我的愤怒（圆哥）：整个场域里给我压力最大的就是你，其他人怎么评判我都行，你得爱我啊，你指出我总是停留在头脑层面，分析的过多，让我降低怕的成分。我自己知道好不好？但我就是控制不住。我生怕你知道了我总在头脑里绕爱绕的，会认为我不正常。我从去年一年的沙龙，也觉察到我害怕，但是我不知道我究竟怕的是什么？我很想找到，你不帮我找到还在我伤口上撒盐，真是太过分了。往我对你这么信赖，你还是心理咨询师，也是在评判我。我需要你的理解接纳。你说我在这样下去，会被妈妈杀死，你过得不对，不会的，我是有力量能转化能绕出来的，我会活的很幸福的。
（感受：当我去表达愤怒的时候，感觉到一种依赖，把我自身的力量交付都你手中，希望你能给我遮挡一些东西。那份力量就在我自己身上，这份力量恰是我最与众不同的地方，但我害怕面对，我抗拒它，因为我觉得它让我与大家不一样，我如同不正常一般。那份力量就是真实的自我，真实是最有力量的。我有点混乱，你到底是圆圆还是我的妈妈）
我来解释我是怎么转化了这份愤怒的：我小时候也是这样，想着妈妈是对我好，就如同你们那天下午都是在想办法帮助我，对我好一样，我会有不舒服，内心会很沉重，但还是会前进，说压抑也还，意识或者潜意识里逃避也好，反正会努力放下往前走的。所以会有一份努力的接纳，说努力是我有意识的逃避，但现在有意识的逃避转化为一种无意识的逃避，就去睡觉。所以我会觉得你们对我没用，整个晚上想改变，去写出来记下来，但是出不来。
第二天早晨我一醒来头脑中就是放下想法，去感受，感受一直与我同在。我与同理心的死党一起读书交流的时候，我昨晚睡觉又不知道把眼镜放哪里了，老公孩子在睡觉，我也不敢使劲翻愣着去找，早晨还起的有点晚，所以就赶紧到书房跟死党通话，整个过程没带眼睛。我根本无法临在在书上，她对着，我看着字，头脑中就在想别的，她读完一小节分享感悟时我就开始诉说昨天沙龙上的触动。
我此刻不记得她说原话了，但我感受到了一份理解接纳，她把我在头脑分析下不去视为了我一种非常灵敏敏锐的东西。她让我看到了选择的存在。我这是第二次没带眼镜跟她分享，我看不清，就会有懵懂的感觉，我其实就是怕的，我两次跟她分享时都会跟她说，坏了，我又开始卯了，不知道因为什么扑簌扑簌一通话冒出来，说到最后，我都不知道说哪去了。离题了，偏离中心了。但她从我的偏离离题中感受到了很大的收获，这收获超越我每次清晰戴眼睛的时候。原来我迷糊懵懂的时候也不是完全不好。结合玲玲对我的回馈，伴着恐惧前行。懵懂就是我的恐惧，当我接纳了后，懵懂的我就变成了一股力量滋养别人，最后我的死党给我反馈的时候，她的语言也让我懵懂，会疑惑，她口中的我是我吗？但最终我们都接纳了听不懂就听不懂，我也感受到对她带去了收获，这就行了，管我说了啥，忘了就忘了。后来我想到，妈妈带我去看到那个神婆，就是西方所谓的那种通灵之人。她被选中了，但小的时候在她通灵的时候，那时候大家不知道怎么回事，会认为她不正常，那正式她的天赋。我说过后遗忘的那份东西也是我的禀赋，没有意识的表达，随意流淌。我以前一直以为我说过的话记不住，其实我写完了也记不住。以前我害怕，那样别人说我说话不算话，要是你来一句，你以前不是这么说的，就会把我带入思考，我以前咋说的来。我担心别人用这个来伤害我。但这是我的不同的卓越的地方，坦然接受，我此刻所说的所有话我会遗忘，但那个状态下我帮助了你也好，没有帮上也罢，离开后不要来追问我，因为我忘了。
苗老师说选择的时候，玲玲姐说她骑电动车时候，如果家里因为没有更好的条件而不得不骑电动车，还是有条件但是此刻电动车更便利，被迫选择和主动选择感受不一样。我想起昨天的一则分享：
有个人买了一箱梨，天气热怕梨坏了可惜，每天挑几个最差的吃掉，最后却吃了一箱烂梨。
总结一下，作幅对联：
上联：放着好的吃烂的
下联：吃了烂的烂好的
横批：永远吃烂的
感悟：
人生亦如吃梨，因为在意每天不开心的事，一辈子都得糟心下去；
把糟心的事放下扔掉，每天阳光一点，你就灿烂一辈子！
珍惜当下，积极快乐！
时刻留意，不要让自己栽在坏情绪中！
所以选择的背后还有东西，可能是临在（感受没有汽车只能选择自行车的无奈，这也是一种生活），可能是格局（看见汽车，自行车，电动车，都只是渡河的工具罢了，没有好坏，最适合自己的就好），可能是爱（先吃烂梨的选择可能是对别人的爱）。
我前几次在小组上会敏感地觉察到大家的话语很多都是在评判，我这何尝不是评判?这样的觉察就会阻碍我去做去表达一些事情，因为我会担心你们也这样评判我。此刻我想表达的是，评判也罢，倾听也罢，理解接纳也罢，真实的临在，真实的表达就OK。
最后对苗老师加一句指责，苗老师你那写的都什么啊，让人听不懂，打回去重新写。
别人看不懂，听不懂不一定是写书人不好，看书人的层次达不到啊。
管他懂不懂呢。
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