今天又是星期五了，一晃眼时间过的好快，每一个星期五都到来的好快好快，每当今天我大多数都会收看《爸爸去哪儿》，这一季的节目让我觉得看起来真实感很多，以前看那些爸爸都会有种距离感…这一季每一个爸爸都让我联想到生活中一些爸爸们的场景，以前得两季几乎不看，今天这一期妈妈来了，当他们画着老年妆不管是跟自己的小孩还是仅仅夫妻间的种种反应都让我哭的一塌糊涂！我是一个很感性的人，但是一个节目让我哭到感觉不能自己，只知道哭，心里想的几乎是空白却很少！当夫妻间看到对方的面貌时，说着一些平常很难说出的话一些谈心，最后无一不相拥而泣，"你说什么就是什么，以后都听你的""我们要一直对对方不要放弃，任何时候都不要有放弃的念头""以前有一段时间我想过说，要不就不要过了，这样的日子太枯乏，没什么沟通，没什么陪伴，后来有一天做了一个梦，梦见你掉进了悬崖，当时我一头冷汗，没了你，我怎么活，后来我觉得什么陪伴不陪伴，只要我们能在一起好好过日子就很好了（演员的关系聚少离多）"……说了很多，当时我想到了自己的父母，当他们有一天真正老了，我该怎么去面对，当那些小孩子面对自己父母时几乎不知所措，茫然，泪流不止，心中的感慨，至少会心里很触动吧…想着我自己都无法面对这些事儿，害怕有那么一天，我都不知怎么办，更何况那些小孩…
以前的自己有些叛逆，青春期的缘故吧！在我初中的时候父母很忙，几乎陪伴我得日子很少，就算在家里时，对我说话语气也是比较糟糕的那种，父母在外面赚钱，每天都有很多处理不完的烦心事儿，那时的我有时候仅仅是犯了一点错，一点事情没做好，他们几乎比我更敏感，会吵我，那时的我觉得自己仿佛是一个出气筒，有一天忍无可忍，离家出走了，后来想想都很感慨自己也很佩服自己，仿佛只能用佩服来形容那种的场景了，心里一直想着不要让她找到我，一路跑一路哭，短短的几个小时却跑了很远，而且一路都谨慎的看着经过的人，对每一个对我打招呼的人我都刻意躲避，不想让她们给我妈妈通风报信，就算打招呼也不让他们看出来我有什么不同，后来一直回忆的时候最佩服的是自己这种当时的想法，起初的几年每次陷入发呆回忆的时候这想法更强烈，后来再过了几年，现在这几年想起时几乎已经能稳定自己的情绪了！后来在晚上天黑的很黑的时候回家了，出来的时候是下午…
那时候不能算不懂事，只能是每个人都会经历的青春期吧，我不算特别叛逆的那种，我挺能忍的一人，但当我忍耐达到一个限度，当我再也无法忍受时我会爆发，那次只算是一次爆发吧，我其实还好！没有愧疚一直都没有，我觉得我自己累了放松一下，于他们父母其实是想，他们能对我好一点，温柔一点待我多陪伴我一点…我要求的不多…在20之前我想每个人都会经历些或多或少跟家里的说是纠纷也好，不愉快也罢，那都是每个小孩心底一辈子，不敢说一辈子，至少几十年走不出来心中不能触碰的伤吧！…包括到现在每当我想起一些事儿，还会一个人默默的落泪！
当然我也不是一直这么…也是在初中的那些年，有一次无意中发现了一档节目，评选中国孝顺子弟，主要对象是一些公众人物，目的是想通过他们的身份传播这一份中国的孝道！当看到电视里一个个不管是明星还是企业家，有的已经是花白的胡子，有的看起来铮铮铁骨的汉子，在镜头里流露出哭泣不止的面庞时我当时，说不清什么感受，也不太懂什么生死离别，只听到他们不约而同说得最多的是遗憾，遗憾不能在父母生前敬孝，说着自己的无奈，有的因为工作原因到处跑需要，离家太远，当坐着最快的交通工具最快的速度往家赶时都已经晚了，有的是照顾了，出去有事儿回来时已经…不约而同的都是在说遗憾，没能见到最后一面，似乎哭泣的忘了怎么去言语，人类说话表达的能力在那一瞬间失去了…当时看着这些懵懵懂懂，头脑空白，模模糊糊中懂得了一点珍惜的含义，一下子哭了起来，跟电视里的人一样哭到不能自己，然后跑到父母，妈妈的床边，流着泪看着她睡觉时的样子，一下子觉得好心安，觉得自己好幸运，然后突然决定跟妈妈一起睡觉，那时爸爸没在家睡，抱着妈妈的脚，睡在另一头，安稳的睡了一觉，把她的脚抱的死死的一整晚，中间有醒过，大概是抱的太紧的缘故让妈妈感到不适应，惊醒了我！…从此以后我学会了更多的忍耐，爱是包容，不是一味的忍耐，爱需要理解，这样感情才会越来越好，不再像以前一样只知道因为他们语气不好对我，我就会心里堆积情绪，虽然我还是没懂太多，但是我，知道了有父母健在，是一件很幸福的事儿，也许很多事儿我还没想明白，但是我知道这个就够了，是不是每个人都会这样，哪怕平时好像懂得很少，但会在某些年龄一下子就会懂得更多一点，没有刻意的成长，但就是无意间的成长了一大截比起平时！后来读书时，特别是紧跟着读高中，我对父母的语气说话态度最体现的出来…再几年，我懂的还是不多但是我知道人生需要慢慢的经历，一切都需要慢慢来，在一切事情中，慢慢的经历，慢慢的修行着自己的脾气，很多事儿只要缓一点慢一点，我会懂得更多…
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