昨天晚上的成长小组，照例先从主题分享开始，愤怒，我们经常会误以为只有直接攻击才是愤怒，其实还有两种愤怒的方式是我们经常会忽视的，被动攻击和退缩。
当孩子考试没有考好，我们会不会冷嘲热讽说，如果考的是玩游戏英雄联盟，你肯定会考得好，孩子内心造就想离我们远远的。
当老公深夜回家，会不会说，你老人家就回来了呀，还没有12点，老公心里会特别难受。
以上两种愤怒，没有直接攻击，却让对方更加心寒，关系更加疏远。
我们会在不同的场合，用不同的方式表达愤怒，愤怒是身体的一种自动化的反应，对我们的伤痛脆弱的一种排斥，我们也会发现，如果我们不经常去释放自己的身体的焦虑和压力，到那个点就会爆掉。
我们以为发了脾气就舒服了，其实是身体压力累积到一定的程度，就一定要丢出去，当时有一种释放的感觉，其实这并不是真正的释放压力，压力会转化到另外的那个人的身上，同时愤怒也会让我们自己有内疚感，会觉得自己不够好，又开始了另一轮愤怒的积累。
愤怒只是在保护我们，好让我们不去感受那个脆弱，也会让我们完全的陷入在这个脆弱里面，当我们不想在这个愤怒的循环里面受苦了的时候，就可以让自己暂停一下，我们愤怒的下面总是有三种人类的伤痛，不配得、无力和失败。
每一次小组的分享都让我特别有感触，伴侣和孩子做什么最容易惹恼我？
当我孩子在不断的问我要钱，买这个，买那个的时候，我会容易愤怒，前面是忍让讨好，到了超出我的范围，就会爆发，被动攻击和退缩。
有人说，在孩子15岁的时候，对孩子发脾气，愤怒的时候感觉自己完全失控了，有一股血液在往头顶上面冲，会忍不住把东西砸掉，现在想来完全就是一种发泄。
有人说，看到孩子总是来吵自己，打扰自己做事情时，会容易愤怒。
有人说，看到自己精心准备的计划要被打破，不能按期进行，会容易愤怒。
有人说，当自己正兴奋的在分享观点的时候，老公走开，会很容易愤怒。
每个人都有自己容易触碰到的脆弱点，当我们内在的力量不够的时候，愤怒就会爆发出来。
我们在关系当中，也经常会陷入两难中，同样的问题可能会纠缠好几年，当我们不愿意去触碰内在的脆弱，讨厌自己总是会患得患失，不喜欢自己的没有用，就会想到外面去抓取，希望老公有所改变，想要对方为自己的不舒服负责。
当我们愿意停下来，不再要求对方改变，允许自己就是这样不能干脆做决定，允许关系这样纠缠不清时，反而有了不一样的体验，看上去故事不一样，都只是内在的脆弱需要去面对，而这个脆弱的感觉在我们还是一个孩子时就有了。
当我还是一个孩子，看到爸爸愤怒的样子，就会觉得这个世界很不安全，于是穿上厚厚的盔甲，让自己处于看上去安全的固有的模式。
看到爸爸愤怒，不能让爸爸满意，就有很多的无价值的感觉，而我也一直在埋藏这个无价值，不断的证明，补偿，直到进入婚姻，有了孩子，那些旧有的伤痛都被一点点的挖出来，让我们无路可逃。越逃离，问题越大，越直面脆弱，体验到不一样的自我界限的扩展，无数的可能。
愤怒的我们，下面是有心碎，无价值，被抛弃的脆弱的感觉，不管是压抑愤怒还是发泄愤怒，都让我们不断的在愤怒的循环里打转，唯有让自己暂停一下，直面自己愤怒下面的脆弱，释放身体的焦虑和压力，愤怒在我们的觉察之内，也就不会被愤怒所操控。
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