请问你上一因为狂喜、悲恸、感动、痛苦、震撼甚至敬畏而流泪是什么时候了？几个月前？一年前？或者，几年前？
最近总陷入一种莫名的抑郁。且不说和这个初春阴暗潮湿的天气有关。总是忙得不亦乐乎，各种学习、工作、创作、健身、交友……我恨不得把日程表排得满满的，让自己看上去似乎非常勤奋，不浪费生命的每一秒，忙得喘不过气来。但这样坚持了半年后，在一天深夜忙完了所有的事情后，我如释重负地坐下来，整个房间安静得令人可怕，甚至能听到自己的心跳声。就在这个时候，一种排山倒海的崩溃感袭击了我，就像凶猛的鹰擒住束手无策的小动物。无比的绝望，无比的孤独，如果可以的话我想哭，可惜我一滴眼泪都流不出来。胸口好像被什么堵住了，也像整个身体缺失了一个什么部件，但它到了嘴边，是什么？就是讲不出来。我知道我一直再发疯地寻找它，我什么都尝试过了，我努力了，我甚至忙得让自己没有思考的空间。但那种虚无和崩溃仍然毫不留情地再次打倒了脆弱的我。为什么？
糟糕透了的感觉。
细细回想这半年以来经历的一切，实在经历了非常多，甚至能改变我一生的事情。但我怎么都无法体验到那种很有成就感很激动的感觉。忙和累让我的情绪变得麻木，我就像上了发条的机器人，一直停不下来，却没有体会到这其中的任何情感。什么都没有吗？再想想。也不是。这半年来，我更多体验到的是恐惧、愤怒和厌恶。无论对于我正在做的事，还是外面发生的新闻。
想起来，我好像已经半年没有体验到放声大笑或者尽情流泪的感觉了。能安心地发泄自己的情绪，这样的体验对我来说，好像是浏览褪了色的旧照片，是一种遥远又渺茫，努力想回忆起来却又感到无比艰辛的体验。
我究竟怎么了？我是谁？为什么会在这里，又为什么会做着这些事？却没有任何情绪，就像行尸走肉一般？
就在昨天，沉沉睡去一觉以后，当七点的闹钟响声击碎了晨梦，睁眼望着天花板，突然一个清晰无比的声音在我脑中响起：停下来吧！
好像一块沉甸甸的大石头放下来，我的内心从未感到如此的畅快，我就知道，这是我想要的答案。我反问我自己：上一次因为狂喜、悲恸、痛苦、感动、震撼甚至敬畏而流泪是什么时候了？我再一次确定，我终于知道问题出在哪里了。
在我最喜欢的动画电影之一，最彰显皮克斯工作室伟大和天才般创意的《头脑特工队》里，情绪小人乐乐出发去寻找迷路了的忧忧，而失去了快乐和悲伤的小女孩莱莉变得愤世嫉俗、烦躁沮丧、冲动易怒，认为友谊、亲情等等是可有可无的东西，体会不到任何对生活的享受和欣赏，也不会感到任何触动，差点离家出走酿成大祸。说实话，当时看这部动画片的时候并没有多大触动，虽然也认为它是一部很优秀的动画。但是今天，我想我终于明白了它的含义。莱莉不就是我们每一个人吗？我想我们每个人无论过去、现在还是未来，人生中总会有一个或多个时期经历阴暗、麻木、抑郁的时候。我们没法享受到一切成就、一切美好或伟大的事物给我们带来的快乐，也不能体会到狂喜、感动、震撼甚至敬畏带来的眼泪。电影中，乐乐因为忧忧经常给团队带来麻烦而嫌弃她。但最后的关键时刻，乐乐发现原来忧忧不止是麻烦鬼和负面的悲伤，而是一位和她一样重要的不可或缺的角色和成员。与其说忧忧只代表悲伤，其实她还代表了人类一切最伟大的情绪：狂喜、感动、震撼、敬畏所带来的泪水。我不敢想象，假如一个人没有了为狂喜、感动、震撼、敬畏而流泪的能力，他/她是怎么生存下去，或者说他/她已经不能称为“人”，英语中有一个词很完美贴切地形容这种状态“zombie”，指的是“某些非洲和加勒比地区的宗教及恐怖故事中靠巫术起死回生的僵尸”。悲伤不可怕，可怕的是连眼泪都流不出来。听说到世界上有一种病，叫做先天性痛觉不敏感合并无汗症(CIPA)。这是一种先天性疾病，患者无法感觉到痛苦和冷热。此外，他们也无法排汗，体温容易过高。由于感觉不到痛苦，患者经常弄伤自己，即使揉眼睛或者嚼口香糖也会导致严重感染。无痛感症患者通常活不过25岁，主要原因就于体温过高导致的并发症。一个人感受不了痛苦悲伤，这是好事吗？有患者的父母说过，“你们普通人不知道，拥有痛苦是一件多么美好的事情。”是的，人的一切情绪和经历、无论好坏都是上天赐予的礼物，为什么觉得羞耻，不去正视它面对它感激它？
回想起半年来我这个状态，实在太惊险了。我一直为学习、工作、生活奔波，以为自己一直在做很“有用”的事，没有浪费人生。殊不知我忽视了人生中最重要的东西：那些不能称为“有用”的事，而很多时候这些才是人生的本质。当然，我大可以说，是成长和社会逼迫我们成为一个“有用”的人。但是，难道我们不是一直没有反抗它的勇气吗？许多人一生上学，毕业，找工作，恋爱结婚，生子，退休……忙忙碌碌，直到死的一刻，仍然没有体会到人生的真正滋味。那种我们可以称为“生存”，就像一只只蚁穴里的工蚁，就像一个个工具或者机械人；但绝对不是“生活”，也不是成为一个真正的“人”所需要的全部东西。但问心自问，我们现在绝大部分人不就是这样的吗？那些我们以为很重要的，原来只是人生的一种选择而已，而不是全部。很多人一辈子追求的安稳，其实就是统治者精心设置的骗局。没有思想，没有情绪，也不会停下来，只会一直吃饭、学习、干活、繁衍就好了。而很多人现在的理想却就是变成这样的工蚁呢。但人类进化到现在拥有的最宝贵也是最伟大的，不就是一颗伟大的脑袋，以及脑袋里装着的思想、情感、想象力、创造力吗？
不记得哪位作家说过，城市就像一座巨大的工厂，活在城市你体会不到情感，只觉得自己是生产线的工人，一个机器上的齿轮。只有当你远离城市，你才会发现人活着的真正本质。想起读过的乔治奥威尔《1984》和阿道司·赫胥黎《美丽新世界》，至今没有形容词体现到我读完之后的震撼。那个世界，没有苦痛，没有战争，没有灾难；有的是安稳舒适无忧无虑的生活，在那里政府会给你安排好一切。无论你接受不接受。情绪？思想？自由？大自然？爱？正义？想象力？创造力？……这些没用的东西都全部删除吧，一个人活着有用就好了啊，要这些干什么？我也想到了《V字仇杀队》的V，他没有身份，没有名字，没有脸容，也没有地位；但他有的是思想，有自由，有正义，有朋友。冷血，神秘，无情——但当然这只是对统治者而言。风度翩翩、勇敢、优雅地迈向死亡，他的理想不过于此了吧。因为他知道还有无数个V在这个世界上存在，思想是不会灭的；它就像顽强的野草，死而复生。但我知道一定有很多像V这样的人，他们是真正的人，尽管他们是少数群体，他们内向，害羞，敏感，不会张扬；但他们遍布世界，用有趣和无用挑战着一切有用和无趣。
我知道我该做什么了。即使这样做的后果很多时候无异于自杀。我要去经历更多，去见证更多伟大和神奇。读更多书，看更多电影，听更多音乐，玩更多游戏，拥有自己的独立思想；遵从自己的内心活着，而不是服从他人的意志。去冒险，去挑战权威。积极参与政治活动，维护正义、平等，挺身而出，反对歧视、偏见、强权、封建和愚昧暴力。做更多“没用”的事，去交更多朋友。发自内心的兴趣和热爱去学习，而不是只为了考试和工作。建立自己公司和事业，有社会责任感，去为世界创造更多美好，而不是只为了赚钱。创作更多的作品，写字、画画、拍电影、编程、造独立游戏、写歌、拍照……用心从创作，用情感去创作，为了自己去创作，而不只是为了他人的需要和赚钱的需要。不随便进入一段感情和结婚，不随便组建家庭。甚至一直维持单身的状态，为了干更多很酷的事，而不是服从他人的威迫利诱和社会的压力。更加注重内心和精神的充实，而不是注重于外表和物质。保持童心和初心，不是一直和别人争辩和证明自己多厉害，而是保持学习者的心态，虚心地求知。打破束缚，跨界，跨学科，去认识更多的人，去接触不同的思想和价值观，和不同性别、年龄、地域、身份的人交往，去做更多有趣的事情，培养自己的想象力和创造力；作为一个文科生，自己努力学习科学和编程，欣赏艺术，去学习其他学科，做个全面发展的人，而不是一个专业的工具。保持身心健康，多运动。随时帮助他人，不贪慕金钱名利地位。经济自由，思想自由，不依赖任何人。客观看待一切，平衡理性与感性。尊重一切生命，无论是少数群体、小孩、老人、同性恋、不同宗教信仰、各种奇怪但很酷的人、各种小动物和植物……亲近大自然，欣赏人类伟大的文明和文化，感受这个宇宙的美好。去玩，去变酷，变有趣，而不是一个乖孩子。善良待人，感激一切，和各种人交流，关心自己的亲人朋友。提高自己的心智水平，珍惜一切成长的机会。最最重要的是，保持一颗乐观向上的心，尊重自己的情绪，维持自己的原则，更多放肆的大笑和大哭，更少怀疑、恐惧、憎恨、厌恶、敌对……
我知道要成为这样一个人不太容易。但我的直觉告诉我，不要再过那种有用的生活了。是时候成为一个真正的人了。不要永远说以后了，现在就做吧，立即开始做。是时候慢下来欣赏这个世界了，而不是一直往前赶路，忽视了身边一切的美景。一个人所能做到的最勇敢的事情，就是遵从内心成为他自己。
春天来了。坚定地走下去吧，不要回头，你唯一拥有的只有前路。用心去做一切事，向自己的事业倾注自己所有的热爱和情感。尽情地笑吧哭吧，生命只有一次，从今天开始，我将不想带有任何遗憾。
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