昨天十月一，学校放七天长假。兴高采烈的回家。
我有男朋友，四年了。并且认定了他是一生。但是就在昨天，不愿意再相信他。
女生一直都是敏感的，在男生的眼里，女人就是一个神经质的生物。对的，我就是那个生物。
十月一的出行人流量，呵呵。我相信大家都是知道的。老早准备回家的我们，什么都没准备，最重要的是，没票！！！所以只能麻烦点转车。我承认自身脾气不好，任何一点小事都会不耐烦，不耐烦的时候谁的脸色会好看？所以他说我天天摆脸色。好，我知道自己也是有错的，尽量忍住要发火。只能保持沉默。知道买到转车票上车，我一直没讲话。大概过了两站的样子我们就好了，到目的地的前一站，有个女生给他打电话说某某某要结婚了，他们口中的某某某我不认识，还说要跟我说两句。为什么我觉得自己像是小三。因为给他打电话那女生是我心里的结，一直解不开。瞬间我的心口像是被压上了一块大石，觉得闷的慌。所以我爆发了。
好多次都因为这同一个人不高兴，甚至当着他的面哭过，但他只说只是好朋友。还举例子说就像我和某个男生那种感情一样。听到这句话，突然想到之前想拿他手机，他说“我没看你的隐私，你也别看我的。”同志们，能想到我的感受吗？
然而他从来没有给我过答复，每次都只是说“至于吗？”“小气鬼哟”…每次他这样说，我就真的在想“是不是我真的太小气了”
这次我选择不依不挠，但也没有直接捅破，他用力地拽我的手腕，用厌恶的眼神看着我，在陌生的车站陌生的地方，我一个人往陌生的方向走…这一切的种种对待，只能忍住眼泪。
转汽车。上车后，没连坐的位置。他坐前面，我坐最后面几排。又被通知后来上车的要去别的车辆。司机很暖心的给我使了个眼色，意思是不用换车。我看了前面的座位空的，就下了车，看到我男朋友就远远的站在别的车前，背着他自己的包。我自己跑到放行李的地方拿箱子，这时他才过来。到候车厅门口，他就站在那儿，我往后看了一眼就站到了边上。直到第二次上了原来的车，他坐在隔着我一个过道的位置。我占的。
3个多小时，中间没说一句话，没一个眼神。我也一直半睡半醒。只要醒着，就在想今天所发生的一切，想哭也得忍着。就在司机让下车的那一时间里，他没有想着跟我在一起而是想换车辆回去，所以，我下车看到他的时候，他拿了他自己的东西…
到家的车站，他过来牵我的手。我不愿的拿开。又过来帮我拉箱子，我说给我吧。他说干嘛。我说回去啊。然后他就不开心了。也不管我，就拉着我箱子直挺挺的往我家的方向走。中途我说不用送了，你走吧。不做声。快到我家的时候他接了个电话，没打一分钟。就到我家前面的路上，他就把箱子直接甩给我，什么也没说转身。我说把身份证给我，提前帮你买票。他说再看。也没回头。
进了家门，说了声“爸，我回来了”，那种安逸。让我觉得一定要忘了之前一切的不快，把笑容给我的家人。
这四年多，不知道为他哭过多少次。不幸的是几乎每次为他掉眼泪只有我自己知道。直到昨天之前我还一直依赖，想要我们的一生。
最近的两年里，堕胎一次，吃了三次紧急避孕。他戴过一次套，并且几分钟就拿掉了。
也是因为那次堕胎，我最在乎的家人都知道了我的经历。是在堕胎之后。他们有的指责我的不自爱。妈妈更是不知道怎样教育正在上大学的我，怕我挨爸爸的打，憋在心里。
这样的经历，甚至傻傻的认为是值得的。这样的认为直到昨天。
十月二号。也就是今天去了我一直不好意思去的外婆家。原因就是堕胎！
小姨就直接了当的问我所谓的男朋友怎样，还看了照片。知道吗？我当时的心情。才大二刚开始就堕胎，吃避孕药。一起吃饭的三爷爷说我早熟，开放。
我一直都相信爱情，我相信他喜欢我。但是我们都不知道爱是什么。我不知道，他也不知道。所以无形之中伤害我，不管是言语上还是行为上。所以我总是哭。要么回家洗澡大哭，要么在被窝里掉眼泪。我很敏感，但是我那么好个女孩，为什么今天变成了他口中的神经病。
这几天的假期，真的就不要舔着脸找他了，真的在他心里我不重要。哭过一场就好了，以后还是好好爱自己多一点。我就是那么优秀，就应该有人疼，有人在乎的我的敏感情绪。
这两天去买回校的车票，一张车票。
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