1.最近鬼上身那个视频看了几遍，深深的感觉我自己也经常鬼上身。
比如，闲暇无聊时，我的大脑就像被控制了一样，打开小片片，唉，唉，我的手，我的手，不要，不要，，，，，，擦，舒服。
2.“你装作别人，在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你。无论你何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。”——这套词儿建议背诵一下，以备不时之需。
3.昨晚男票在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字，男票看到立马不高兴了，
抢过手机接起来就吼：“有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什么还要骚扰我女友！”
我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！
4.超级英雄里谁最厉害？
我认为是蜘蛛侠，技能不炫，但却很实用，无论是美队还是蚁人，他都能发出强力吐丝将英雄束缚住。就凭这一技能，虽然杀伤性不如其他人，但他要是捆住一个英雄坐旁边跟他唠上两小时，那绝对可以杀人于无形。
5.今天在地铁上，一个妹纸突然大叫：“盯住我胸看什么看下三滥样！”
然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开离我不远处。
只听他朋友说：“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”
那男的委屈的说：“很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在找找。”
6.闺蜜来我家玩，我见她走路一瘸一拐的就问：怎么了？
闺蜜说：老公出差回来了，我和他大吵一架。
我说：不会吧，人都小别胜新婚，你两这是闹哪样？
闺蜜疯狂的喊道：那个贱人，走之前把冰箱里的蔬菜都涂上了芥末油。。。
7.表哥：“大学里你们班上有谈恋爱的吗？”
我：“有。”
表哥：“你呢？”
我：“没谈。”
表哥：“为什么？”
我：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。”
表哥：“有多失衡？”
我长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”
8.爸爸：“儿子，你在学校哪门功课学得最好？”
儿子：“杂耍最好。”
爸爸：“有这门功课吗？”
儿子：“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业…………”
爸爸：“尼玛。。。”
9.防晒乳能防晒吗？它连自己都帮不了，怎么帮你啊？说明书上写的很清楚：请置于阴凉处，避免日照！
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