在相亲的百八十回较量中，
总有被误伤的一方。
也许是在看照片的阶段里被暗箭所伤，
“我想我们不太合适”；
也许是在电影院里被乱剑砍伤，
“你的口味怎么这么重……”；
或许是在亮出底牌的时候被一剑致命，
“我妈说不是985、211毕业会影响下一代”。
总之，相亲的战场就是要看
谁能出其不意攻其不备，
最后再来个漂亮的回旋踢！
有个相亲对象喜欢半夜在楼道里鬼嚎！她说这是发泄，就是半夜2点，去楼道和外边鬼嚎，被投诉多次了。
@ 懒癌晚期
约话剧，自己迟到，让哥们顶替。自己后来买了其他场次的话剧，两个演出结束后，三个人吃了一顿饭。结果，对方跟哥们好了。
@小幸福蛋蛋
只相过两次亲，一位成了到现在还保持联系的朋友。另一位是颇为清奇的男子，且叫他B。晚餐全程吹嘘自己年薪多么高，领导多么器重。我则全程灵魂出窍默默吃饭。吃完出门多次企图牵手……被我各种闪躲。
明明看见我穿了8cm的高跟鞋，仍然提议步行到2KM外的商场买东西，我说我高跟鞋不方便走远。他说：“好像也不太高嘛，我同事都穿高跟鞋也能走很远啊！”。我想大哥我已经172了，穿了高跟鞋跟你差不多你觉得还不高？ 恕不奉陪！直接回家！
@刹那
前男友是个男权加暴力倾向（交往之前并没有发现）。和他在一起的时候，没有经过他的同意不能碰他脖子以上的部分，如果我在他生气的边缘试探，他就会使用暴力。现在想想真神奇怎么会遇上表面这么温柔实际上这么奇葩的人。
@冬将军
和相亲对象见面，冬天，对方带着个暖水瓶，说到激动时，把带的暖水瓶推到我跟前，雄赳赳气昂昂，拍着胸脯说：我可是个有水瓶（平）的人！这个梗够我乐一辈子了……
@卷卷的央
现在真是女性独立的社会，跟一朋友介绍的男的约见，吃完饭可能对方不太满意，当场说“咱俩AA吧，谁也不吃亏”WTF？俩人总共花了也就100块钱，还月薪2万的码农呢，至于么？50块买狗粮都不够的好吧。
@ 夕未
朋友的相亲对象算挺奇葩，刚认识的相亲对象为了表现自己，积极主动的包揽了给朋友买身体乳的事。原话是：“你喜欢用这个味道的，我帮你买吧”。然后把付款记录发过来，让朋友转账，哈哈哈哈哈哈……
@Fifi Wang
两个人谈恋爱了以后看电影都要求分开走，算不算奇葩…
@ 张一涵zz
穿特步鞋被拒绝？
@ 山间溪
一边跟我聊天，一边用微信语音联系相亲机构他的专属顾问，让对方给他安排今天下午的其它相亲对象……拜托，我对你更不满意好嘛！
@ 拉芙尒端
我们见了一次面，约了一次会。后来她在微信里说我第一次见面就碰了她的身体，然后她和我讲她的前男友，分手后她偷看前男友的邮箱，极度伤心，走不出来，好可怕。
@纸飞机
朋友相亲，刚加微信上来就要大腿照，朋友问我怎么办，奉送了一张腿毛表情包……
@林文未
相亲时，他凑到我跟前神秘兮兮地问我：“你还是处女吗？”
然后，就没然后了。
@小沫
自从加了微信之后，一直在尬聊。“今天你吃了吗？吃的什么？”、“你现在在干嘛呢？”、“你平时自己做饭吗？”、“你是什么学历啊！”
比公安局叔叔还要关心人。
@哈哈镜
头发和手指甲留得比我都长，吃饭的时候还翘兰花指。最让我受不了的是，席间有只蜜蜂飞过来，他竟然嚷着“怕怕”。
@葛葛
你经历过哪些奇葩的相亲（交往）对象，文末留言告诉我们，一起吐槽！
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