七夕

今日七夕，牛郎织女相会的日子。

朋友圈里异地恋了许久的情侣们也都纷纷出动，或是相会，或是思念，好一番热闹的景象。

朋友告诉我说，他也想谈恋爱了，不知道为什么，今年七夕，心里的感觉被放大了无数倍，我看着朋友圈里的那些才子佳人们，心里却至于关于爱情的美好。

“他们都是值得爱的人。”

这个大千世界，来来往往的人形形色色，你永远不可能真正了解到一个人内心深处那个不戴丝毫修饰的模样，有的人行为怪异内心却与旁人无异，有的人举止正常，可内心却与旁人不大一样，就比如是否拥有爱人的能力。

我只爱我自己。

我一直以为自己谈不了恋爱是因为喜欢的人不喜欢我，而我又不喜欢喜欢我的人，从前以为这是射手座的统一特点，直到我面对自己喜欢的人表白时压抑住自己狂跳的心，用理智将拒绝的话一字一句地吐了出来，我才理解了一个全新的词——回避型依恋。

或许是因为小时候得不到的东西太多了吧，我从小遇到喜欢的东西便会首先压抑住自己的喜欢，我从不会像很多孩子一样，哭着闹着指明了我想要哪样东西，因为被拒绝的滋味会更不好受。许是压抑久了，后来我的情感竟也变得麻木了些，一样东西要不要都行，文科理科哪个都无所谓，哪个专业都好，随便一个就好，我好像失去了那种明显感知好恶的能力。我曾喜欢过两个男生，其中一个拒绝了我，我心里竟也没有太多波澜，或许只是暧昧上了头，我把它们当成了爱情；另外一个在我的努力下喜欢上了我，就在他向我表白的时候，我的第一反应是，跑！

意识到了自己的问题后，我也一直拭着去改变自己，让自己去把心打开，结交一两个可以毫无顾忌吐露心事的朋友，可最终还是徒劳，我习惯了听别人的心事，自己的心事堆在心头怎么都挖不出来了，我有时悲观地想，或许我是学不会爱了。

好友今天跟我发了好久的牢骚，只是因为她高中的班长，她心头的白月光发了一条说说，一段聊天对话的截图，她用了一天查出了她班长聊天的软件，设想了一万种他和那个女生的故事，我听着觉得有些不值，却也是发自内心的羡慕，喜欢一个人那么久一定是一件苦涩的事，可这也需要能力，显然，我不具备这种能力，我不曾爱过任何一个人，也从未对一个人有过长期的喜欢，丧失的这种能力能让我更好地保护自己不被伤害，但其实这种缺陷是需要被尽早改正过来的，所以我也一直在努力了。

也希望所有拥有这种缺陷的朋友们也能及早认识到自己的问题，毕竟不发现问题便永远改变不了问题嘛。