“波折”

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    2018年的成人高校招生全国统一考试中高升专语文作文的中心词就是“波折”！当这个词映入眼帘，我的脑海第一时间闪过的就是我这还未完结的短短前半生。

    说来可笑，生于80年代末，抓住了80后的尾巴的我年仅30，却常常自叹自己已经活的像是年过半百的老人心态了。我总觉得，我的这前半生，大概写一本书也足足有余了罢。

    这事儿还得从1989年的冬季开始说起，那个时候的我呱呱坠地，哇哇大哭时大概就想着，不管了，反正苦逼的一生即将开始了，我就先哭一会儿吧。一个月后，我的亲娘弃我而去，不知所踪，果不其然，真是该哭！我想不通，都说我生的白白胖胖，十分可爱，脸上还有两个迷人的小酒窝，为啥还留不住俺娘的心呢，如此狠心，简直让我怀疑我不是她身上掉下来的那块肉，哎！

    话说，娘走了以后，奶奶发愁了，家里的叔叔阿姨都开始发愁了，这娃咋养啊，家里本就一穷二白的，平白无故的还冒出来一嗷嗷待哺的娃，随时随地还得来一声惊天震地的嚎哭提醒大家--我饿了！于是家里人开始谋算着，找个好人家，送了吧！然而，我那不知从哪儿冒出来的老爸却掷地有声的反对，自家孩儿，为啥要送给别人，有些人求都求不来呢。奶奶一琢磨，终归是自家孙女儿，还是别送了，苦就苦点，自己带着吧。于是乎，我就成了奶奶的小尾巴，奶奶到哪我就跟在哪儿！这一波就算是过去了罢，而那个不知哪儿冒出来的老爸自从说了那句话后，依然不知又冒哪儿去了。时光不慌不忙的走着，催着人长大，也催着人变老！

    四年后，叔叔家的宝贝出生了，奶奶为了方便带孙子，也一并带着我离开了那个生我养我的老家，从此，过上了“寄人篱下”的生活。说得挺惨淡，其实也没那么惨，叔叔婶婶是读书人，叔叔是我们家他们那一辈儿里的唯一一个大学生（那时候的大学生就是金窝窝啊！），所以工作有国家分配，住房有国家安排，也是咱们整个大家族的经济支柱。既然是读书人，知识多，素养好，有些事情大概也是睁一只眼闭一只眼的过去了，我就这样跟在奶奶身后慢慢长大了，转眼就到了实在该上学的年龄了。于是乎，我这个农村出来的也就算了，竟然还是个没名没分的孩子（因为父母是未婚生育，没有结婚证，自然没有生育证，尤其在那个“计划生育”严格把控的年代，我就成了“计划生育”的漏洞--黑户）的上学问题着实又让长辈们头疼了一把，好在叔叔有些关系基础，好说歹说，终于让我走进了校园，那时候的我们被称为--借读生！人生的又一波，在我毫不知情的时候又走过了，哈！

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    记忆中，小学时代的我日子也好似不太太平，住过姑姑家，待过老师家，同村的某大伯家，甚至老爸的某朋友家也去住过，总之，“四处为家”用在我身上，实在太合适不过了！还好，小时候不太懂得“廉耻”这个词的含义，就这样“不知廉耻”的日复一日年复一年的走完了整个小学。这其中的“心酸”，当时的我也是毫不知情的，只是现在偶尔回忆时会常常感慨，没娘的孩子，还真是一棵草，扔哪儿活哪儿！

    时光如梭，六年的小学生涯终结后迎来了中学，也迎来了我的叛逆期！当然，当年的我也是不知道什么叫叛逆期的，只知道，很多事，有了自己的想法，变得不想听奶奶的话，有了自己想做的事，不想被那个“不像家的家束缚”！于是乎，上网，通宵，不听话，夜不归宿成了我变成坏孩子的标签，常常会听见奶奶向左邻右舍抱怨牢骚，而我，依旧率性而为，直到有一天，和奶奶爆吵了一次后，终于离家出走了！我到现在也想不通，我为什么当时会有勇气离家出走，其实也没走远，去了当然上高中的学姐的宿舍呆了三天，又死皮赖脸的回家了。离家出走的日子，奶奶被气的不轻，于是乎，我被叔叔骂了个狗血淋头，还不知悔改的竟然从此不再叫奶奶！现在想想，如果是现在的我穿越回去了，大概也会像班主任说的那样，真想一巴掌呼死你！嗯，我也想一巴掌呼死那个时候的我！

    初中的日子过得确实有些荒诞了，我都不好意思再重提，哎，幸好过去了就让它随风而去吧！还好，高中又迎来了我的新的生活，我终于可以如愿以偿的离开家，住宿在学校里。刚离开家的日子，那真是一个心花怒放，逍遥自在，每天和同学一起谈天论地聊八卦，一起起床吃饭上课睡觉，和同龄更是同心的伙伴在一起的日子一点儿也不孤单，早已将时时刻刻盼望着我回家的奶奶抛在脑后，殊不知，奶奶彼时彼刻才是最孤单的！说起来该懂事的年纪，却还是那么的不懂事。有时候我感激我懂事得太晚，因为有些事，将就将就就过去了，没有那么多的斤斤计较；而有时候又痛恨自己懂事得太晚，很多遗憾就此扎根，再也无力挽回！

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    高中的日子，看似潇洒，其实不然，总有那么些不太平始终追随，这其中就包括老爸病倒了！平时看起来粗壮如牛的体格，竟然也会轰然间倒下，这是我始料未及的。而这仅仅是开始！从老爸病倒后，突然间，所有经济开支就无法接济了，甚至严重到学费也无法正常续交，更别说其他的补课或者其他课外书籍什么的，这对于当时刚刚开始爱上学习的我来说，就是致命打击！因为后来知道小学初中时期，经济来源都源自叔叔，所以，自尊心的驱使下，不想开口求人，也不想欠着谁，所以，学校知道后一度为我减免了部分学费，而我，却无颜面对这一举动。我既没有用更努力的学习来回报这一切，反而，终日日日寡欢，幽怨至极，时时感慨人生的不如意！高中算是混过去了，而我的大学梦，也就此破灭！

    既然无法再走入校园，那就只能走入社会！大多人初入社会不是北漂就是南下，而我就是南下的那一批。刚入社会就被骗得七荤八素，自称是某公司中介，说可以让我找到更好的工作，于是乎，懵懵懂懂，交钱，等通知，最终无疾而终，才幡然醒悟--遇见了骗子！最终，踏入社会的第一个住处是姑姑家，而第一份工作，是同学的介绍--某鞋厂的仓库文员。好像，运气也还不算太差，对于一个无经验无文凭的社会萌新来说，这算是一份不错的工作了！而我至今都记忆犹新的一幕，发生在一个电话亭里，当时的我给远在家乡的奶奶打了一个电话，既是为了报平安，也是为了解解思乡之苦，有些话不好意思对着奶奶说出口，几句简单的问候过后就匆匆挂了电话！转而打给了一位知心朋友，朋友刚刚接听起电话，我就忍不住的泪奔，而后嚎啕大哭了一番，朋友面对突如其来的一幕，也被吓得不知所措，只不断地安慰着。冷静过后，我才淡淡的说道，只是想家了！朋友哭笑不得，还以为我遇见了什么不得了的大事，吓得他心惊胆战的。不知道这是不是大多数初入社会人的心声，但我就是这样稀里糊涂的走过来了！虽说工作有了着落，但好日子也还没开始。初来乍到，人生地不熟的，欺生也是职场的常态，总免不了老员工的各种刁难，而我，也只能处处小心谨慎，唯首是瞻。然而，半年后，更不幸的消息传来了--父亲病逝了！

      实话实说，父亲的病逝并没有给我带来更多的伤痛，也许会有人说我是个不孝子女，白眼儿狼……但我还是想实话实说，当时的我，并没有太多的感情触动，只当是一个普通的亲人离开了。说到这里，不得不说一说我的父亲，记忆中，关于父亲的记忆实在太少太少了，虽然抛弃我的是母亲，但父亲也是有着不可推卸的责任，具体缘由，大概也就只有他们当事人才知晓了罢，而我只能任命运摆布，成了他们俩感情纠纷的牺牲品--我时常这样调侃自己！父亲与我们相聚的时光实在太少，我仅仅只是知道，他大概是个音乐爱好者，有着一堆音乐爱好者朋友，有过自己的一个乐团，并以此为终身职业。而从家人们的只言片语中也能了解到一些关于父亲的一些负面消息，总而言之，用现在对父亲这个词的评语来说--这是个极度不合格的父亲。因此，我与他之间的感情，实在少之又少，仅剩的大概就是那一丝血缘关系了罢。而在父亲的葬礼上，因为受到“哭喊人”（有些人以此为业，常在他人的葬礼上哭丧）的影响，我竟不知不觉的也跟着嚎啕大哭了一场，也许，是叔叔说起的父亲临终遗言里的那一句，最放心不下的就是我，又或许潜意识中还是有那么一些情感，毕竟父女一场！

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      父亲离世后的几年里，生活一如往常，不太太平，个中曲折也待下回分解罢，大致上，还是胜过在校园里的那些心理纠葛，一个人过得也还算潇潇洒洒了！最让人揪心的，当属奶奶去世的那一年了，每每回忆起，都不免要湿了眼眶。我大概还是那个没长大的不肖子孙，做了一堆不让人省心的错事，还让奶奶在最后的日子里无法安心上路，带给自己终身的遗憾和悔恨！奶奶临逝前，还在牵挂着我的终身大事，而我却没能在她最需要我的日子贴身陪护。如果能穿越回去，真想给自己来俩巴掌，问问自己都干了些什么，都“特么”二十好几了，还这么不懂事儿，脑袋里都装了浆糊吗？关于奶奶，感情还是至深，每每念及，多半还是恨自己没能尽善尽孝，如果还能带着记忆重头再来，我定要做个乖乖女儿，不让遗憾满分！

    没有如果，也没有早知道，所以才会有遗憾和悔恨！匆匆几十年，如今的我也为人父母，当知为人母的不易与各种辛酸，往事已不再重提，余生不长，活在当下！

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