一年一度的春节眼看着就要到了，人们早已热火朝天地忙乎了起来，期待合家团聚，会晤众多亲朋，感受其乐融融，期望讨个好彩头，来年一帆风顺。
我们完全可以说，对于任何人来说都是一个难得的人际关系打磨机会，因为一年只一回。
对于人际关系顺畅和谐的人来说，将会深化感情；而对于人际关系不太顺畅的人们来说，则是一个调整各类关系的机会。
国人历来重视家庭关系的和谐，更重视亲子关系的顺畅，然而，由于性格比较内敛，不善于表达爱意，容易造成一些误会，引起猜忌，也不在少数。
所以，家庭成员之间的沟通显得格外重要了。同时，家庭关系是否顺畅，又直接决定着社会交往模式。
那么，怎样才能不失时机地搞好家庭人际的沟通交流，有效地促进各类关系的和谐呢？
两个面对
现在的家庭核心化，大家族的形式已然少见了，核心家庭主要以夫妻与亲子之间的关系，成为家庭生活的主要内容。假如以两者相互对照的话，又以夫妻关系为优先。
只有夫妻关系和谐，才会有亲子关系的顺畅。试想，假如夫妻之间互相猜忌，情感淡漠，孩子将何以处之？
一个面对，就是面对自己真实的夫妻关系、家庭关系。
千万别让自己被左邻右舍、甚至是社会上、影视剧里的标准夫妻关系所迷惑。
譬如，一些媒体制造的模范夫妻，影视剧里的榜样夫妻，以及亲朋们传说中的夫妻代表，这些大都不可采信。
因为，天下没有完美的夫妻，一对所谓完美的夫妻必须要具备几个基本要素，包括激情、爱情、感情、“性情”，百读不厌，千交不烦，万辈子不分离，这样的夫妻到哪里去找得到啊？
其实，即便是有点名气的好夫妻，也并没有人们想象中的那么完美，他们依旧有自己必须要面对的问题和处境。
假如我们要去羡慕他们的话，反倒会有“画虎不成反类犬”的可能，或者犹如“西施效颦”一般了，岂不是弄巧成拙，反而忽略了自己生活中原本值得珍惜的部分吗？
另一个面对，就是面对自己真实的伴侣、家庭成员。
人与人之间是有差异的，而个性的差异尤为明显。事实上，任何一种个性的人都有值得肯定的地方，就看你是否能够找到合适的对象，或者认同你的伴侣。
譬如，一个急性子，一个慢性子，也许会成为互补的搭档，也许会成为相互看不惯的借口，这全在于是否适合你的口味。
这里有一个有趣的案例。W女士诉苦说：“原先我丈夫很爱我，说我很可爱，因为我小鸟依人百依百顺。可是现在却要闹腾着跟我离婚，理由却是嫌我没用。”
所以，你要面对的是当下的这个伴侣，就得全盘接纳对方。假如这山望着那山高的话，危机也就快要来到了。
两个对话
一个对话，就是和对方对话。
这意思是说，两个人或者全家人在说活的时候，对于对方所说的话，没听明白可以再问，可以让对方重新说一遍，千万不要加上太多有关自己的解释。否则，很容易曲解。
其实，你和你的伴侣，或者一家人在一起说说话，本来气氛应当是融洽的，大家都应该自觉不自觉地朝着这个目标说下去才好。
大家都知道，言语沟通是要表达心意的，即便是在说一些和你们无关的事情也是同理，都在向对方传达一种感受或者感情。
但是，原本很好的心意常常被言语所扭曲。
譬如说，简单的一句关怀问候，在张三看来只是随口一说，仅仅作为“一般礼节性”的表示；但在李四听来却可能会激起一种“久旱逢甘霖，得遇一知己”的美好感受。
假如相反，则就会使得双方的感觉大不同了。对于这点，我们都会经常遇到的，正因为司空见惯，所以更需要我们多加注意，有意训练自己说话的艺术，去增加家庭和谐的砝码。
那么，关于夫妻之间、亲子之间、社会关系之间，两者的差距该如何协调呢？
最简单的做法是，及时闭嘴。意思是说，有的时候，说话越多，误解越深；假如少说，容易理解；两个人一言不发，默默相视，反而更容易产生默契。
大家听说过这样一句话吧，“此时无声胜有声”，它出自唐代白居易的《琵琶行》，后人常常比喻有时候不说话比说话更加有用，默默无声却比有声更加感人。
古人很讲究这种无声的默契。比如，苏轼的“相顾无言，惟有泪千行”；柳永的“执手相看泪眼，竟无语凝噎”等等，都是“此时无声胜有声”的形象注解。
当然了，此处绝不是要求我们单纯地不说话、少说话，更不是害怕“祸从口出”，不是这个意思的。相反，我们鼓励多说、多交流、多沟通。
但是在交谈中，尽量做到以下这点，则可高枕无忧了。
这得益于近日钻研哲学和佛学，不仅体味到其中的博大精深，更领悟到关于说话和听话之间关系的智慧。
这就是，多听对方说的话，少看对方本人怎样；多听对方说话的内容，少听对方说了什么话；多听对方说话内容的本意，少听对方说话的内容；多听自己内在感受，少听对方说话所引起的理解。
如此层层递进，直抵心窝，真诚反省，方能以善意和对方沟通，从而达到减少差距达成和谐之目的。
另一个对话，就是和自己对话。
我们跟别人交谈，往往会把自己想说的话一股脑儿地说出来，不管对方愿不愿意听，自己首先陶醉在其中，这实质上是在做“强加于人”的事情，很容易破坏融洽的气氛。
所谓“己所不欲，勿施于人”，可能这是所有人际关系的最高原则和最佳状态了。自己所讨厌的，怎么可以无节制地给予别人呢？
所以，我们在说话的时候，假如能够实现设身处地设想一下：“如果我是他，愿意听到这样的话吗？听了以后我可能会有什么反应呢？”将心比心，准没错儿。
我们说，和自己交谈，就是先练习和自己对话，比较一下，看看能不能选择更好的方式来表达我们的良好心意。这样的话，就会收到事半功倍之效果。
不论长辈对晚辈，还是晚辈对长辈，亦或者平辈之间，虽然对象不同，个性有差异，但道理是一样的，具体做法也差不多。
一个忽略
就是忽略所谓的“代沟”。
在社会上有一个十分奇怪的现象，就是许多人不愿意承认代沟的存在。特别是作为长辈，总觉得自己的子女受了什么影响，怎么就忽然变成了另外一个人似的，感到十分别扭，甚至难以接受也不在少数。
顺便，在这里科普一下下。
事实上，无论从观念，还是到行为，世人对于所谓的是非对错、美丑善恶等等价值的判断，一般来讲，每隔10年左右，就会必然出现差异的。
正是在这种差异的演变当中，新一代人的“次文化”逐渐形成。
作为长辈，需要明白一个最基本的道理，这就是青年一代如果没有自己的主张和做法，又如何能够在社会上立足与发展呢？
当然了，年轻人的新主张、新做法，也未必都是合理的。但是，这却是一个必经的阶段，无论谁都绕不过去的。
所以说，与其看不惯，倒不如说是自己落伍了，而自己落伍也没错儿，社会历史发展之必然，其实与你无干。如此看来，则有可能使得不必要的烦恼烟消云散了。
反过来，年轻人也不能瞧不起长辈，认为长辈太土气，以为自己了不得。应当理解和尊重长辈所处的社会环境，以及他们的认知和行为习惯。
不过，我们这样一分析，就会感到，亲子关系的维持，家庭和睦的成立，主要的责任就落在了父母的身上。
父母该怎么做好呢？
这里送你三个方法，只要你用心去做，百分百管用。
第一个方法，学会倾听。父母必须首先要学习并学会“倾听”，毫无疑问，能够做到耐心地听完孩子的叙述，就是作为父母爱心的首要标志。
第二个方法，不必担忧。尝试着用孩子的眼光去看世界，站在孩子的角度去体会，别过分担忧孩子今天染了个黄色头发，明天穿了条破了洞的牛仔裤，后天又崇拜了某个大明星……。
父母们要知道，孩子的心理“总是”要去崇拜某些人物的。要不，你把自己变成一个大英雄，好让孩子来崇拜，不就没事儿了吗？但是又不太可能。
第三个方法，一定要注意的是，家庭教育不能处于被动地位，更不能有学校应该对孩子负全部责任的想法。
父母对孩子，不能只是保障吃好喝好穿好住好，交给学校或者社会就万事大吉了，要督促孩子的学业，也要关注他们的交友状况，还要留意他们的日常活动。
要记住，这可绝对不是在监视孩子，而是要通过你观察到的孩子的一些行为，有的放矢地提出你的意见和建议，让孩子以理性的方式，平等的精神，来和父母交换个人的想法。
上述人际关系三招，不仅有用、适用、好用、管用，而且它是一切人际关系的根基，更是事业发展的法宝。只要学好用好，势必会提升自身的层次，赢得人们的赞美。
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