如果说一个人只能修炼一个能力，我觉得那就是：界限感。
01
第一次感觉到原来一个人有界限感是从被我小姑拒绝开始。
大概是大一的暑假，我在小姑家里玩，那天小姑在厨房做饭，我走进去很随意地左看右看，因为她是一个特别瘦小的女人，个头比我还要矮一点，于是我顺着就把手搭在她的肩膀上了。没想到，她尖叫了起来：不要碰我的肩膀。
我双手都缩了起来，整个人往后退了一步。
不就是搭个肩膀吗？怎么这么大的反应？
那时候我的感觉没有不舒服，而是很震惊：为什么小姑对于自己不喜欢的事情可以直接拒绝？
那会刚刚上大学，初步开始跟很多人建立联系，我很不适应，也得罪了很多的同学，他们都觉得我怕太严肃了，不好说话。而我深陷一种困惑当中，那就是不懂得拒绝他人。
从小的成长当中，爸爸是一个很强势的人，所以无形当中我会形成讨好型人格，来者必应，不知道原来这个世界上还有拒绝这个动作。
02
上了大二，不懂拒绝，让我苦不堪言。
那会我总是独来独往，实在是太孤独了，于是认识了班里一个同学一起泡图书馆，慢慢接触下来，发现她也挺努力的，于是我把她当做好朋友来对待，毫不吝啬自己的付出。
她学习没有方法，我教她；她发烧，我给她带饭；她心情不好，我陪着聊天；她失恋了，我帮忙疏导.....
本来这也是两个女孩子应该做的行为，但是后面做多了，我老是觉得不舒服，又不知道哪里不舒服。
知道一年后，我看心理学的书多了，才发现我跟她之间的模式是：依赖与被依赖。她寄生在我身上，我扮演了一个圣母白莲花。因为我与她之间，她从来不会为我付出。
我明白了，原来关系，是需要双方共同付出，互相支撑的。而她几乎是依附在我的身上，我会觉得每次跟她在一块之后自己都觉得很累，那是因为她在吸取我的能量，是一个情绪的无底洞，我压榨自己为她付出。
很多时候，要改变自己与外在世界的行为模式前提是认知层面要过关，其次行动来要快刀砍乱麻。
于是，我在大二结束的时候短信约她出来荷花池边。
我直接就扔出去一句话：我要跟你绝交，我不喜欢你，不想跟你做朋友。
幼稚。
低情商。
但我觉得自己的世界变得更加清澈了，我有权力主动选择谁可以进入我的世界，如果不适合，那就请出去。划清界限这一步，我从知道到做到花了两年时间。那是里程碑般的意义，对于一个抑郁体质的人来说，我第一次对外表达了攻击性，这个画面就像人生T台上的高光一样，为我往后在抑郁状态时提供了一个光点，让我支撑自己走过低谷，光所在的地方，就是希望，那是更宽广的世界。
03
学心理学久了，我几乎形成了一个直觉：谁让我不舒服，那就是我需要修炼的地方。
现在办公室里有一个同事，不管她跟谁说话，我都觉得非常不舒服。我不明白究竟是什么问题，随着慢慢地觉察，我发现了根源：她释放出来的能量是带有敌意的，质疑、挑衅、轻蔑。
当一个人表达的语言是美好的时候，也无法包庇她的能量是敌意的。
不要相信她说了什么，要相信自己的感觉，保护好自己的边界。
我与她的战斗，注定要开幕。
昨天W来了公司，这位同事是W的崇拜者。
我问：W是搞成功学的吗？
她说：人家是成功人士，很了不得的。
我好奇：怎样才算是成功人士？
她回答：家庭幸福，事业有成。
我继续接腔：那我也是成功人士啊，家庭幸福，事业有成。
她瞟了我一眼：你？昨天都还有人怼你，你哪门子成功人士？
我脱口而出：那W在她所在的圈子也有人怼她啊，又不是你所能看得到的，那她算什么成功人士？况且，我不觉得那些怼我的人是在怼我，为什么我不能算成功人士？
她笑了一下：我随便开个玩笑的嘛，你干嘛这么较真？
我再次脱口而出：我不觉得你在开玩笑，我觉得我被你攻击了。
完美落幕。
我出去上了一次厕所，回来就收到她给我发的微信：刚刚不好意思。
当你对这个世界表达攻击性的时候，人性的善与爱才能真正地迸发出来。提防那些对自己有敌意的人，守护好自己的边界，不让自己无形地被消耗能量，是自己对自己负责的第一步。
这个里程碑，已经从一点光亮变成一束光源，指引着我从生活汲取能量，让我确认希望是可以由自己创造的。它也会让我下一次的抑郁状态再次充满力量站起来，甚至更快站起来，我相信。
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