觉得自己有点卑劣，她把我当很好的朋友，我却又了私心。
我又问她，那我们，就这样了？
她说，自己做好自己的事情就好，我觉得，你应该懂的。
她走了。
我呆站了很久，突然很难过，她不知道的是，我刚开始时确实是喜欢她的，但后来，我藏起了自己的喜欢，决定把她当最好的朋友。
因为我对爱情已经没有了信任，我觉得，爱情只是暂时的，而友情是永久的。如果你真的爱一个人，大概是没有勇气和她在一起吧，想比可能分开的风险，相比你对她的珍视，爱情，实在是微不足道。
喜欢，但没有失去的勇气的，拿来做朋友。喜欢，但觉得失去也能够接受的，拿来谈恋爱。
这样做或许有些卑劣，但，在这个爱情日益成为快餐，分手变成家常便饭的时代，不这样做，又有什么办法。就像《左耳》里面说的，我想要一份牵了手就能结婚的爱情，却生在了一个上了床也没有未来的时代。
可惜，我还是晚了一步。晚了一步，就是永别。
我没有挽回，或许是没有勇气，或许是觉得心灰意冷，总之，就这样僵着，可是，我很难过。
尽管在辍学的一年里，我学会了看淡和看清，试着了却和这个世界的缘分。可我还是很难过，我人生中最真挚的一段情感，就这样结束了，一如野夫在《1980年代的爱情》中写道，挥手便成歧路，一去就是终身，这不是一个简单的“再见”， 就能熨平心底的褶皱的。
可我，连说一句再见的机会都没有。
关键时刻，总有困难来挡路，困顿不安的夜里，想着那些来路和陌路，总觉得有一种淡漠的悲哀萦绕在心间。
那段时间我在日记里写道，我觉得我应该是难过的，却不知道该不该难过，以前，我是相信这个世界的，可是渐渐就不信了，开始对一些事情失去了兴趣，没有难过的想死，但却有一种淡漠的悲哀缭绕在心间，觉得自己开心不起来了。
我一直在等，等她主动和我和好。可惜，现实又一次对我露出了它的獠牙。
高三重新分班，我所在的这个班级是全校最好的，要踢一些人出去。我本来是一点担心都没有的。
可是，当班主任念出我的名字的时候，所有人都惊到了，我也惊到了。
不是成绩不够，不是违反纪律，而仅仅是因为，那个班只能留全校前五十个名，而其中有一个虽然在全校百名开外，却是教师子女，必须特殊照顾，这样就必须牺牲掉一个人。
而我就是被牺牲掉的那个，因为，我是复读生。考的好与坏，与那个学校一点关系都没有。我开始觉得学校的可笑，开始觉得生活的可笑。
我没有被安排好班级，最重要的是，这样的话，意味着我和她，从此，连同处一个教室的资格都没有了，和好更是无从谈起。
她没有手机，所以无法联系。在学校，哪怕仅是一墙之隔，也是两个世界，而我，更缺了一个和她见面的理由。
命运又给我开了一个无比恶劣的玩笑，而我，无能为力。我不明白，为什么所有事情到了我这，都会很难，为什么所有圆满，我都遇不到。
我不明白，为什么在我开始觉得世界很美好的时候，在我开始决心好好生活的时候，在我开始敞开心扉的时候，生活又要迎头给我一棒。
走的那天，我在班级门口的阳台上，看了她一分钟，她知道我在看她，但没回头看我一眼。
我悲从心来，抹了抹眼泪，走了。在她和我闹翻的那天我没哭，在我无数个绝望的日夜我没哭，可是那天，我哭了。
我知道，结束了。我没安排好班级，和被开除了差不多。一个老师对我说，看我连班级都没有实在有点可怜，可以考虑一下收留我。
我内心凄凉，只说，请允许我考虑一下。那老师答应了。
我又和之前辍学的时候那样，在同学为了理想在教室里拼搏的时候，无所事事的游荡在街上。
无聊的时候，我在日记本上写：
比起把相逢的愿景寄放在不确定的以后，宁可与你就此郑重别过，天涯之大，各自珍重。
在经历的时候，我们都以为自己的故事是一个孤本，总想着要书写出与众不同的结局出来。
笑，其实这世上哪来的那么多故事，不过是不甘心在时间的尾巴上作祟罢了。最后的最后，所谓拼搏一场，不过换来一个泯然于众人的局。
我活成了一个边缘人，尽管努力的试着融入过这个世界，最后还是失败了。在一个黄昏，我想起了和她走过的路，买了几瓶啤酒。一个人走着，从黄昏走到夜晚，触景生情，我很难过。
走到那夜聊天的盘山公路，看着满天星斗，却觉得像是眼泪似的，就如书里面说的那样，伤心的时候，到哪里，天空都挂着泪水。
对岸的灯火照了过来，把我的身子淹没，不远处就是河，我开了瓶啤酒御寒，这个时节，天气有点冷，比天气更冷的，是心。
周围一个人也没有，可以清晰的听见河水流过的声音。
我突然就想，要不就跳下去吧，没什么大不了的。
当迈入了这么一个不上不下的年龄时，当对过去无所期待，值得向往的只有远方时，当痴迷沉醉于理想的生活，小心地阻隔着现实的入侵时，当状态总是漂浮于混沌之间，看见了所有下坡的道路，没有了想爱的人时……就算是与这个世界告别，也没什么大不了的吧。
终究还是没有，我突然有点不甘，那么多苦我都熬过来了，如果就这样默默无闻的走了的话，大概没有人会记得我吧。
我到了那个老师的班级，算不上浑浑噩噩，但我知道，我考不起我想考的那个学校了。
后来就毕业了，许多事情都没有结果，就毕业了。就这样，连带着所有的不甘和遗憾，所有的东西，都结束了。
时光仓促的无法说出一句道别。而我，变成了现在的我，日子过得不好不坏，没那么绝望，也说不上快乐。
没有对生活失去信心，却学会了降低心理预期。得到了最坏的结果也无所谓，就像有人说的那样，遇到这样的事情，你死得了吗？
死不起，那怕什么。路跑偏了可以走回来，跌倒了可以爬起来。
这个世界上有很多值得你付出生命的东西，但绝对不是失恋、飙车、整容、丢合同，和从来没有想要站在你人生中的装X犯。
过往不值一提，往后时光宁静。而我们终将会长大。我现在终于懂了，不早不晚。
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