表面不表达,内心表达

有时候，在与人沟通中，有些事你以为你没说,对方就不知道,其实当你见到对方的时候,对方已经知道,而且彼此之间见面时会显得非常尴尬,事实上你表面上没说，其实彼此之间，在心里把这个沟通完成了。就好像相亲过程中，也许见了一面的男女，会顾及和碍于对方面子，在见到对方觉得不合适的情况下，不会当面说出来，但事实上你的内心却已经向对方不经意间发出不接受的信息，而沟通中信息的接受方也已经接收到了。

表面表达,内心表达

我所说的就是我内心想要说的。亲子亲密关系中，如果能够允许对方有一个和谐的氛围,安全表达的环境,这个沟通就真正能产生效果了。比如说青春期的孩子喜欢在家里说一些脏话：“他妈的，操你妈，你大爷”等这样的三字经。这时候，我们做父母的可能会认为孩子怎么变成这样，怎么变成喜欢说脏话了,不懂礼貌了。事实上，孩子能够这样自由的表达,是因为孩子觉得在家里足够安全,这个环境和空间能够让他真实的表达自己的想法。作为父母，当孩子在家里说出骂人的话时，是他表达他愤怒，焦虑情绪的方法。当我们允许孩子自由表达他的想法的时候,你会发现你与孩子关系更亲密也更融洽了。相反，当你的亲子关系出现问题的时候,你可以问一问自己,你是否允许孩子表达自己的想法,是否给到一个允许的空间去表达孩子内心想要说的？他的想法，他想说的话，作为一个独立的生命个体，是不是可以有权利和资格不跟你说。

表面表达，内心不表达

你表面上表达一句话,你内心其实不是这样想的。比方说,你的好朋友约你周六晚上去看电影，问你有没有空。当你接到朋友这样一个邀请的时候，你内心是不想去的,但是又碍于朋友的面子，你违心的答应去了。最后你会发现在看电影的这个过程中，你时刻都在盼望电影早点结束，时间快点度过，这样的氛围就自然不会好。

表面不表达,内心不表达

这个是完全抗拒的,这就是我们生活中说的冷暴力。冷暴力其实在我们的生活中任何一种关系都有可能发生，情侣之间，父母和孩子，领导对下属。冷暴力虽然没有动用肢体去暴力伤害别人，但是非言语间的暴力的确存在，甚至更加可怕。被冷暴力对待的人大多会造成不同程度的心理创伤。

吵架也是种沟通

在伴侣关系中,最怕就是不沟通,不交流,我的想法不跟你说，或说的是口是心非的话。如果你愿意的话,争吵，吵架也是种沟通的方式。假如,你不理踩对方,当我们跟亲密重要的人去生气的时候,其实你是想结束这场关系,也可能一方面又想维持这段关系,但表面上又不理踩对方。而内心在说另外一句话,“我希望你先过来跟我沟通。”这是我们想对父母说的话,这通常是小孩跟父母的相处沟通方式,要求父母先示好，先过来，来哄我。
我们会发现在沟通中，吵架,争执的特点都是为了表达情绪,不是为了解决问题。往往吵的时候都是伤人的话,反反复复的说,你一句,我一句,就是以攻击对方为目的。吵架过程中总说过去,没有人吵架是说未来的,都是在说过去,没有人会说,我们接下来怎么做啊,很少会发生这种状态,只是表达自己的不愿意,不能接受对方的言行。用吵架的行为,去呈现信息。也许有时我们需要主动一点,主动迈出这一步。在亲密关系中,肢体语言往往比文字语言来得更有效果。简单来说,当二个人有了些分歧之后,往往眼神交流,目光注视,拉手,抱抱,比说更多的话更有效。在亲密关系中,当你跟一个人出现关系不好时,你甚至都不打算看对方,职场上也是一样,当你与你的上司出现问题时,碰到了就当没有碰到。眼中没有他,心中也没有他。这样反而容易把矛盾激化。虽然有的时候,对方说的一些话不是我想听的，有的时候跟我的一些观点是相冲突的,我们每个人作为一个生命的个体独立存在于这个世界，每个人都拥用表达自己想法的资格和权利，所以我们在沟通中允许对方有说话的空间,是对一个人的生命最基本的尊重。你有说话空间,我有说话空间,这是对生命最基本的尊重。虽然我不认同你,这跟我没有关系,假如有人说了些让我不开心的话,我怎么办？正如李中莹老师一句很经典的对此类问题的回复：“谢谢你跟我分亨了你的看法和观点,再见.”这句话太有力量,说的非常的清晰。那是他的观点和看法,虽然你听到了,就像到火车声,落叶声,风声,跟这个场景说再见就是。