昨天上午做完体检后，心情一直很低落，B超发现肝脏有一个低密度影，和以往肝囊肿不太一样，医生仔细查看后说可能还是囊肿，但是，自己有些阴影，会很担心自己是不是得了什么绝症，开始忍不住想面对生死我会如何，但是，其实又有点抗拒去想，所以用工作，看书来抵御，昨天的心也乱了，日更也写的不好，自己都不知道自己写的啥。
回家和家人轻描淡写的讲一讲，肉眼可见的先生情绪不好，会很担忧又强忍着的感觉，给钱我去检查，突然觉得有些莫名的喜感，还有一些紧张和担忧。小朋友则开心的说:妈妈，你好牛掰啊！居然长了一个不一样的包。听着小朋友的童言童语 我忍不住哈哈大学，内心一丝阴霾也似乎消失了。我以为晚上会失眠，但是，我居然睡的很好，早上起来，决定去复查CT，不管结果如何 让自己安心。
在等着检查时，内心有一些忐忑不安，就像同事说的，这个年龄，上有老，下有小，病也不敢病，死也不敢死。如果真的有什么绝症，我该怎么办呢？也还有侥幸，觉得会不会是虚惊一场。
现在，检查完了，还需要进一步检查，心理说不清什么感觉，一方面觉得自己不会，一方面害怕如果有问题怎么办？
然后看到这句话:“凡事都不可用脑袋思考，因为如果一个劲儿地用脑袋思考，它们就会进入脑中。”当时突然有一种说不清楚的顿悟的感觉。目前来看，得不得病不是我能控制的，但是，得病之后怎么做我可以控制，我应该怎么安排自己的生活呢？
我这样考虑的，在不降低全家生活质量的前提下，积极配合治疗，如果花费较大，我觉得不如放弃治疗，我安安稳稳的过最后的日子，和小朋友一起开开心心的过接下去的日子，把每一天都当做平常的一天来过，经常听到有人说，把每一天都当作最后一天来过。总觉得这句话带着一种悲痛和咬牙切齿的愤怒恐惧，我不太喜欢，我喜欢每一天都轻轻松松的，我在就按部就班的过，我不在，你们按你们的规则来过。我管不着也管不了。哈哈！
这样一想，我又觉得开心起来，一切似乎都没有变化，也许这才是我目前最需要的。
最后，也许一切都是杞人忧天，但是，我觉得这样思考一下关于生与死的命题，对于我这样的年龄来说，并不是一件坏事，今后，我的关注点除了家人还有自己，自己需要关注身体状况，关注情绪状况，在给自己足够多的关注和照顾之后，也会让我情绪平稳，给家人更多的照顾和关心。感谢这次体检，让我的眼光回归到自己身上，会提醒自己保留一部分注意力在自己身上，这样自己也能及时摆脱受害者心理，觉得我坐一切都是为了你们，你们还不领情。我要变成我做这一切都是为了我自己，别人领不领情无所谓，我受益就可以啦！感觉瞬间轻松起来了。
最后祈祷自己没有大问题，人间很美好，我还没有活够！
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