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连载《从复兴公园到113到K歌之王》第一部 透明人

连载《从复兴公园到113到K歌之王》第一部 透明人

作者: 尤子缘 | 来源:发表于2016-07-09 17:56 被阅读65次

    来英国以后,我每个周末会用手机结合买的国际电话卡打一次电话给爸妈,汇报一下这里的情况,慢慢地这变成了一种习惯。

    有一次,妈妈在电话里提到,她听当初帮我们办留学的中介说,Ryan吵着要转学。Ryan妈妈也私下打电话给我妈妈交流,说Ryan觉得日子太苦了,待不下去,常常晚上在房间里哭,Ryan妈妈也因为心疼儿子而哭了好几次。

    妈妈随即关切地问我情况是不是那么差,如果待不下去,可以和他们一起商量办法。

    “这里就是地方偏僻了一点,学校什么都还可以,课程我也跟得上,没什么问题。Ryan可能家里条件比较好,不太适应。”我迟疑了几秒,然后说道。

    妈妈听后安心了一些,似乎也透露出一点欣慰。

    挂了电话,我感到很惊讶,没想到看到我总是笑嘻嘻的阳光少年Ryan,会被这里的苦日子折磨到哭。而且,即使和关系最好的我,他也没有表现出来他的崩溃。想不到外形健硕的他,内心是如此脆弱,人前还要努力地伪装不被发现,我不由地为他感到心酸。

    再想到自己,我何尝不想也大哭一场呢?

    来到学校后,好几个夜晚我躺在床上,脑海里便不自觉地浮现白天自己在小教堂唱歌、和英国人一起被胖头鱼点名,在教室和英国人一起上课的画面,一会自己曾经在上海生活的身影又会交替闪现,挠得我无法入睡。

    好几次我凌晨醒来,周围黑茫茫一片,我以为自己在上海,正准备抓紧起床骑车去上学,突然被旁边Derek的呼噜声和海风吹打在窗户上的咚咚声拉回现实,才发现原来自己现在英国。

    每到这时,一种十分虚幻的感觉就会油然而生,使我陷入无尽的空虚和失落。

    我不应该在上海吗?我怎么会出现在英国?哪个才是真实的我?

    我想我的爸爸妈妈,我想我的外公外婆,我想我的表姐表弟,我想我的大伯伯大妈妈,我想我的阿舅舅妈,我想我的同学,我想我的网友笔友,我想我的……Meteor……

    “你在英国的开销是一天一千块,你妈妈和我平时处处都不舍得花钱,你要争气,好好读书,将来把这些钱赚回来。”每次低落的时候,爸爸说过的这句话就一直在我心头回荡。

    我想到在上海,极度做人家(节省)的妈妈从来不舍得叫差头(出租车),都是跑远路坐公交车,爸爸也是尽量都骑脚踏车去办事情。像他们这般节俭,却愿意把所有的积蓄作为教育投资让我来英国念书。

    每次一想到这些,我就强烈地感到自己没有资格哭,快要夺眶而出的眼泪就被强压了回去。

    因此,来到英国以后,我在电话里和爸妈都是报喜不报忧,从来不会向他们抱怨什么,还会有意说一些有趣的事情逗他们开心,不管打完电话的自己是多么惆怅。

    我突然很羡慕Ryan可以任性地向他妈妈诉苦,任性地在房间里哭泣,我却没有这份勇气。

    有时候在英国觉得快要撑不下去,我也会想起爸妈说过的他们那一代上海人去日本谋生的真实故事。

    小时候看过一个电视剧《上海人在东京》,具体内容已经记不清,只记得上海人在日本都是只能做当地人看不起的底层工作,受尽歧视,活得很艰难,让幼小的我感触很深。

    然而,真实的情况比电视剧要辛酸百倍。

    有一次大人们聊天时,我正巧偷听到爸妈说,他们年轻时中国太穷了,很多上海人迫于生计去了日本打工,大伯伯有几个徒弟就在八九十年代去了日本闯荡,在那边中国人遭受的是非人待遇。

    他们不会讲日语,又要生存,男人只好去做背死人的工作,因为忌讳不能坐电梯,只能从高楼里背着尸体一层层地走下楼梯,报酬不仅很微薄,还要到处遭受日本人白眼。

    而女人呢,大部分只能去夜总会陪酒,甚至卖身。

    有些人受不了憋屈,没赚到钱又没有面子回国,就去珠宝店偷东西,然后到处躲藏,最后成了黑户口,只能在日本苟且偷生,再也回不了上海了。

    很多人去日本前在上海是结了婚的,其中大部分出国后过不了多久就会和留在上海的配偶离婚,或者干脆失联。

    虽然当时对爸妈提到的一些概念不是很懂,我听了还是非常震惊。要知道这些人如果留在上海,再差也可以学着大伯伯做个厨师,根本不需要受背死人的窝囊气,更不需要为了生计去偷去抢,闹得妻离子散。

    我想起我一个小学女同学,和我住在同一个小区,她的爸爸就去了日本,整个小学五年也没有听说她爸爸回来过。听爸妈说了这么艰辛的故事,我真替她担心,却又无可奈何。

    再看看此刻身处英国的自己,用着父母给的学费生活费,完全不需要担心生计问题,有吃有喝,有手机有电脑,也没有遭受明显的歧视,只不过学校偏僻了点,生活枯燥了点,我不禁问自己,这样就觉得苦了?

    与去日本的前辈的悲剧故事相比,我的生活已经是天堂了,我怀疑自己是不是太矫情了?

    可是,虽然很鄙视自己,内心仿佛还是有一个微弱的声音在说,其实自己挺不容易的。

    那时不时冒出来的错乱感、迷惘感、孤独感、无助感,是真真切切地困扰着我……

    我自认为还算是一个积极向上的人,要的也很简单。可不知道发生了什么,命运要让我承受这么多我不想承受的负担?

    也许是我没出息吧,也许是我脆弱吧,也许我的能力本来就只够做一个无忧无虑的平凡小孩,生在一个地方,长在同一个地方,逝在同一个地方。

    其实就纸面上来说,我不但不应该觉得苦闷,反而应该感觉良好。

    上着英国的贵族学校,住着酒店式服务的海景房,感受着小教堂的典雅氛围,种种元素是多么得高端大气上档次。

    如果那时候有朋友圈和Instagram,如果把这些场景都拍下来每天发一遍,再配上一些小清新的文字,说不定会引来无数人羡慕呢,说不定会有小学妹倾倒呢。

    可事实是,这里经常刮风下雨,恶劣起来比上海所有天气都要凶猛,风大到可以把人吹起来,上海用的折叠伞一吹就坏。即使打着很大的伞,从宿舍楼走到教学楼短短几十米的路就可以把我浸湿,一不留神风就会把伞吹得带着人跳出好几米。

    事实是,这里是很自由,但却无事可做。这里没有网络,用不了QQ,电脑里除了扫雷没有其他游戏。这里最好吃的饭餐也比不了上海高中食堂最难吃的,周末去镇上的肯德基吃全家桶成了唯一的期盼。这里的人不会来搭理我,我像透明人一样,只能活在自己的世界中。

    这一切苦闷,除了自己,还有谁会知道呢?


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