现在是下午15:15分，从13点半醒来，心里一直觉得莫名的难受，只要闭上眼，就会想起一个月零三天前，那个跟我提分手的女孩。一个月了，已经一个月了，好快，原来已经一个月了。奇怪，我竟然觉得好快。这一个月，我尽量不去想她，我尽量找事做，让自己没有精力去思考这些事。晚上，我总是带着疲倦和困意入睡，所以我不会想她，好吧，偶尔会想。但只要我醒了，只要我有精力了，我第一件事，或者第二件，就是想她。只要我有精力了，一闭上眼睛，就是想她。而且很多时候，很难受。
我能清晰地感受到，我抑郁了。我变得越来越不想和别人说话，越来越不会说话，是那种发音都会觉得肌肉僵硬，语言似乎也不会组织了的那种，词汇似乎渐渐在我脑海变得模糊，在说话聊天的时候。当然，这不完全是因为失恋。我从大学就开始有这个倾向了，不喜欢说话，觉得周围的人很虚伪，而且大多时候，觉得自己也很虚伪，所以我渐渐把自己封闭，包裹在自己打造的一个并不是密不透风，却异常牢固的“乌龟壳”里。
我知道，我需要改变，一直知道，然而我却很少做出过什么实质性的尝试——跟别人沟通。在刚刚流泪之前，我看到另一个女孩被分手的分享，和我很像。唯一区别是，男方提出的分手。我想，也许我也应该把自己的一些经历，拿出来了，不求能改变什么实质性的东西，只求自己可以去尝试，尝试走出来。不断地尝试，直到走出来。
2019年7月3日，肺科医院，我躺在一张病床上。我生病了，疑似肺结核，最终结果要2周左右才能鉴定出来，今天是第三天。我觉得像在做梦，因为从来没想过自己会得这种病，就像在这里的很多病友一样。似乎也没什么太难过，反而因为逃离了实在厌恶的销售工作，而偷偷窃喜。
这两天，除了扎针，吃药，做了两次皮试以外，我还做了两件事：一件是对现在的女朋友彻底心灰意冷。直接原因是问她要，在这边她认识的，一个护士阿姨的电话，她各种推辞。根本原因：不够爱，觉得不适合；另一件是去附近的三甲医院求证：我现在就诊的这个医院是否靠谱。得到的结果是：他们医院在确诊病人患肺结核后，也会移送到我就诊的这家医院。
现在是2020-1-18，早上6点47分，刚跑完步回来，心情舒畅。是的，心情舒畅。我感觉到，心里堵着的地方在融化，而且我对打通堵塞的地方充满了信心。
有点迫不及待想分享昨天晚上的那一幕了。2020-1-17,18点54分，我通过了她的好友申请。你没听错，就是那个34天前，跟我说不想继续维持了的女生。我似乎在收到申请后的一秒钟里，就以迅雷不及掩耳之势点了通过那两个字——是不是太快了？好吧，也许有点快，但这不重要，我之前就表达过喜欢她，卑微的喜欢，我也并不打算装高冷。只是，太快通过的结果是，通过以后，我并没想好要说什么......
通过时的验证信息是：嗯）小年快乐
小年快乐。我回道。
嗯嗯。
沉默了1分钟52秒......
你放假了吗，我问。
嗯嗯。
沉默了4分钟15秒。
我，不是在做梦吧。我说。
你在想什么哈哈哈。
（我回了一个哭笑的表情。）
沉默58秒
其实就是很想加你，但不知道说什么，她说，我就是想加你...
朋友们，你们能想象我当时的心情吗？不是一味地开心，更多的是忐忑不安，如梦如幻，然后夹杂着喜悦。之后，我们开始诉说各自的心事，偶尔还会有一会儿沉默，但整个晚上，我们是在一个很温馨美好的氛围里度过的。睡觉前，她给我发了个心理测试...说完答案没多久，我们就互道晚安了。然后我躺在床上，看着天花板，偶尔扭头看下窗外。我不喜欢把窗帘拉严实，这样我就可以透过一条缝看到窗外，我知道，明天的阳光也会透过这条缝照到我。
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