我爸妈又吵架，这是我读大学之后两人的和平生活首次被打破。而两人争吵的起点竟然是因为“放不放盐的问题”没有得到及时的应答，不够时候我深思，绝对没有这么浅显。老妈最近下班总是一副精疲力竭的模样，并且一入家门就开始自处抱怨，挑剔我和老爸的行为举止，吃饭时也喋喋不休地想要享受特殊待遇，这自然让心直口快的老爸心里憋了一股子气。同样的工作时间和付出，老妈会自然而然的贬低对方，拔高自己，过度的标榜自己的辛苦，自然这话听起来很冲很憋屈，我想老爸大概是积攒了许久才勉强忍到今天。
二人饭桌上又开始了新一轮的争吵，关于工作，关于收入这样老生常谈的啰嗦话题，火药味越来越浓，我立刻起身挡在老爸身前，冲动之下他也许会做出许多不理智的举动。我用尽量平和的话语安抚着老爸的情绪，转移他的关注点，索性，一场被愤怒情绪点燃的家庭暴力事件没有就此爆发。吃完饭后，二人开始了遥遥无期的冷战，我不知道何时结束。
如果退回到五年前，看到刚才的场景，我一定呆站着，眼泪会自觉的在眼眶中打转，悲伤和难过会迅速的吞噬我的全部情绪；现在，我只会心平气和的试着结束纷争，司空见惯，因此不以为意。说起我的家庭，我曾经也产生过很完美很幸福的错觉，随着年纪的增长，围绕在我生活中的是无尽的婆媳矛盾，夫妻矛盾，是争吵和叛逆，多少次委曲求全、粉饰太平后的短暂安稳，随之酝酿一场程度更深的战争。奶奶不喜欢我妈妈，诸多挑剔和抱怨，并且希望通过绝食和争吵来确定自己在家庭中的地位，而我妈属于逆来顺受，能忍则忍，能避则避的性格，我爸就是悲剧的双面胶角色，他处理不好老婆和母亲之间的关系，无法忤逆，所以每次都想奶奶的强权低头。这种戏码，在同样的中国家庭伦理剧中我见识了太多相似的桥段，以至于我不在一味的偏向哪一方，我很累。
15岁那年，不知道是第多少次争吵之后，我鼓起勇气对我爸说：“要不你们离婚吧，这样我好累，我妈也委屈。”他当时没有说话，后来奶奶因为年纪渐增，意识渐渐模糊，也许是患上了阿尔茨海默氏症，她失去了无理取闹的能力，她开始变得健忘和糊涂，所以，这个家依然可以像一台老旧的机器一样勉强运转。我妈和我爸都不是开明的父母，他们缺乏主见，拥有农民的狭隘性，不懂得宽容，数年的夫妻生活依然缺乏反思和宽容，以自我为中心，所以即使奶奶不在成为他们矛盾的关键，他们自己也无法和平生活太久。但是年纪都大了，兴许凑合着一辈子就这样结束了，离婚的想法不真切，也不实际。
而纵观我的大姨和二姨以及其他亲属，婚姻都存在问题和矛盾，这些我无法视而不见。我对于婚姻渐渐产生了一种恐惧，一种强加的责任和负担。未来我爱的那个人如果他的家人不喜欢我，如果我无法宽容大度的忍受刁难和指责，无法事事令人满意，我该怎么办？当生活因为错综复杂的关系陷入混乱，甚至一点点消磨掉最初的甜蜜和浪漫，我又能沉默多久？我无法对未来的一切产生任何信心。婚姻是一种形式，一张结婚证束缚的亲密关系，两个家庭离异的捆绑，要接受的太多，而我承受不起。
我没有在幸福的家庭生活中获得过同样的感悟，也无法在影视剧中找到幸福的共鸣，不幸都是相似的，幸福却又让我心存质疑。在成人后，我学着让自己接受和适应一个人的状态，一个人吃饭、上课、旅行，一个人走走停停，慢慢地我感受到一种自由和安全感，自己为自己营造的。我竟然开始乐于接受和享受。
一辈子一个人好不好？我现在已不再恐惧这种孤独，可未来我究竟是否可以处理好婚姻方面的困惑，我不知道。
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