01

2019年7月19日，距离我大学毕业刚好两年。这两年的我，一事无成。考研失败，考公失败，不想进单位，日子浑浑噩噩。

距离我成为一个成功的自由职业者，还不知道多远，现在的我，可以用两个难听的称号来形容：啃老族和无业游民。

在今天之前，我难以面对这样的事实，即使现在，写下这段话的时候，我的内心也充满了难堪和羞辱。

02

这两年陆陆续续的挫败，让我几乎放弃了一切人际交往，不想听电话，不想回微信。尽管我面对家人时，仍然倔强地美化自己的行为，但在我的内心深处，其实已经给自己打上了失败者的标签。

这两年来，我时刻隐秘的提醒自己，该踏实下来做事了，却一次次地知难而退。

我的妈妈，那个软弱，却把自己的一切都能奉献给她的女儿的人，看到我的状态，即使着急，也不懂得如何开导我，她甚至只能诉诸神佛，回到老家农村，找一些老人，搞一些封建迷信的活动，试图赶走缠上我的“邪东西”。

03

“放下你那些无谓的骄傲吧！好好的做一件事不行吗？”我的内心咆哮着。

可我的行为却告诉我：“算了吧，生活无趣的很。”

每当我要做事的时候，我的身体里就会出现这两种声音在打架。我的精神和动力已经被这两种声音拖垮，越来越颓废。

我的母亲，那个可怜的女人，一次次因为我的谎言重拾希望，又一次次失望，我根本难以启齿，告诉她真相：我根本没有好好努力。

04

我不想再一遍遍地撒谎，我想捡回原来那个还算努力的自己，我想真正成为一个收入与骄傲匹配的人。

终于，两周前，我坐在桌子前发了好长一会呆，突然回过神来，好像手机没费了，我准备充值的时候，衡量了好一会，交五十还是交三十。

按上30个那个按钮的一瞬间，我醒了。

我已经24岁了，同龄人已经月入过万了，而我还在为20块的电话费纠结。

05

梦想什么的先放一边，我的当务之急是先赚到一笔钱！

于是我找回久不登陆的豆瓣号、知乎号和简书号，试图在上面寻找一些赚钱的项目。

“如何在半年内赚到十万元？”“怎样挣到人生第一个一百万？”“有哪些冷门又暴利的行业？”实话实说，我在知乎上看这些问题的回答直到深夜，连笔记都做了好几页，睡前我的血都是沸腾的。

因为，那些回答里，赚钱就是一件轻轻松松，躺着就能收入的事

06

我开始试着用知乎上分享的办法去赚钱。

什么调查问卷、腾讯搜活帮、试玩app，那些答主说的太容易了，轻松还赚的多，可是我挨个试过，才发现要么任务少，能赚到的杯水车薪，要么是已经过了红利期。

倒是通过一个软件赚了一百块钱，却是玩彩票的，每天帮他们的一个账号赚到一千块，会有五十的佣金。最后也发现是个套路，那五十的佣金也是以彩票券的形式发放的，我还要依靠这五十块去下注，赚到一百才能提现。

反反复复，赔了又赚，赚了又赔，我的心都憔悴了不少。终于赚到100块提后，我果断卸载了软件。

07

这种投机钻营的方式我算是放弃了，或许之前这种方式能赚到钱，但我来迟了，这些东西早已过了红利期了。

或许试试技能类的赚钱方式呢？

我英语过了大学六级，应该去翻译平台是可以的吧，于是找了几个翻译平台，费了好大劲注册了账号，但是看见那些密密麻麻的英文，我的心一下子沉了，我的英语能力已经退化到翻译不出来一个定语从句了。

我想着，还是试试别的吧，写文章投稿吧？坐在电脑前准备写些什么的时候，又发现自己词不达意，逻辑混乱。七拼八凑写完一篇，回头看，直接给拖进了回收站。

08

那天晚上，一躺在床上，我的眼泪就下来了。

离开了学校，我不再是那个别人羡慕的不用努力就能拿高分的聪明女孩了。现在的我，除了一个聪明的脑袋，一无所有，只是一个半途而废和知难而退的懦夫罢了。

曾经以为自己爱好诸多，知识广博，然而真正要投入到工作中时，才知道广而博不如精而深。

09

我颓丧了两天，终于开始认真思考。

一直以来，我都被自己的聪明蒙蔽了双眼，以为自己什么都能看透，什么都会，整日的漂浮在空中，从不肯踏踏实实从小事做起。

即使是下定决心要赚钱的时候，也是下意识地选择那些别人口中轻松又能赚的工作，却忘了一个最简单的道理：一份耕耘，一份收获。

没有轻松的工作，没有好赚的钱。

10

直到这里，我才开始面对这个事实。

在我没有技能，没有人脉，没有资本的时候，我要赚每一分钱都是不容易的。

现在我必须把自己从天上放下来，认清自己现在什么都不会，什么都不是，从0开始，从头学起。

所以我今天，写下这些话，把自己原来不敢说，不敢承认的事写出来，揭伤疤这件事，很痛苦，尤其在它还鲜血淋漓的时候。

但我也只能期许，让痛苦来的猛烈一些，也让成长来的更猛烈一些。