初春风筝
这是一篇应该在前几天甚至更早就记录下来的随笔。毕竟在我拥有真正可靠记忆后，切实体验了一番声势浩大的国民抗役。
然而，当被禁足的第三月到来时，这场史无前例的疫情对我而言，还是没有较大的真实性，我甚至有种置身事外的旁观心态，除了我日益增长的体重告诉我，我可能真的在经历着什么。至少对我而言，这场疫情除了稍稍影响了我的开年计划，在家睡到自然醒的生活，我还可以继续许久。我实在是没法勉强自己对晚开学感到惋惜，就像2012年1月1号早上背着书包去上学的路上，我无比痛恨为什么自己不能睡过头，毕竟有玛雅历法帮助我，就像小学盼着家里有什么事情，爸爸妈妈便会打电话通知老师，虽然用着我们也不想耽误孩子上学但是毕竟她必（哭）须（闹）出席的语调，但是还好每次我都可以按时出席那些场合。
在空闲的这段时间里，我决定总结一下过去的生活，我回顾了我的2019，还有2019之前的事情。这种可怕的联想是不可控的，于是我终于决定用我笨拙的语言记录一下这即将喷涌而出的文字。
追溯到起因，这是一个复杂的连锁反应。起初，我像平常一样过着晚睡晚起的生活，然后在仅有的清醒时间里简单看看书，学会习。也许是书看的太多，在看完《你当像鸟飞往你的山》后，我终于克服了拖延症，做到了电脑前。读了这本书，除了震惊于主人公凭借着自己的努力，自学考上大学，并成为了剑桥的博士以及摩门教的难以理解的言论外，我开始思考成长对我的影响。在过去的22年里，我怀疑过自己的认知体系，但是我坚信自己是一名合格的21世纪公民，我严格接受着新时代的思想，我拥有工整的思维模式，我可以使用这些，取得相对不错的成绩和成就。但是不可否认，我并不是一个完全的人，我的心智不够成熟，我社会经验还不足，我也不能对我自己有一个全面的认知。
日落家乡
2019年，我完成了我学习生涯中第二件大事，我取得了我的免试研究生入学资格。这个过程犹如脱胎换骨般让我对自己有了全新的认知。过程比较苦涩，还好结局没有那么差强人意。在整个申请的过程中，甚至可能在更早之前，我发现自己总是不停的在自问，到底这是不是一个正确的选择？每当我询问自己这样的问题后，我便会一一列举出这个决定可能会对我的生活造成什么样的影响。
作为传统意义上的学生，在初高中时期，追求优异的成绩一直是自己的目标，甚至当自己没有办法达到理想结果时，这种动力会变成一种变相的执念，所以当步入大学生活中，高中的生活成为了我甚是不愿提起的一段时光，过分压抑的生活促使我在大学初期，一心追求自由且舒适的生活，我希望自己可以更为坦诚，我可以正确面对自己的内心，挖掘自身的潜能，寻找开启自我的那把钥匙。这样的生活并不是清闲而碌碌无为的。如何权衡事情的缓急、合理安排自由时间成了面临的第一个难题。我不断的审视自己性格上的缺陷，并尝试作出一些努力改进这些不足。我一直坚持做兼职家教，参与社团活动和各项比赛，尝试竞选职务，尽管我的心里无比抵触。我像打了鸡血般，仿佛拥有源源不断的精力和动力。每天我都会涌出新的想法并渴望付诸实施。我总是这样激励着自己：等在大学结束时，当我回顾这段时间，我会感到充实而幸福的，我空白的人生履历上会有一个不错且美丽的开端。
然而我还是会面临一些棘手的问题，我不明白为什么我努力了却没有取得理想的成绩，我不明白为什么我身边的人不能理解我，我不明白我追求自己想要的东西，为什么别人要讽刺我。我没有想伤害任何一个人，但是为什么我还是会不停的受到伤害。听了好多劝导，也被曲解了好多次。我一遍遍的反思着自己到底哪个地方做错了，哪一环节有遗漏的地方。可能陷入偏执的漩涡里是我与生俱来的能力。我在大学最迷茫的时间重蹈覆辙。我认为只有将自己陷到尘埃里，我才有重来的机会。没有颓废，却又一次选择了封闭自己。这种封闭会让我有精力全身心投入工作和学习中，但是随之而来的弊端却是，那些岁月流逝的痕迹，除了表现在我增长的年龄上，在我身上并没有过多的逗留。我想可能这也是在我大四面对另一人生转折时，表现的无措且难堪的原因。
我变得更加敏感，更容易受到影响。我尝试着让自己逃避，进入自己更为舒适的空间。还好这段时间我并没有让我自己一个人，我认识了建模小分队，我认识了王狗子，还有一直陪在我身边的家人、挚友。我让她们一遍遍的听我讲述那些无足轻重的小事和那些婆婆妈妈的吐槽。不自知的敏感让我一度变得消极和自卑，身上充满了负能量。我仿佛终日活在矛盾中，我做着自己不想做的事情，然后一遍遍的安慰着自己，这是我应该做的。这种近乎自我毁灭式执念，让我取得了相对不错的成绩，直到正式开始夏令营申请，我想是时候证明自己的想法是正确的了，我有了机会去摆脱现状。在一共投了九所大学的夏令营申请后，我只收到了两所大学的通知。而在我参加的两个夏令营中，我只取得了一个优秀营员，而这所给予我优秀营员的学校，我报考的老师通过他的方式让我知道了自己身上的不足，然后拒绝了我。
独自一人在宾馆的时候，我一遍遍审视着自己，反思着自己。直到所有的机会不断在我手里流失后，我陷入了另一种执念里，我不断的回忆着过去，我开始相信，也许那些讽刺是正确的，我一直追求的可能就像别人说的，一点屁用都没有，我还不如拿那些时间用来打游戏。我开始整夜的睡不着觉，然后清晨躲在厕所里打电话哭。然而生活还是要继续，那些不如意总会有一天过去的，哭完还是得重新考虑我的何去何从。那些丢失的机会已经过去了，我需要再给自己创造新的机会，这并不是结束。然后我就遇到了现在学校以及接受我的导师，可能我的导师都不知道，我是怀着怎么样的感激之情，感谢老师的知遇之恩，感谢老师在我看不到希望的时候给予我支持。时到今日，当我重新站在旁观者的角度在重新审视这段时光和自己的所做所为时，我才顿悟，我是何等的幸运！在我的学习生涯里，一直有不余遗力帮助我的老师、同学、挚友，帮我推荐老师，打电话给我鼓励。我更应该感谢那些拒绝我的老师，这些老师只是选择了一种更为严苛的方式帮助我成长，帮助我对自己有了更为全面的认知。而我却选择忽视了那些我应该珍惜的，在意着我应该丢弃的。
22岁的我，在做决定时，还是会一遍遍的自问，这样的选择，会对我的生活产生什么样的影响，我还是会一遍遍的在脑海中罗列各种可能性，我还是会不停的尝试那些陌生的领域，也会在遇到瓶颈时缩回我的壳子，也会像以前一样三天打鱼两天晒网，然后索性放弃去追剧，追完剧还是苦逼的拾起那些未完成的。
好像我一点都没变，但好像我又变了。
这是黑白系列的最后一篇，我的大学生涯马上也要画上句号了。感谢成长带给我的所有！
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