春节过后，还没有一单律师收入，但工作的成本在上升，我想让自己调转头来好好研习法律，但倘若一本探究内在的心理书籍或美丽衣橱的书籍摆在我面前，我无法自拔的一次次选择拿起这些所谓的课外书籍，因为对于这些内容，我心之向往。
我此时想起大象和骑象人的故事，我想要学习心理学或美学，是我很享受的事，这是我内在情绪大象的向往。学习法律是骑象人这个头脑思维的需要，所以，每每骑象人和大象的方向不一致的时候，总是大象赢，因为大象的力量非常强大，骑象人显然不是对手。但听从了情绪大象，我内心又生出很多的自责和焦虑，导致我不能安心地享受这些时光。有一个很强烈的声音说：你看这些课外书是不务正业，都快饿死了，还不赶快把时间精力放在挣钱上，光想着在这里愉悦自己，有个鬼用？你这明显就是逃避，逃避面对不适、面对困难，你就是活在自己的世界打圈圈。
我既不能好好的享受时光，也不能好好专注工作。一个是堕落邪恶的自我、一个是正义上进的我，处在这个分裂的状态中，我很痛苦。内疚和自责并没有让自己发生扭转，而是越自责越放纵自己，陷入了恶性循环
上周和咨询师说起我的这个状态，她问我：这些评判的声音都是从那里来的？谁在责难你？我很清晰，这是来自妈妈的声音，在妈妈这里，我收到的信号是：我只能表现好、只能务正业、只能好好挣钱独立，才能唯一正确的活法。
在咨询师对我的理解是：我通过这种不断的评判和自责，来和妈妈建立连接，不断的回到熟悉儿时熟悉的场景，仿佛这样可以一直将妈妈留在我身边。要以这样痛苦自责的方式来留住妈妈，让我对自己多了一份同情与理解。
明明自己不蠢不笨，明明自己也努力上进，从未放弃过自己，一直努力学习，就算不是学专业，也在努力学习我自己喜欢的东西，但一直没有建立起自己的事业主线。
看起来，我现在的生活，好像除了事业和缺钱，其它方面都挺满意了，自己也曾开玩笑说：如果我不缺钱，人生就圆满了。
其实，骨子里，我一直就是看重事业的，一直觉得事业才是安身立命之本，但兜兜转转这几年，还是回到了这个事业需要突破的原点上。
这几年的身心探索，由事业的困盾开始，现在同样又回来了事业困境的原点上了。突然发现，当初走身心探索的路，也许也是逃避，我想走一条捷径，希望弄明白自己、定好方向尔后大放光彩。
虽然通过探索我越来越清晰自己，事业大方向也初定，但该面对的困难和不适，一点也不会少。想起《少有人走的路》一书中说：“尽可能早地面对问题，意味着把满足感向后推迟，放弃暂时的安逸或是程度较低的痛苦，去体验程度较大的痛苦，这才是对待问题和痛苦最明智的办法” 无论我逃去那里，该经历的痛苦和困难，一点都不会少。
《了不起的我》一书中说：“用焦虑、恐惧、内疚的情绪来刺激情绪这头大象，大象只会在原地打转。真正的问题不在于要不要对自己提高要求，而在于高要求的背后，是对自己的厌恶，还是爱和期待。只有爱和理解才能够触动改变”
我一直在用评判和内疚的方式来刺激自己好好专心法律工作，原来我不知不觉在用妈妈的评判和挑剔在对待自己，就像自己手上拿着手术刀，随时准备刻画自己，这里面只有厌恶没有理解和爱，所以，情绪大象一直在原地打转，处于恶性的循环之中。
而对自己的爱和期待是：看见自己其实是想好好深钻自己的专业（法律+心理）、发挥自己的光芒，用它来服务更多有需要的生命，支持更多的女性成为自己！
网友评论