这两天工作上又有了新的写作任务，甲方给的材料非常少，要求我写出有情怀的文章，这下我就苦恼了。如果在材料丰富，对方有很多观点，人物形象是很丰富的情况下，我还是能通过自己感受觉知到一些。但是这次甲方设计产品的初衷也是随着大众需求，再加上蹭一点点其他知名品牌。
我就急了，抠了两天，脑子里都是乱乱的。没有什么材料、老板没有什么观点、产品也是随大众，关键还让我写出情怀，还要求1800～2500字。本来麻木又不擅长共情的我，真的有点着急。“我去哪抠出来那些字，字数那么多，我怎么可能写出来”、“哎，不行，我肯定写不出来，我也不擅长那些华丽语音的堆积，还要那么多的字数，这怎么可能”
晚上我玩玩手机，摸摸着抓抓那。甚至连产品我都没有好好看过，我都还没有把原有基本资料仔细研究过，“我不想面对，我又写不出来”、“反正我又写不出来”。写到这我发现自己没有把心扎根在事实本身，那些语音能量太强大，我只想跑。
晚上我又听了一遍娜娜的第一节课，好吧，我还是要回到自己。最低层的我是灰暗，面对其他事物我还是一样。我硬着头皮去觉知自己的一举一动。
其实那个客户的产品我连看都没有看，她的给我的资料我都没有仔细阅读，我就被自己吓跑了。当我硬坚持的回到自己，发现自己的胸口很闷，有一股强大的力量在打击我着，这股负面情绪和能量像一座巨型大厦压着我，他们来自我从小到大的身边人，有我的爸爸、我的妈妈、我的小姨、我的姥爷……
我发现自己有个习惯，在一件事情还没有展开全部的面貌时，我总是拿着这冰山一角去评判，每次评判都往坏的地方去想，“他们肯定是在说我的坏话”，如果有了男朋友时“他是不是在和别的女生聊天”，等等。总之，我不敢把事情往好处想，我害怕想好了最后结果是差的，我会很失望很难过。
印象最深的是，小学那时期中和期末考试，每次考完，家里人包括爸爸和妈妈会问我，这次考的怎么样？我说感觉还行还不错，如果没有考好，结果就是爸爸的狂风暴雨。我很害怕，真的很害怕。如果我说感觉不太好，结果考差就会被严厉的骂一顿，那其实比前面会舒服些，如果考好会有一顿轻描淡写的表扬。那样的表扬我也很难受，战战兢兢的感觉。不敢骄傲也不能骄傲，因为内心深处还是很不自信，好像考好了是我的侥幸。
每次考试，妈妈都会说，如果考好了，可以买你想买的东西。小学初中那会，奥利奥很火，但是对于我的家庭一包5块的饼干并不便宜，平时我只吃一元的饼干。看到那时电视里“扭一扭”“舔一舔”好像很享受，也很奢侈。那次我的的名次考到了班里前20吧，妈妈就给我买了一包。我不舍得吃就放在抽屉里看呀看，感觉好奢侈啊，也不敢吃。
长大后我就特别羡慕富家女的那种自信，那种有底气的感觉，其实生活再糟糕她们敢折腾，因为她不害怕失去什么。我总是不敢，也总是患得患失，也包括我不敢和自己站在一起，好像从一开始我都没有底气。我不敢为自己撕出一片天，没有力气和力量。那种我想找根，却发现是空的。最后每次都是被人欺负，或者现实的糟糕架在我的脖子上，我内心的那种怨气聚集到一定程度，我才会爆炸和反弹。
之前写过代价清单，细数一下我的代价好像很多，每次都是吃了亏我才知道要为自己辩护。
写到这里，我感觉好像是不是写跑题了，如果是，没关系，这些都是真实的。
网友评论