今天是2024年7月5日，天气炎热。
今天到单位，第一件事就是，去保安室取快递。
快递是一本书：李娟《我的阿勒泰》。
每次去拿新书，新书在手的感觉，就是一种内在欢喜的愉悦感。整个人的精神，都莫名好得很。
似乎已饱腹一番精神粮食。
但近来，我写作状态不太好。
01
在写作这一条路上，因为欲望膨胀，我追逐别人的脚步已经有相当长的一段时间。
模仿别人，取吸引人眼球的标题，做了自己曾经最不屑的标题党。刻意去写吸引人眼球的内容，无法走心写作，为了写而写。
不见心，不见真诚。
还整天盯着平台的阅读量，粉丝数。再这样下去，我恐怕就要丢失我的热爱了。
我情绪一度低落起来。闷得很呀。不会写了呀。又很想，写什么呢？
我情绪一不好，就很容易从老公身上找问题，起嗔心。但我嘴上不说，因为说不出来，理智让我保持清醒，我这是自己找茬，找不快乐而已。
我们的反应很少源于当下的现状。
因为我不说，老公不知道，但我对他态度不好，表情冷漠，他能感受得到，所以他也不乐。
他不问，我不说。我们经常这样等时间过去。等哪天，我心情又好了。生活就能回到快乐的轨道。
这样心情起伏的日子，我们经历了无数次。想来，老公还是很能忍我的。
老公爱我，始终甚于我的爱。
02
在这样的心情状态下，我翻开《我的阿勒泰》。
对文字的那股劲，似乎一下子又回来了。
“在大雪围拥的安静中，我一遍又一遍翻看这些年的文字，感到非常温暖——我正是这样慢慢地写啊写啊，才成为此刻的自己。”
我既感动，又羞愧。
感动，是因为对于热爱写作的自己来说，一直渴盼的，无非也是这么一份如此简单的美好：手写我心，终有一日被看见，成就最好的自己。
这是一份不易被他人觉察到的美好。
羞愧，是因为我并不想回看自己这两年写过的文章。这当下，我还在寻找自己。
我把路走歪了。
老公曾对我说的一句话，想不起来原话了，大概意思是：“你看看你都写了些什么，以后你回头看，你自己也看不下去，你就知道你多乱。”
当时我对于老公说的话，嗤之以鼻，不以为然。而今，回想起来，似乎有看见自己的感觉。
这也是，我对『阿持日记集』定位进行调整的原因所在。我始终想有一个地方，能让我手写我心，不为任何目的。
仅为爱。
03
我感觉，心力正在逐渐回来。
这一篇日记，就是随心写下的。我没有带着任何刻意去写。
我想，或许是因为成长需要。走这么一截路，是我必不可少要经历的。当初，步入婚姻生活的那个我，心智尚未成熟，颇受精神痛苦折磨。
而我大量读哲学类、心理类书籍，接触学习圣贤智慧，就是为了能破我身上诸多的无明。一头扎进去，理智完完全全占据了我头脑。
而真实情怀感受的一面，也就是感性，一而再被淡化，被搁置。
这也是，为什么我写作上，为什么越来越走不了心的原因之一吧。
还有就是，自以为自己“开明 ”了，写起文章来，总忍不住说教，好为师。似乎在呼喊，你们这样都错了，应该要这样才对！
每个人当下的痛苦经历，站在宇宙一体的角度来讲，可能是他灵魂觉醒的机会。
所以我这是自己在犯无明的错，不自知。
无明之人，难以写出心流之作。
愿『阿持日记集』，成就一个美好的阿持，给很多人带来快乐和温暖的文字。
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作者：阿持，90后职场二胎妈妈，借这一片文字新池，疗愈内在，愿能为你带来快乐和温暖。
我今日所写，他日回看都是“沧海一粟”。
不值一提。
但此刻所具有的意义，疗愈内在。
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