童年，回想起来就像昨天夜里落幕的电影。
小时候顽皮，房顶下水道，爬高上低到处撒欢，玩得花样多，也玩得野，一大群孩子里我是“常有娃娃头”，尽兴发挥领导组织能力，单位院子里的所有孩子们哪门哪户我了如指掌……
我的名声慢慢传出去，一种是“这姑娘热闹的”，一种是“这是个孬女子”。
顶着名声，有的，没的，好事，坏事，扣在身上的就多了。
大概10岁左右，一件事找上门来，同班女同学被她妈领着来我家“算账”！这个女同学，个子小小的，圆脸盘小眼睛，白皮肤上星星点点的雀斑，不过我当时觉得她在班里算是好看的那一种吧。她妈妈跟她长得很像，除了眼神。
差不多晚上九十点钟快睡觉的样子，她妈领着她吭哧吭哧的爬上四楼我家，隔着竹门帘嚷嚷，让我妈看她闺女的脸。
我妈请人进屋，她妈跨进门情绪激动边说边指，指我一下，指她闺女一下。她闺女的脸破了，有几道血印子，在她的白脸上像粉墙时候被胡乱画了油漆。她低着头，却用眼睛瞟我。
我坐在水泥地板铺着的凉席上，蒙圈。
我妈把我吼起来，站到她们面前，我比那女同学高了快一头，我看着自己晒得黢黑的左肩膀，觉得莫名其妙。
我妈开始哭，厉害我，说我不听话，怎么能打架呢？
女同学她妈补充，不是打架，是打人。
我听明白了，女同学说我打了她，她白脸上的血印子是我揍的！她妈认定是我，胖手指头指指点点就差戳在我胸脯上！我妈也认定我，给受害者赔礼道歉，表决要“严格”教育我。
这女同学，跟我既不是很熟，也无冤无仇。根本，无交集么！
我虽调皮，但从不做坏事。成绩平平，却也是听话学生。
我心里像着了一团火，委屈、愤怒、羞耻 … 火越烧越旺，我捏紧拳头，真想一拳砸在她头上。
后来，控诉者走了。
我妈给了半个解释机会，我说了几句，她就打断我。她认定是我干的，我说得都是狡辩！她又抓典型事例印证，说我平时就疯，惹了事情闯了祸是迟早，以后不许下楼疯，不许跟楼下那些孩子胡混……句句利刃。
自信心崩盘，在遭遇别人指责的时候，连泥带水一并把我的一切否定，没有理解，没有爱，没有保护，没有说话的机会。最亲的人，抽离了爱，就是世界末日。
我第一次觉得自己是个不该出生的废物，我是个混蛋, 我做得一切都是嫌疑犯的行为！
第二天，我一早到学校，把女同学堵在教室门后，揍了一顿，而且狠狠地威胁她，我就是打你了，下一次还打！！
第一次打架。是被打架。
我的怒火烧了三十年
我觉得我是一个“坏孩子”。
我在小学打架。中学打架。打得不多，但每次打都是割裂，都是打回原形，都是淋鸡血。
我仍然努力做一个好孩子，渐渐学习成绩优秀了，各种花开灿烂荣誉加身，可心里是空的。所有的好，都是为了“证明”自己好。所有的努力，都是害怕“鄙夷”拼命的逃离。
我“偏离”了自己，认为自己不够好。
走向了“自卑”，认为自己不够好。
即使去努力证明，拿到了“证据”，也是心虚的。
只要被冤枉，有了嫌疑犯上身的感觉，就烧着了，控制不住心里燃烧的自己。
我受伤，在黑暗里舔舐自己的伤口。又龇牙面对黑暗里那些中伤。黑暗里看不见未来的光茫，常常伤及无辜，陷入更加责备自己的地狱。
直到当妈妈，我被带回到小孩时空。
我想象我是孩子，想象我是那个爱我的孩子的妈妈。
我准备了满满当当的爱，我就是需要被爱被信任的那个孩子，我要像爱我小时候一样爱她们。
我当了三个孩子的妈妈！
重新寻找爱的通道，走出去，离开黑暗。
我心里的火慢慢的成了零星灰烬。
可我仍然看见那些灰烬里闪着令我“恐惧”的微光。
我回到我身边
成年后，我试着跟妈妈沟通，想把所有的委屈，走过的弯路，回过头走回去，抱抱那个曾经的我。
妈妈说，她不记得了。
听她说，我一头栽进悬崖的感觉。被遗忘的委屈，模糊在她，深刻在我。
我自己回头，顺着记忆给自己打开手电筒。
如果，我仍然是那个快乐无忧的孩子。无论别人怎么看待评价我，那个都是我本真的样子。
我可以跟女同学的妈，我妈，说我没有打她，为自己坚定的辩白。
我可以告诉女同学，我跟你不熟，你受伤只有你自己知道事实是什么？请你告诉她们！
我可以委屈，也可以流泪，告诉我妈，我是被冤枉的，我没有打人，而且你说的话我也感到很受伤。
我卸掉一身的盔甲，也卸掉坚硬的刺，我想我回到了那个温暖的自己。我喜欢这样的感觉。
我走回到自己身边，把攥紧的拳头松开，给自己一个最温暖的抱抱。
这个抱抱，我已等得太久。
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