文/信真
最近在搬家，心情挺沉郁的。除了累，更多的是不愿意重新融入一个新的环境。
并不是因为我不擅长交际，相反，我自认为是一个比较积极主动交流的人。或许是因为懒吧……，以及对新伙伴的不确定性，我不想再花很多精力重新融入一个新环境。
今天最后搬家，想着自己叫车搬过去就好了，没想到新家的伙伴大中午就跑过来帮忙收拾东西。
其实这几天他们一直都在群里关心我的情况，但是我表现的比较客气。 看到他们这么热情，心里觉得挺愧疚的。
到了新家，看到他们热情地为我忙前忙后，带我熟悉环境，还特意收拾为我腾出地方，从很多细节上贴心地帮助我，一下子就让我消除了所有的担忧，觉得很被爱。
下午出门去姑姑家，来了上海一个月，一直没有去见她。
我的这个姑姑从小就像个母亲一样疼爱我，只是长大后慢慢有了疏离。虽偶尔联系，却早就没有了儿时的那种亲密感。
有时候常常觉得自己是一个无情的人，好像无论别人对我多好，只要产生了时间和空间上的距离，我就很快忘记那份感情，或者说我并不会主动去维护那份关系，只是偶尔回想起来，会觉得遗憾和内疚。
时隔六年重新回到她那里，她依旧把我当个孩子。给我做好吃的，吃完就带我去逛街买衣服，然后还一边买零食给我吃。
“我已经是个有工作并且独立生活的成年人了”
“反正在我面前你就是个孩子”。
“我不需要你给我买衣服”
“我乐意，你穿着好看，就它了”……
走之前
“我给你备了很多喜欢吃的菜，你一定要带回去，不带我就倒掉”
“以后有时间就过来，提前说，我去市场多给你买一些好吃的”
“刚出来工作有压力，需要钱一定要告诉我，不要一个人硬撑”
“谈个恋爱吧，带回来给我看看”
……
……
……
憋着泪回头，这个啰嗦的女人总是爱的那么霸道。
刚来上海时，我不愿意让她们知道，知道以姑姑的性格，会管我很多。打电话所谓的关心，我觉得那是她们对我的不信任，这样捆绑式的爱会让我受不了。所以我一心想努力工作，只给她们看结果：我自己一个人也可以过的很好。
当我用“一切安好”来面对姑姑深沉的爱时，心里觉得无尽的羞愧，不知如何表达这种复杂的情感。她的爱一直未变，我却从那个单纯的小姑娘变成了现在倔犟、敏感又小心翼翼的大姑娘。
某些从原生家庭结出的坏果子，我还没有办法轻易将它摘除，明明有很多人爱，却总是假装自己很孤独。有一种无病呻吟的矫情感，真实下来实觉嘲讽，很矛盾。
以上。写的乱七八糟……
总之，累了记得回头看看，总有人一直爱你~
回头看看，爱你的人一直都在
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