3个月的时间过去了，安静和冥想持续着，冥想很多时候是为了完成任务的敷衍，常有坐不住的疲倦感，也会有注意力飘散的破碎感，常只有少数的几次是身心合一汇聚一处，冥想结束神清气爽。会有对自己的批评和攻击，也会有懈怠和放弃，但是一直在零碎不固定的时段里坚持着。前两周闲聊，瑜伽老师说一个冥想至少要24分钟才算规整，几分钟还没有做好准备的说法让我又有些困惑，我一直认为冥想是一个循序渐进或者根据自身需要调整的过程，我有点忐忑，又想开始寻找一个标准答案，这次工作坊要记得向老师请教一下。安静是一个很有效的沉静工具，每次焦虑或者心烦气躁的时候问问自己，便能平静和放松下来，莫名的紧张感消散不少，精气神好些了，虽然文字记录有限，但是这种变化时自己和身边的人都能直观的感受出来。
以前生活常常会有莫名的沉重和疲倦，遇到事情喜欢屏蔽或者隔离自己，总是感觉没办法和身边的环境和人真正的相处在一起，不知道是身心分离的反应慢半拍还是为了不受伤的自我保护机制，在自己限制性的思维里工作和生活，经年辛苦劳碌，收获却很少，总是戴着懂事能干的帽子，不懂得拒绝不合理的要求，有很多的愤怒也放在心里自我攻击或者用语言在亲近的人群中散露戾气，不敢明确地对外表达。第一次工作坊的家排让我了却了一些心结，重新看到了我不敢面对却又无法遗忘的画面，卸下了一些沉重的力量，整个人轻松了，感觉冻结在十几岁的那些生命力又流动回来一些，同事和朋友都说以前那个一丝不苟、严肃认真却又心不在焉的样子看着虚假而飘忽，现在这个偶尔偷懒放纵、不时发奋图强，还会牙尖嘴利发脾气怼人的我看起来更鲜活而真实，我想这大约是十几年来我一直压抑或者放弃的部分重新复苏了，希望以后可以更加灵动高效些。
对父母的臣服和对男性力量的尊敬我还会时常忘却，总是忍不住想评判或者要求大家按照我的方式去安排，这是我仍然要继续学习的功课。看了书，听了老师的微课，发现自己温柔包容的母性力量不太够，更多的是强硬的男性的感觉，这也许是我小时候给自己不能比男孩差的暗示，但是实际上会强撑的很辛苦，不愿示弱，也得不到应有的照顾和安慰，希望能通过学习更好地和父母连接，更多地感受背后家族的力量。父亲之前突发脑梗让我又有了断裂和失去家族支撑的无归属感，原来这一直是我的恐惧，希望能更好的的觉察和共处。
家庭图的绘制一直停滞不前，我自己不是很想去碰触，因为爷爷早逝，奶奶改嫁，父亲好像是家族轮转长大的，他提起也很焦躁，不愿深谈。母亲这边只记得外婆是改嫁的，大姨外婆带来的，外公很爱喝酒，不能干，其余的都没有了解，问到姐姐她也很抗拒，我自己内在也是一片混沌，不知道从何入手，也许我们都需要多一点的时间。但是在这个过程中看到我们相处的一些模式，缺乏支持和理解，语言沟通上简单生硬相互指责，遇到不舒服的感觉就有情绪升起和逃离，姐姐对待孩子的态度和方式，和她一直介怀的偏心如出一撤却又毫无觉察，感叹冥冥中推进的力量，希望有机缘让她也能感受到家族排列的神奇力量，现在最多只能拿看到和暂停，还是会想改变，继续修炼。
和内在小孩对话的时候，看到阴暗处偶尔会有出现一个黑瘦满眼怨恨和随时都可能冲上来撕打的小女孩，却又时常看她哭的肝胆俱裂，只想有人能陪陪她、看到她，有点害怕看到这个画面，一直以来认为那个忍让、无辜和羸弱的内在小孩却看不见，也许这也是生命力重新流动展现出来的一部分画面，我看见了，希望这次学习能让我有更多的理解和行动。
这3个月，坚持了每周3次瑜伽，尝试了28天练字，学习了鼓励咨询、儿童社会情感的课程，开设了正面管教家长体验课堂和系统课程，也在单位开展了新的工作方式，家里的沟通也做了些微的调整，这些都是我以前没有行动力去做的部分，当然也到感谢老公的支持，希望不断的尝试和坚持能到达自己希望的高效轻松的生活，接下来，旅程继续，期望继续。
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