昨晚又一次深深感觉到小我的活跃。
事情是这样的,我已经和练习连接高我的伙伴米娜姐之间建立了深厚的感情,她的心非常善良,多次在我感觉困难时,放下手头的事情帮我连接高我,准时做练习。当我看到她的视频时,我也能清晰感受到心轮涌动着深刻的感情,那是源于一份很大的爱和尊敬。
然而,就在昨晚我为她做练习时,当她处于深度链接的状态,而我当天的练习还有好几次没有完成时,我的小我再一次活跃起来。我能听到小我说,哎呀,怎么这么久啊,这还是一个意思啦,有点儿啰嗦啦,高我的话听上去也很像ego的话啊,等等。
现在回想,当时在头脑中闪起这些念头时,我深深的感觉到自我批判。因为我既不可以在伙伴进行到深度连接的时候轻松放弃,也不能有厌烦的心理,这样对她多么不尊重啊,也辜负了我们之间的情谊!
小羞愧一闪而过,虽然我有点不耐烦,但我还是及时调整了状态,把整个练习带领完毕。事后,米娜姐看到文字记录,还略感不好意思,觉得可能说得太多。而且,在高我练习的最后,她的高我还明确说要谢谢帮忙练习的小伙伴。这下,我更觉得不好意思,并且偷偷庆幸,幸亏我的心理活动没有被发现。
事后认真想,在那个有点儿着急的当下,我的小我还是准时准点的出现了。因为我本来就是个不大有耐心的人,所以赶时间、或任务在身略感压力,或是焦虑的时候,是小我“大显身手”的好时机!
但是,那个“应该”也是我的功课。我心里的高我和小我好像总是会打架,小我有各种看上去“不好”的想法,这些想法一蹦出来,好像马上有另一个声音说“其实你应该如何如何,才是更有爱,更‘正确’的做法。”呃,再仔细想想,其实也并不是高我和小我打架。连接上高我时,那种巨大的平静和意识的扩张让人非常沉醉,完全不是会和小我打架的状态。那头脑里的这些所有的“应该”,难道也是小我的另一个声音?
今早起床时非常疲乏,又有些赶时间,确实感觉到,身体不适的时候,更容易升起不舒服的情绪,而且头脑中的念头也相对悲观。我意识到这一点之后,立刻找出放松身心的冥想,不到20分钟,因为放松和放空身心带来的轻盈感立刻在心头浮现。我不禁想,是不是凡是疲累时,都是小我在思考,而喜悦就意味着小我的放松?
又想到巴夏形容小我就像是我们的潜水镜,当我们潜入深海,我们透过潜水镜,可以更清晰的看清楚海底的各种图景,但如果我们试图让潜水镜决定我们看到的图景,决定鱼群的游向,这个潜水镜会崩溃的,因为这根本不是潜水镜的功能!
这真的是我看到过的对于小我最好的阐释了,又有趣又生动!我们来到这个四维的世界,就像是潜入海底。我们的小我带来的感受其实是让我们更好的感受图景,然而我们却藉此希望能控制生命里其他的安排,小我能不崩溃吗?
想到《臣服实验》的作者在年轻时,一再鄙视厌弃头脑中的声音,坚决否定这些声音,不跟它们认同,为的是回到偶然体会到的巨大的平静中。但当他竭尽全力时,一个清晰的梦境指引他,尽管他已经尝试了所有的方法,但这并非回家之路。梦醒后,他在观想中,深深的意识到,他必须选择另一条道路,才能回到巨大的宁静的所在。在那一个片刻,他不禁深深落泪,仿佛之前所有对于小我的鄙夷,此时此刻都得到了一种内在自我被看见的感觉。
也许,这也是我应该采取的道路。
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