我妈说，
到一定的年龄，结婚生子是必然。
年轻时觉得孤身潇洒，老了才知道惨呢。
因为我以前老和她说，我又不是非得嫁。
后来我学聪明了，我不和她说这些话，
她就不会给我灌那些思想。
我说我不结，不是真就不结，
但我很反对说到一定的年龄必须得结。
似乎结婚是一项任务，
是给父母，亲朋，社会和国家的交代，
而非个人情愿。
若无良人，一个人也挺好。
我本身个性就是那种哪怕自己麻烦，
也不给人添麻烦的。
从前父母都说我省心，
现在倒也说起我这个个性来了，
太要强，太孤独了些。
从前一个男孩子也告诉我，
“你这个性格不好，太要强了些，
我常常要去帮你，
却被你一句“不用”推走。
你伤心难过时问你在哪，
想去安慰你，
你还是不肯说。
我感觉不到自己被需要。”
他说我这样，不适合找男朋友。
但即使这样，我还是认为我这个性，
没什么不对，也没什么不好。
我坚持自己的观念，
到该结婚的时候，
一定是因为喜欢到愿意共度余生了，
而不是因为年龄到了。
而那个男孩子，
只是与我的观念不契合，
或者说，
我还没到能把自己狼狈的一面给他看，
不是我个性不好，
也不是他要求奇怪。
即使是喜欢的人，
即使是母亲，
我也不会因此改变想法。
有些想法确实可以改变，
但我认为对的，我不会改。
为了迎合别人对我的要求，
讨好别人而去改变自己吃的亏，
我已经吃够了。
年少时我不懂什么叫坚持自我，
很喜欢去讨好别人。
幼儿园时我与母亲讨钱，
打着要买文具的幌子，
实际上偷偷买贴纸给同班同学。
我总觉得这样大家会很喜欢我，
会和我成为朋友。
可是她们除了贴纸，
还能从我这里得到什么呢？
什么都没有。
没有友谊，只有贴纸。
小学时候，
我确实也很受欢迎，但却有代价。
六年级时我就是一个大大咧咧的女孩，
和人说到高兴处，
还总手舞足蹈。
一次我的朋友看着我，突然不屑地说了句
“你好装啊。”
我便愣住了。
手舞足蹈是我的正常反应啊，不是装出来的。然而我没有说出口，只是暗暗难过。
之后我便收敛了。
讨好别人累吗？
当然。
每个人对你的想象都不同。
因此当时的我，表面上是八面玲珑，
内心却老觉得四面楚歌。
担心这个不喜欢我啦，担心那个觉得我这么做不对啦，担心不同意她这个观点就惹她不高兴啦。
累死了！
但后来我想通了。
我干嘛这么累？累死自己自己高兴吗？
我听见不喜欢的观点，我也去反对好了。
其实这并不影响同学间的感情，
虽然争议的结果很可能不欢而散，
毕竟我们没有足够的知识储备让对方信服，
只好不了了之，
但很快下个话题就开启了。
不顺着别人又会怎样？
人真有这么小气吗？
即使是，一笑置之便是了。
既然是小气的人，和他计较，多掉价啊。
我曾读过一段文字，私心觉得喜欢，是汪曾祺先生写栀子花的————
“栀子花粗粗大大，又香得掸都掸不开，于是为文人雅士不取，以为品格不高。栀子花说：‘去你妈的，我就是要这样香，香得痛痛快快，你们他妈的管得着吗?’”
别人只笑汪先生也有这样狂野粗俗的文字，我却觉得过分好————
好一出尘之花！好一洒脱之人！
不取便不取，我就要这样香。
管你什么文人雅士，如何的情趣高尚。香便香，不喜欢还闻，闻了还嫌香？
草木如此，人亦然。
若我觉得对，我便不讨好，按自己的方式去想去做。
若你看不惯还要说我，那我也只能说一句：
去你妈的，我就是要这样做，该怎么样就怎么样，你们他妈的管得着吗?
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